Дерби! Часть 1.

Уверенна, что половине из вас, мои хрупкие и нежные любительницы красивых цветочков, модных платочков и всевозможных цацочек, да желательно с брюлликами и побольше, это слово ничего не говорит! Поверьте мне, до встречи со своей второй половинкой, прочитав это слово, я бы подумала исключительно об опечатке, но я не опечаталась, и сегодня я хочу рассказать не о дебрях, а именно о Дерби Спартак-ЦСКА.

Дерби по сути это игра двух самых сильный команд, но так как на турнирной таблице ЦСКА на первом месте, но, наверное, уже не надолго (ниже объясню почему), а Спартак на пятом, то смысл дерби в этом случае, это матч двух максимально ненавидящих друг друга команд. Вот если бы вы шли на какую-то вечеринку и вам, как любой женщине, нужно выглядеть лучше всех – это просто игра, а если вы идете на вечеринку, где будет та Ирка-марамойка, которая увела у вас в 9ом классе (лет 15 тому назад) Сашку Пупикова (и пофигу, что к настоящему моменту Сашка женился, развелся и спился, но как говорится – ложки-то вернули, но осадочек остался), а вы какое-то время спустя, пустили слух о наличии у Ирки французски (красивое внешне слово в 19 веке означало болезнь – сифилис, возможно именно от этого Сашка-то и спился) и если к настоящему моменту ваша ненависть к друг другу жива, то это дерби! Дерби между вами и Иркой, в попытке доказать любыми возможными и не возможными способами, кто из вас лучше!

Просмотр наш проходил на вип-лоджии другого стадиона (играли команды в Лужниках) по гигантскому телеку (прям почти как у меня дома, кстати вы знаете, я по совету подруги-татарки его настроила так, что он немного растягивает изображение – всё-таки татарки - хитрые морды!!!! Теперь у меня весь наш бомонд и шоубиз представлен толстозадыми короткоокорочными бабищами и круглолицыми мужиками! Сейчас когда я на диете, мой мне всё чаще смотря в телек говорит – Да куда тебе худеть, тебя жжж совсем уже не видно почти, вон смотри на эти жирные жопы – вот кому худеть надо, а не тебе! - и я от радости с воплями раненого вепря бегу к холодильнику в поисках еды!) состав фанатов был представлен следующими лицами:

1. Я (низкий вам поклон : )) - фанатка ЦСКА. Когда-то в начале знакомства мой потащил меня на матч Спартак-ЦСКА, чтобы я как бэ сказать прониклась силой и мощью его команды, но я больше прониклась симпатией и желанием к вратарю соперничающей команды (ЦСКА) Акинфееву (ээээх, ведь его лицо, будто ангелы лепили : )) а после того, как ЦСКА в этом мачте слили Спартак со счетом 3-1, я окончательно поняла – «ЦСКА – команда без которой нам не жить».

Кстати вот и сам Акинфеев:

2. Моя вторая половинка (яростный болельщик Спартака, фраза – у нас в доме коней кроме тебя не будет, даёт мне понять, что ребёнок будет таким же ипанутым на всю голову фанатом Спартака, как и его папаша! Тут он узнал, что предпочтения у ребенка закладываются ещё в момент внутриутробного развития и сказал, что в момент Б запретит мне ходить на матчи ЦСКА)

3. Альфа-самец Саша. Бывший лучший (если так бывает) друг моей второй половины. Сашу готова линчевать шампурами каждая моя подруга, потому что он мне полгода ссал в уши, как хочет любви и семьи, перетрахал всех моих подруг с которыми я его знакомила (причём можете представить, как мне по ночам разрывали телефон и плакались эти же подруги, после того как он исчезал!) и в итоге стал встречаться с какой-то «машей-шкурой», чтобы машу не описывать я просто напишу, что после этого мы перестали с ними общаться. Так как именно на этом настояла его Маша. Без предпочтений в футболе.

4. Маша-шкура. Придется всё-таки описать её тут. Маша образец пафоса, стиля, куртуазности, красоты, невъипенности, острого ума и тонкого чувства юмора. Всё это так, но только лишь в её фантазиях!!! Машу я не люблю, точнее нет – на Машу мне класть (это ещё хуже, чем не люблю), всё после того, как вытащив нас (тех, кто дальше Иль-патио и Якитории нигде не был – по её мнению) в злачное место мадам Галифе, она доказывала, что вкуснее чем там нигде нет грузинской кухни! При этом на её тарелке красовался цезарь с заветренными кусочками сыра и тремя обгрызаными креветками, а на тарелки её подкаблучного кавалера кролик с сливочном соусе с картошкой пюре! Я как бэ из чувства такта не стала спрашивать, а была ли столько офигенно гламурная женщина хоть раз хотя бы в Генацвале или Князе Багратионе, испробовала ли она хоть раз там столь нежное чахохбили из курицы, имеет ли она понятие о волшебном вкусе местных хачапури в отличии от их вкуса в шаурмячных за три копейки у метро, и вкусила ли она хоть раз глоток райского нектара воды Лагидзе….. но так как по жизни моё кредо – молчание золото, да и к тому же, была я в этих местах не единожды, но не со своим нынешним, а с бывшим, то мне не хотелось травмировать детскую (кто у курсе я его старше : )) моей второй половинки. Я смолчала. Смолчала я и тогда, когда после слов Саши, что Маша одевается исключительно в брендовые марки одежды (зарабатывая 30 тысяч) и что якобы даже Доменико Дольче и Стефанно Габбана чуть ли не каждую модель вещи пред-а-порте согласовывают с Машей, я увидела её в каких-то вельветовых штанах аля баба-Зина стайл и шкуре!!!!! Мля буду девочки, это была даже не лиса, енот или волк, и даже не чебурашка!!!!!!! Да пилять - это была впрочем, даже не жилетка, у меня сложилось ощущение, что Маша купила в Икеа коврик для ванной и из него сшила себе какой-то тулуп! Короче ппц. Но я промолчала, правда после этого в наших кругах она прослыла Машей-шкура. Я хз за кого она болеет, но после того как она сказала высказывать негативное мнение в адрес обоих команд, шансы её оп*здюлиться вели себя как акции газпрома – стремительно росли вверх!

5. Виталик. Просто Виталик, хороший вроде человечек (по крайней мере мне ничего плохого не сделал, из-за чего я бы могла вылить на него галлон гамна!). Болельщик Спартака (хм, это вот, кстати, уже говорит не в его пользу : )))

6. Яна. Моя подруга. Офигенно красивая деффка, с сиськами третьего размера и с длинными ногами. Знаете, какая самая смертельная обида по моему мнению была мною пережита по Яниной вине (хотя в принципе она не имела ввиду ничего плохого) это когда мы отдыхали в Италии, и после очередного шопинга рассматривая покупки друг друга, Яна взяв одну мою покупку сказала – Ой, какие ты себя красивые капри купила. Вот смотрите, вроде никакого злого умысла вы не увидели в этой фразе верно??? Да я, пилять, Яне готова была в горло вцепиться и нет, лучше в ноги и отгрызть их ровно до колен! Всё потому что купила я себе не капри – а джинсы, это раз!!!! И джинсы эти мне были длины и от них как минимум нужно было отрезать сантиметров 10-15, чтобы они были как-раз на мои ножки-коротулечки – это два!!!! Я накинулась с джинсами на неё и стала её душить, выбивая прощения. С тех пор, Яна не обсуждает мои покупки вообще, боясь случайно быть задушенной мною в случае открытия моего нового комплекса. Девушка одинокая, желающая познакомится. Предпочтения в футболе – сучка продажная, начинает притапливать за ту команду, которая выигрывает.

7. Масса. Там была ещё масса людей – знакомых, мало знакомых и совсем не знакомых мне. Среди них были мужчины, в процессе игры среди этих мужчин оказалась Яна. Но не суть….

В общем, нас было порядка 17 человек……………..