Анекдоты 2.

Пошла бабка вынести мусор.Споткнулась на лестнице, ударилась головой о мусоропровод и отключилась.Решил ее дед посмотреть, что это она так долго не возвращается, выходит и видит, что какой-то пацан ее имеет.

-Ты что делаешь гад?

-Это я что делаю? Это вы что делаете! Такую бабку выкинули!!!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - \"Рено\" в лизинг, что-ль?

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Два пирожка разговаривают.

- Тебе ватрушка нравится.

- Нравится!

- Так давай ее трахнем!

- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо

- Это курицааа

- Да не гони, это не курица

- Да сам не гони, стопудово курица

- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца...

-Пап, а пап! А где наша черепаха?

-Она пошла с мужиками орехи колоть...

Приводит отец сына на мясокомбинат где работает и начинает объяснять как чё работает: 

- видишь этот аппарат? если в него закинуть барана, то отуда вылезет 5 палок колбасы. понял? 

- нет. 

- ну смотри… 

и начинает все по новой обьяснять. на это уходит полчаса. в оконцовке опять спрашивает: 

- понял? 

- теперь понял. пап, а есть такая машина в которую кидаешь пять палок и выходит баран? 

- да сынок. есть. это твоя мама. 

Попали американец.француз и русский на необитаемый остров.Еды нет.

Американец вынимает нож и отрезает кусок мышцы на ноге.Поджарили.

перекусили.Проходит несколько дней .а еды так и нет.

Француз отрезает бицепс и спасает всех от голодной смерти.

Проходит время и очередь русского что то предпринимать.

Русский снимает штаны.Американец и француз потитают в предвкушении руки.

-Оооо! Сосисочка!

-Какая.на фиг."сосисочка"? По йогурту и спать !

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина,

 закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота.

 Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:

— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер ,

ночь… замерз весь … смотрю —

машина стоит, подхожу , в окошко

смотрю — там никого. Дверцу

попробовал — открыто , ну я залез и

сижу… вдруг машина поехала … я в

ахуе … машина едет, я сзади сижу, за

рулем никого … тут рука волосатая

появляется откуда- то , порулила и

исчезла … у меня волосы на жопе

зашевелились … тут деревня

показалась , вот уже дома первые …

тут машина останавливается , в салон

другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь ??? — Да вот ,

еду… — Аху … ть просто !!! Я толкаю, а

он, бл … ть , едет

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.

 Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают,

 со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.

 Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. 

Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: 

- Он же у вас не стоит! - А он не должен стоять. Он должен блестеть

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:-Фу, я выгляжу как свинья.

-Ага, еще и борщем облилась.

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности

- Вам в таблетках, или каплях?

- Не беси меня, сука!

Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- Б"ять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

-Доктор, я ссу фонтаном!

-Давайте посмотрим.....вы,что это его вилкой что ли берете???

-А что, эту херню руками что ли брать?!!

О, из той же оперы: Доктор. у меня пи"№а воняет! 

- Ложитесь, посмотрим... Хм... и впрямь воняет... 

Так вы  ее помыли бы! - Да ну ее вонючую!..

Два парня студента в общежитии.

Один ловелас, другой ни разу в жизни женщину не пробовал.

Первый ему говорит: давай научу! Поехали в лес!

Поехали, оставил он второго там, говорит вот дерево, вот дупло, тренеруйся, а через неделю я тебя заберу!

Прошла неделя. Забрал.

Приходят в общагу к девчонкам. Одни в одну комнату, вторые в другую. Прилюдия, любовь морковь.

Вдруг из соседней комнаты крик ААААААААА!!!

Друг забегает, лежит тёлка с раздвинутыми ногами и орёт как нренормальная, дружок голый стоит недоумевает.

Первый спрашивеат в чём дело?

Девушка лежит и кричит "Да он мне про меж ног с ноги дал! Скотина!"

"А ВДРУГ ТАМ ОСЫ!!!"

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, блядь. Я обуваюсь...

Учительница на уроке: "дети, назовите любое живое существо с четырьмя лапами."

Вовочка: "Жук!"

Учительница: "Вовочка, но ведь у жука шесть лап?"

Вовочка: "Да, но две то можно и оторва