Приколы :)

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

10 секунд из мозга женщины (с) "… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?.. в полпятого – забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?.. блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они… ооо, классная сумка… где бы взять денег?.. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок..."

ЕСЛИ Я НА САЙТЕ - ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО Я СИЖУ ВОЗЛЕ МОНИТОРА... В ЭТО ВРЕМЯ Я ГОТОВЛЮ, МОЮ ПОЛЫ, ГЛАЖУ, И Т. Д., И Т.П.)))))))))))))))))))))))))))))))

В детстве Наташа хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Наташа не тушит, а зажигает)))

Вновь жена глазёнки прячет… Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила… что-нибудь себе купила.............

Заболел. Супруга заставила дышать над вареной картошкой. Залез под одеяло. Принесли картошку. Попросил принести вилку, огурчики, грибочки,...водочку.... Надеюсь, поможет.

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"