немного взрослого юмора

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: -Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: - иди на...!
Мужик: - А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО #БАЛУ ЛОПАТКОЙ???

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не #банёт?
-Нее, не #банёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
- Вовочка ты что здесь делаешь?!
- Вот где логика?! Где логика?!
- Что случилось?
- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?! :))

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти))

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической
линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недо#б составляет 42
км 345 м. Или до#бывай или у#бывай!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день
возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а#уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!!!!!

Три друга сняли проститутку.Первый пошёл, выходит - я две палки кинул.Второй пошёл, выходит довольный - я пять
палок кинул.Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля,простите,я палки не нашёл, я ей доской пере#бал=)

Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень на#уй шапку, а то уши замерзнут!