Анекдот

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта академика Иванова исполнилась. Россия — страна, где исполняются мечты!

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!..

В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево — какая разница?!

Преподаватель:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно… Итак, запишите тему контрольной: “История России, XVII век”.

На аукционе по продаже произведений искусства.
— А какая гарантия, что это Рембрандт?
— Три года.

У синоптика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают с реальностью?
— Конечно, всегда! Не всегда совпадают даты.

Вопрос армянскому радио:
— Почему у нас так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией и так мало — с бедностью и болезнями?
— А вы сами подумайте — какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Мужик у вокзальной кассы.
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ну что, маме билет купил?
— Не поверишь, последний взял!

— Что общего у мини-юбки и паранджи?
— И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо.

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
— Жрать давай!
— Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 300 раз.

.— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

— Что такое шоу-бизнес?
— Это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

Волк у домика семерых козлят поет тоненьким голосочком:
— Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла...
— Пошел вон! Мы ее за водкой посылали!

— Что общего между ночными бабочками и гаишниками?
— И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут