Складки и грустные глаза.

Все, что у нас в голове, отражается так или иначе на нашем личике. Мне вот вообще по фиг, как там меня (или мой репродуктивный возраст ) называть будут :) Я бегаю по врачам с целью забеременеть, и если эта беготня мне поможет, то пусть меня хоть бабушкой в роддоме называют. От новых болячек не застрахован никто: мы живем в экологически нездоровом мире, поэтому ожидать, что к 40 мы все будем офигительно здоровы - нууу как минимум не логично. Займитесь снова йогой и постройнейте обратно :) По себе знаю, что лишний вес сильно добавляет возраст, да и чувствуешь себя не комфортно, когда не можешь купить модную шмотку, например :) Я вот с весны похудела на 12 кг, и как будто лет 10 скинула вместе с ними. Вчера кассир попросил паспорт, когда я пыталась купить винишко - я думала, что он шутит Парень, стоявший на кассе передо мной сказал, что это заслуженный комплимент. Короче, к чему я все это: хотите выглядеть так, чтобы нравиться себе в зеркале, меняйте свои мысли (ну на крайняк и гиалуронка подойдет, а за ней уже и мысли подтянутся - так тоже можно)

Вот прям узнаю себя. Начала этот путь в 39 - с горящими глазами и уверенностью «я-то здорова и у меня все точно получится с первого раза». Все мои показатели в норме, хоть завтра в космос 🚀 и какого же было мое разочарование, когда оба отличника не прижились! И тут начался ад моей жизни! Прессинг на работе, пролёт 2-3-4.... потеря работы, новая, опять не то пальто! Были и периоды депрессии, что не хотелось вставать с кровати и периоды «я ненавижу весь мир», себя, мужа, судьбу... Каждый новый (как мне кажется) псевдо-диагноз не добавляет никакого оптимизма и веры в победу. Кажется, что врачи специально придумывают здоровым людям к-н хрень... В общем оно все накатывает периодически, и к психологу я ходила тоже, но я сама себе лучший лекарь, а когда совсем не знаю куда двигаться - спрашиваю совета или мнения, можно посмотреть на ситуацию с разных сторон, выработать своё мнение... а как оно будет дальше уже и не хочу загадывать. Живу полноценной жизнью - езжу в отпуск, гуляю, общаюсь с подругами, учусь, покупаю красивые платья, есть много хобби.. а там как Бог даст....

Хочется вас поддержать, подарить вкусную косточку), шучу. У вас очень трогательный пост, мне хоть и не 39 пока, но неудачи в протоколах и болячках, что-то во мне изменили. Последней "радостной" новостью, была новость, что нужно ставить кардиостимулятор и пока меня фиг пускают в протокол без него. Все испытание стремятся из нас сделать тетку, нам остается только этому противостоять. Вообщем, занимайтесь собой, откапывайте интересную женщину в себе, не ради малыша, а в первую очередь ради себя любимой.

Осознание проблемы это уже путь к решению проблемы. Мой душевный подьем перед последним переносом начался именно с того, что я посмотрела на себя со стороны и увидела такого же унылого шарпея, только 28 лет. Который заморочен на одной теме, с которым не о чем поговорить толком , потому что все сводилось к одному. По чуть чуть стала с собой бороться, сначала через силу. А потом научилась снова кайфовать от жизни и получать удовольствие здесь и сейчас. Чтоб пришёл ребёнок и это было действительно уместно,нужно научиться быть счастливой без ребёнка, вдвоём с мужем.

Мне нечего добавить по всем пунктам. Я завтра собираюсь на очередную консультацию к репродуктологу, анализ протокола и обсуждение результатов пгд. Иду, как на казнь, не хочу слышать все эти расхожие фразы про возраст и т.д. И да, всего лишь год назад я была молодой женщиной, практиковала йогу по 3 раза в неделю, пробежала полумарафон и наслаждалась жизнью. За год я набрала 4 килограмма, обострение гастрита, хожу на консультации к кардиолога по поводу аритмии, а самое главное я стала чувствовать себя по другому. Я всегда чувствую какую-то внутреннюю печаль, даже в ситуациях, когда я смеюсь и мне должно быть очень хорошо. Я сама стала себя ощущать какой-то старой, это очень грустно. Но я стараюь себя вывести из этого состояния, собираюсь снова на йогу в сентябре, заставляю себя навещать подругу, ее малышу 2 месяца (столько было бы моему, если бы не зб). Но жизнь продолжается!

через месяц после того, как погиб мой муж (через 3 месяца после рождения младшего), столкнулась со неблизкой знакомой в парке, где гуляла с мелким. разговорились ни о чём, она, рассмотрев на нас пристально, спросила, что у нас случилось. на мой вопрос, с чего она это взяла, сказала мне фразу, которую я никогда не забуду, которая навсегда напугала меня и привела в чувство: "Ваш малыш перестал улыбаться." вот тут я проснулась. стала через силу улыбаться себе в зеркало каждое утро и каждый вечер - начинать и заканчивать день улыбкой. стала снова слушать музыку (я обожаю генделя и раммштайн), стала одеваться в одежду, а не в картофельные мешки. стала читать. стала заставлять себя хотя бы раз в день чувствовать удовольствие. то есть не просто делать что-то приятное, а именно довести себя до состояния удовольствия, пусть даже через силу. и дело даже не только в том, что у меня дети. дело в том, что я живая, а значит надо жить. сначала через силу. потом втянулась. обязательно верните себе радость. вернитесь на йогу, купите одежду, делайте что-то, что любили "раньше". доставляйте себе радость, пусть даже сначала через силу. потом втянитесь. держитесь! и обязательно живите!!! во фразе "поздний репродуктивный возраст" смотрите на слово "репродуктивный". ведь оно стоит ближе к слову "возраст", чем "поздний". а ребёнок выбирает маму не за красоту. он выберет маму, даже если она драная кошка, а вокруг королевы.

Держитесь! Все это проходящие. Вы обязательно снова расцветете как только будет положительный результат! Сейчас тяжело но помните что ваше счастье не за горами, оно обязательно вас найдет и вы будете чудесной мамой!