еще приколы про беременность!)
Беременное "Приколы рожениц))
Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
Мужу
вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и
никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный
и с квадратными глазами...
Ожидание меня убивало. Мой муж
подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной
нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал
меня: "Где ребенок?"
А потом как в сказках вдруг откуда ни
возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой
синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными
ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
Песню " твою мать, твою
мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками!
действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
Мужу было
удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок.
Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал
сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур
Пирожков»
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на
кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для
заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!!
особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там
врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...
на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))
А
наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю
не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике
срок мотает.
Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу
привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку
просила!
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии
на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и
говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно
со мной в ответ здоровалась.
Проблемы с памятью достигли апогея!
Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у
меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!".
Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что
хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"
А у меня один знакомый на
мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что
думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.
Меня насмешил муж,
когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и
задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я
говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным
лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим,
как пойдет"
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была.
Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки
(направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и
вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он
говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!"
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!""
спасибо от души насмеялась хочу ещё, где искать в нете?