Просто анекдот;)))

Девушка звонит подружке:
- Ты любишь птичье молоко?
- Конечно!
- Тогда быстро беги ко мне!!! У меня на кухне, таких, два орла сидят!!!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Айтишник:
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю о-о-о круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит… что что-то не так...

Жена на удивление мужа, который вернувшись с работы обнаружил на ковре наголо выбритого кота, возмущёно говорит:
- Ты же сам утром сказал: на вечер побрей свою киску!

Крестьянин, вступая в колхоз, заполняет анкету, где в числе прочих значится вопрос "С какой стороны от жены Вы спите?". Крестьянин думает: "Напишу слева - скажут меньшевик, справа - подумают, что эсер, сверху - оказываю давление на массы, снизу - иду на поводу у масс..." Написал: "С женой не сплю, занимаюсь онанизмом". Его расстреляли за растрату семенного фонда и подсобничество кулачку-середнячку.

Молодая девушка на приеме у гинеколога сидит на кресле расставив ноги, а врач в это время сидит за столом и что-то усердно пишет. Через некоторое время поворачивается к девушке и говорит спокойно:
-Девушка, выше! Девушка начинает поднимать ноги выше, а врач в это время продолжает писать, потом поворачивается и говорит:
-Девушка, выше! Девушка просто в панике, но поднимает ногу до самого не могу и с возмущением говорит доктору:
-Доктор куда выше? Я выше уже не могу! А доктор в ответ:
-Девушка, гинекологический кабинет этажом выше, а это парикмахерская!!!

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чё это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бля@дь! Вые@ет вас щас и все дела!!!

Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить.

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Из жизни.
Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы, светло-серое пальто, соответствующее выражение лица - в общем, интеллигентка в пятом поколении...
Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите, пожалуйста - я доеду на этом автобусе до стадиона Метеорит?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе).
У: Точно не доеду?!
В: Точно!
У: Обидно, блядь...

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."