=)))

Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”.Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Смех продлевает жизнь!так что с ножом в спине и с арматурой в голове,смеясь,можно добежать до больницы

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - неизвестно!

На химии: Учитель: Что такое Н3РО4? -фосфат? -нет.. -фосфит? -нет! -фастфуд? :D

-Вооова, ну Вова! Ну дай мне закон какой-нибудь издать, а?! -Дима, тебе айфон дали, вот и играй.:D

- У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо - свидетельство о смерти?

Запись в дневнике юного Валуева: "Кидался учителем на уроке труда".

Как быстро заработать в Интернете? Как стать президентом? Как заработать на машину за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А хрен его знает!»

С ответов мэйл: Евгений ****: подскажите плз онлайн тесты на беременность без лохотрона. самый лучший ответ: че за ??? как ты себе это представляешь ? нассать на монитор и если полоски загоряца знач беременная :D

Апокалипсис? В субботу? хм... Отправь смс с текстом Аллилуя, на короткий номер 2244, забронируй место в раю ;)

Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог: - позовите Надежду. - у нас нет Надежды. - что, я опять в морг попала?!

Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай пизды, окаянный!

-Здесь нельзя рыбачить! -А я и не рыбачу! Я купаю своего червячка Вы арестованы, здесь нельзя рыбачить. -А я и не рыбачу, я червяка купаю. Милиционер долго не думая: -Всё равно арестованы, ваш червяк без плавок

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышкой: -О! Смотри - ЦВЕТОК КОРНИ ПУСТИЛ!

Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть Бибигон или Теленяню... Приказом президента оба канала объединили в один - "Карусель".

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South AfricanAirlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Фразы, которые произносила любая девушка) 1. Я не удержалась и купила. 2. Я не трогала, оно само. 3. Меня никто не любит! 4. Мама, Мы просто дружим. 5. Две бутылки водки, пожалуйста. 6. ААА!! Паук! 7. Вторая полосочка, не появляйся ну пожалуйста! 8. Я не могу, я на каблуках.

Учил маму пользоваться интернетом. Показываю ей гугл и говорю, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидел у неё в поисковике „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста книги Дарьи Донцовой”

Одна из самых обидных ситуаций - это когда автоматическая дверь супермаркета тебя не замечает

"и всё таки милее всего девушки сонные и по утрам" сказал в 6 утра, наблюдавший за мной брат, когда я уже раз пятый в место двери вписывалась в дверной косяк.

- этого, этого и этого - расстрелять! - ой, меня не надо , пожалуйста ! - этого не надо, он не хочет

Не могла зимой открыть бензобак. И попросила зажигалку у ГАИ. Только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник- глаза вот такие О_о! Ну я сразу поняла, что что-то не то делаю...