Весело, правда?

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. 

Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. 
Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. 
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. 
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. 

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. 
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. 
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. 
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. 
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. 
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. 
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. 
И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом. 

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.