Дайте пинка, я погрязла в жалости к себе!

Девочки, пишу сюда, т.к. во-первых поныть хочется, а так как вы никто не поймет, а во-вторых вы знаете, что жалеть себя нельзя и, возможно, найдете правильные слова. Я устала и боюсь... дальше под кат После ЗБ в декабре я решила дать себе год отпуска. Вот с января у меня не было ни одного анализа, был один поход к гинекологу, я НИ РАЗУ не прокалывала вены и не делала уколов. Первый год из трех у меня не было общих наркозов. И я кайфую. Муж проходит обследования, лечится и я понимаю, что подходит осень, а за ней и зима. А зимой я собралась в протокол. И тут я осознала- Я НЕ ХОЧУ! Я хочу ребенка, очень! Но я не хочу снова проходить эту процедуру. Мне жаль здоровья, нервов, сил, денег в конце концов! Но без эко у нас шансов 0,0. Но результат не гарантирован! Мало того- я боюсь беременеть! Для нормальных людей беременность, это ожидание чуда и прекрасное время. Для меня это постоянный унитаз, токсикоз меня мучил все три раза, причем не утренняя тошнота, а рвота фонтаном по несколько раз в день. Это постоянный страх, голова в трусах, как бы не мазнуло, не потянуло и т.д. Это не правильно идти с таким настроем, я это знаю. Первый раз я шла с настроем, что все получится, и все получилось, я порхала счастливая несмотря на токсикоз. Попав в больницу я даже не допускала мысли, что все может закончиться плохо. И даже очнувшись после родов, подумала, что это сон. Ведь не могло же такое случиться на самом деле! Смогло... Мелкие пролетные попытки я не считаю. Последняя беременность проходила под чувством "будь что будет" и я старалась воспринимать все спокойно, мыслила позитивно. Хоп- мазня... узи- зб. Как так-то???? И вот теперь я, похоже, сломалась. Я где-то потеряла свой некогда позитивный, легкий и веселый нрав. Нет, конечно я смеюсь, веселюсь, но как-то это не то. Я часто бухчу по поводу и без, раздражаюсь. Я поменяла стиль общения с людьми, я не боюсь обидеть, могу быть резкой и даже грубой. Редко и по делу, но раньше я старалась этого избегать. У меня даже стиль вождения поменялся на более агрессивный. Я не люблю себя такую.

Вот так много букв получилось. Но рассказать некому. Муж и мама начинают жалеть, усугубляя мою собственную жалость к себе любимой. Как мне настроиться на позитив, протокол, беременность? Как мне вернуть себя саму настоящую, добрую, веселую, позитивную?