анекдоты

- Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать.

Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается.

Мне сказали, если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться... После рабочего дня шеф сказал мне: "Еще раз накуренный на работу придешь - уволю".

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Шестиклассницы обсуждают своих парней. Меня в их возрасте интересовало, почему Губка Боб живет в ананасе. Да и сейчас меня это намного больше интересует.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Че надо?
- Террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать.

Иду с сестрой (5 лет), навстречу нам два парня, она спотыкается, говорит: "Хух, голову от таких мужчин потеряла".

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой. Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице.

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Один DJ черпал вдохновение в кокаине, потому называл свои треки "Дорожка 1", "Дорожка 2"...

Конечно, если я называю тебя гондон, то, наверняка, подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

х: - Ты просто козел.
у: - Ты это кому говоришь, мее?
y: - *мне.
y: - Блять.

В общественном транспорте я человек-эрекция. Всегда стою.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить ее необязательно?

Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция: "Хватит есть конфеты. Кота доедай." Друзья не поняли.

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Сам ты езда.

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

Вампир девушке:
- Да не ори ты так, мне только таблетку запить.