Мои эко истории, пока неудачные(

Не советую читать мой рассказ девочкам, которые сейчас в протоколе, вам сейчас нужны позитивные эмоции, здесь этого не будет! Хиппи энда тут нет!

Всем, кто остался, здравствуйте!

Первого малыша мы родили с помощью эко в коротком протоколе, удачная попытка с первого раза( кому интересно, можете прочитать мой рассказ об этом в моем профиле), шли мы к этому больше 5 лет.

Когда сыночку исполнилось 1,5, я убедилась в хорошем состоянии рубца на матке( у меня было кесарево) и пришла к врачу своему за вторым, схему мы всю уже знали, решили сразу делать эко. Врач меня посмотрела и сказала, что эндометрий у меня плохой, надо сходить на гистеру,через месяц проверить. Сделала гистеру, пролечилась антибиотиками, ничего! Тонкий эндометрий, не растёт! Назначили мне физио и лазер, отходила! Никакой реакции! Пробовали три схемы разного лечения для роста эндометрия! Ноль реакции! На биофизическом профиле он не то что тонкий, а вообще с проплешинами! Врач ничего понять не может! Отправила меня на пиявочек! Господи, я когда услышала куда их будут мне сажать, ушам не поверила, я их с детства боюсь!! Брррр! Но чего не сделаешь ради ребёночка! Первые сеансы мне их садили то на крестец, то на живот, но самое ужасное ждало впереди, садили их мне во влагалище, картина такая: ты лежишь на гинекологическом кресле, вставляют зеркало,а тетя врач сажает тебе пять пиявок туда и пристально за ними смотрит, чтоб они не дай Бог не убежали,ощущения мягко говоря, не самые приятные! Я сделала 10 процедур! Но ничего не помогло((( врач сказала отменять все, ничего не делать и не пить, через месяц появиться!

Прихожу через месяц, врач смотрит и не верит своим глазам, эндометрий пышный, как на дрожжах рос! Все, вступаем в программу!!!! На один только эндометрий, у меня ушло 7 месяцев, но не беда! Главное победили! Пошли по короткому протоколу! Реагировали яичники хорошо! Взяли 11 клеточек! Лежу я значит в палате, приходит эмбриолог и говорит, что все мои клеточки неправильной морфологии, есть одна более менее клетка, сейчас она будет с ней работать, но шансов почти нет! Сказать, что твой мир рухнул просто в одно мгновение, ничего не сказать! Я рыдала и молилась богу, чтоб он помог, и чтоб хоть одна клеточка сработала, но......чуда не случилось! Прорыдала три дня! Врач мне потом сказала, что клетки очень плохого качества и как так вышло, непонятно,как-будто я получила дозу радиации(слова доктора)! Иди домой, отдыхай! Надо сдать кучу анализов на гормоны и генетику, которые все оказались в норме.

Пришла через два месяца, вступаем в протокол, выбрали другую схему лекарств, другие препараты, тоже короткий протокол. Все хорошо: яичники отзываются прекрасно, эндометрий растёт! Наступает день Х, все внутри трусится, гоню от себя дурные мысли, все будет хорошо, как мантра! Берут 8 клеточек! Отхожу от наркоза. Приходит эмбриолог и я по её лицу вижу, что меня не ждёт ничего хорошего! Все кроме одной клетки плохие! Икси с ней делать не хотят, тк боятся, что она лопнет! Решение за вами, оставляем на естественное оплодотворение или все-таки икси? Решаем с мужем, что естественное. Ждём следующего дня, как я ждала всю ночь? Я просто молила Бога помочь нам, чтоб наша крошечка боролась и мысленно придавала ей сил! На следущий день звонок от эмбриолога: все хорошо! Ждём завтра! Если завтра все хорошо! То на подсадку! Как мы радовались! Наша клеточка! Сильный малыш! Мой боец! Подсадили мне мою кровинку! 10 дней я лежала на диване, перекатываясь с боку на бок! Все читала и читала форумы: у кого и на какой день заполосатил тест! Соблазн велик! Крепилась, как могла! Буду ждать день хгч! А дело было перед Новым годом! Хгч 4 января! 31 утром, проснулась с нестерпимым желанием сделать наконец этот тест, мужу подарок на НГ! Тест отрицательный! Все так и ухнуло! В один миг твой мир поворачивается с ног на голову. Крепилась, гнала от себя дурные мысли. Ещё не все потеряно! Новый год прошёл, как в тумане! Давила из себя улыбку за столом, праздник для моего первенца,первый осознанный Новый год, со всеми атрибутами: дедом морозом, подарками под елкой, салютом,ведь он не виноват! Отыграла "Счастье и радость", как смогла! 04.01.16 ....хгч нулевой! Все!!!!!!! Все по схеме: валерьяна, пузырь новопассита, слезы, сопли, опухшее лицо и глаза, которые не можешь открыть! Непонимание ситуации: почему я? Почему именно мне это выпало? За что? Сколько можно? Не могу! Нет сил! Не хочу! Но приходишь в себя и опять в бой! Вот и нашли мы причину моего бесплодия! Это мои яйцеклетки! Решили брать донора!

Решение это далось непросто! Были разные мысли на этот счёт, несмотря на то, что мы безумно хотим ребёнка:а вдруг донор там с генетикой плохой, а вдруг она некрасивая и малыш будет на неё похож,а вдруг я не смогу относиться к этому ребёнку, как к своему, и буду всегда гонять мысль, что это ребёнок другой женщины, а будет ли муж его любить,и куча, куча других! Выбор дался непросто, ведь данные очень общие: рост, вес, цвет волос, глаз, национальность,есть или нет дети, образование и специальность. Вроде все! И ни словечка про характер человека! Согласитесь, что эта информация крайне важна. Кое- как остановились на трёх. Врач сказал, что выберут ту, которая будет ближе ко мне по циклу.Одна оказалась беременна и шла в эти дни на аборт, другая, как мне сказала врач, оказалась крайне неприятной особой, хамкой и она её нам не советует, а третья очень приятная женщина, есть свои дети, и она чем-то похожа на меня! Стимуляция прошла хорошо, взяли у донора 10 клеточек, так как все они отличного качества, то эмбриолог посоветовала не тратиться на икси, что сами должны оплодотвориться. Пока я сидела, ждала инфу от эмбриолога, из операционной выходили девочки и я пыталась угадать в них нашего донора))) все с клеточками хорошо, оплодотворились. К 5 дню осталось 4 клетки отличного качества. Но так как по циклам мы с донором не совпадали,то клеточки криоконсервировали. 22.03 подсадили мне одну снежинку. Все шло хорошо! Эндометрий пышный+поддерживающие препараты! Все получится! По-другому просто не может быть! За 4 дня до месячных делаю тест: отрицательный! Надеюсь, надеюсь, надеюсь!

День месячных....тест.....+ 1-2 недели! Божечки! Я беременна! Беременна! Делаю хгч, хороший, соответствует сроку! Звоню врачу, та плачет в трубку! Такое счастье!!!! Как долго мы к этому шли! Теперь покой, поддержка гормонами, осмотры. Все хорошо! Пришёл токсикоз, да такой, что просто капец! Я обнимала унитаз и была счастлива, раз тошнит, значит беременность развивается! 6 недель на осмотре у своего врача, не увидели сердечка, ещё рано, говорила врач, успокойся, 2 недельки подождём. Как жила эти две недели, не знаю, грудь болит, давление скачет, тошнит, рвёт, ждём!

03.05.....узи.... Замершая беременность на сроке 6-7 недель, анэмбриония! Это просто словами не передать! Слезы горечи душат тебя! Я шла домой, захлебываясь от слез, а город жил своей жизнью, все счастливые спешат по свои делам, а ты одна со своим горем! Пришла домой, расстроила мужа, обняла сына, прижала его к себе, смотрю и не понимаю, как ты у нас такой получился, что ж ты за чудо такое неземное! Как ты случился в нашей жизни! Ты наше сокровище! Плакала я в тот день пуще прежнего! Так горько мне ещё не было! Муж переживает, но держит в себе! Я тоже не могу позволить себе киснуть, сына не понимает, что случилось, почему мама плачет уже который час и не может остановится, спрашивает: ты плачешь, потому что я не съел кашу? И сморит на меня глазками маминого цвета! Прижимаю его к себе, целую: что ты! Нет! Просто мамочка заболела, маме больно!

Перед приемом,записала все вопросы на листок,на случай,если разрыдаюсь, и буду сидеть мямлить,надувая пузыри носом! Все решили,все спросила,составлен новый план.

06.05. Медикаментозный аборт, такое страшное слово! Когда ещё была девочкой, дала себе слово, что никогда не убью своего ребёнка! Никогда не сделаю аборт! Как же на меня смотрела женщина в регистратуре, когда я оплачивала аборт,с каким презрением и неприязнью! Кто вы люди?!!! За что судите?!!!

Вот теперь жду, что все выйдет само, без последствий, чтоб отдохнуть месяц-два и опять в бой, там меня ждут три снежинки! Я не должна их подвести!

Девочки, чесное слово, вот не знаю, зачем я накатала это все! Утешений не жду, потому как звучат они примерно так: бла,бла,бла, держись,бла,бла,бла, все будет хорошо! Те кто знает о чем я, поймут, другие,не обижайтесь! Понять это смогут лишь те, кто через это прошёл, причём неоднократно, когда ты бьешься и бьешься башкой об стену,упрямо пытаясь эту стену сломать, а слушать советы от " матерей трёх детей, которые не знают, что такое овуляция и почему приходят месячные" мне смешно и простите, противно! (Не про вас,девочки, был у меня такой случай из жизни). Все утешения, по-крайней мере сейчас, вызывают у меня рвотный рефлекс! А слышать от близких тебе людей: ну бог не даёт,неспроста! Значит судьба ваша такая! Смиритесь! Хочется стукнуть в лоб кулаком и сказать:какая судьба?! Очнитесь! У меня будут ещё дети! И я их рожу сама! Ясно?

Умом я все понимаю, а вот сердцем не принимаю и не хочу понимать! За что мне это? Почему? Никто мне ответов не даст! Опустить руки? Ни за что на свете! Добьюсь! Дойду! И заберу своё по праву! Я заслужила! И напишу сюда пост о своей удачной беременности! Вот увидите!

Всем здоровья! Терпения! Чтоб все звёзды сошлись,а рак на горе свистнул! Всем исполнения нашей общей заветной мечты!