анекдоты (есть нецензурные)

Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашёл.

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди... один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.


Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

Я понимаю, что кофе и сигареты это круто, модно и все такое. Но согласитесь, чай с печеньками все таки вкуснее...

Тот кто говорит: "Легче, чем отобрать у ребенка конфету", никогда не пытался отобрать у ребенка конфету.

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная хуйня.

- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против.

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упала!"

- Сучара.
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый...

- Девушка пишет пожелание "спокойной ночи" своему парню: Спокойной ночи мой котик!! Я тебя люблю! Соплю тебе в ушко!!!
- Парень отвечает: Бля, ну я всё понимаю, а соплю то за что?

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше три, боюсь один порвётся.

Я бегу по улице, потеряв дар речи. Из психушки я сбежал, да, я чумачечий.

Решила покачать пресс, легла на пол, лежала... лежала... и уснула.

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета:
- Ааа ебать.
- Дорогой это ты?
- Дура я думал у меня глаза лопнул.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Если у вас сухая и грубая кожа, вы - пятка.

Пиздец, пиздец, пиздец, пиздец, пиздец, июнь, июль, август, пиздец, пиздец, пиздец, пиздец.

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут охуели все?"

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет.

А вы тоже, когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.

У таких ангелов как мы, крылья только на прокладках!

Парни, что вы ржоте, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя-то видели, когда бреетесь...

А ты хоть раз одевал колготки 20 ден в -30? Вот и молчи! Ты ничего не знаешь о выносливости.

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

Решила подъебать друга, зашла на гей сайт, регистрирую его, пишу его мэйл... все бы ничего, если бы не сообщение : "Такой пользователь уже зарегистрирован".

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Мужчины совсем не романтичные. Я так старательно рисовала гвоздем сердечко на капоте его машины, а ему кажется не понравилось...

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь. В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Если написать слово "Ватман", то 95% людей прочитают его как "Бэтмэн".

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал). Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование.
- Пиздец, а у всех зрачок.

Я хочу, чтобы "Пилу-8" снимали в "Доме-2".