Первая беременность далась мне очень нелегко. Нам было по 19 лет. Воспитанные в полных семьях, но деспотичными матерями, мы считали, что создав собственную семью, мы избавимся от авторитарного влияния своих родителей. И моя мама, и свекровь настаивали на аборте, говорили ужасные вещи ("Если вы оставите этого ребенка, то потеряете родителей. Вы - больше не наши дети, забудьте о своих семьях"). Однако мы радовались, что у нас будет малыш. С жильём и финансами не было проблем, однако, мой молодой муж никак не был готов к проблемам со здоровьем моим и ребенка... Всю беременность надо мной висела угроза выкидыша и преждевременных родов. Ребенок родился переношенным, роды были очень тяжелыми. После родов я серьезно заболела. Вскоре мне пришлось делать операцию, чтобы спасти мою жизнь - по словам врачей, мне оставалось жить не более двух месяцев. Мои родители приняли внука, очень помогали нам.
Пока я приходила в себя после операции (последствия болезни останутся со мной на всю жизнь, плюс добавляются новые осложнения, включая сахарный диабет), мой муж решил "пойти налево". Да так увлекся, что вскоре проводил там больше времени, чем дома, включая ночи. Началось постоянное враньё с его стороны, выпивка, заработки незаконным путём. Иногда поднимал на меня руку, и это случалось всё чаще. После двух лет такой жизни я собрала вещи, забрала ребенка и уехала к родителям за 800 км от мужа. Там же подала на развод. От мужа сыпались угрозы и проклятия по телефону ("вывезу ребенка в другую страну, и ты его никогда больше не увидишь", "разобью тебе голову и ты сд*хнешь" и т.д.), но ни разу он даже не сказал, что хочет, чтобы мы вернулись. Я не узнавала человека, которого я когда-то по-настоящему любила... После развода мы не общаемся. Сыну уже 16 лет. Отца он не знает. Однако, гены, к сожалению, сыграли свою огромную роль. Позже оказалось, что все отрицательные качества, т.е. склонности отца к курению разных веществ, выпивке, агрессии, вранью и криминалу мой сын унаследовал в полной мере. Как и внешность - глядя на лицо и телосложение моего сына, можно предположить, что это - клон моего бывшего мужа.
Когда я вышла замуж во второй раз, сыну было 10 лет. Мы переехали жить за границу. Отношения с отчимом сразу сложились, всё было хорошо. Мы начали планировать второго ребёнка, т.е. общего малыша. Шесть лет стараний, обследований, диагностических операций, стимуляций, инсеминаций, потом несколько протоколов ЭКО... В это же время - тяжелейшие проблемы с сыном, в конце - после того, как оказалось, что он бросил школу и несколько раз обокрал меня с мужем, своих бабушку и дедушку, и даже пробовал обокрасть школу, продавал наши вещи, чтобы купить сигареты, алкоголь, и ещё неизвестно что - мы приняли решение, что он будет учиться в другом городе. Как раз в этот момент, мой очередной крио оказывается успешным... На 7 неделе - отслойка, врачи дают шанс 50/50. На 10 неделе всё повторяется. Потом - госпитализация, декомпенсация диабета. В больнице постоянно слышу статистики выкидышей и мертворождений у женщин с диабетом. Потом неоднозначное УЗИ и подозрение на синдром Дауна или тяжёлый порок сердца. От амниопункции отказываюсь. Сейчас идёт 20 неделя... Стараюсь надеяться на лучшее, но живу в постоянном страхе.
...Вчера я узнала, что моя соседка родила уже третью дочь, все - погодки. И это та, на которую жалуются всё соседи, по причине её постоянного крика на своих детей и их истерического плача в течение долгих часов... Признаюсь, я вчера тоже проревела весь день, после встречи с ней и её очередной коляской. Не знаю, зависть ли это, или просто ощущение жизненной несправедливости. Здоровая, сильная женщина, которая легко беременнеет через три месяца после каждых родов, легко носит, при этом курит с животом и при детях, имеет при этом очень вежливого и спокойного мужа-подкаблучника, который, в основном, и занимается детьми (он - программист, работает дома, но в основном я вижу его с детьми).
Я благодарна судьбе, что у меня есть сын (хоть он уже заявил, что как только ему исполнится 18 лет, он разорвет с нами все отношения и уедет в неизвестном направлении), что я жду второго сына, хотя живу в постоянном страхе и надежде. Я также понимаю, что у нас с мужем не хватит ни сил, ни здоровья, ни денег на большее количество попыток... Хотя я и являюсь мамой, и сейчас беременна, в душе я - бесплодная женщина, которая не в состоянии подарить своему мужу ребенка после ночи любви. Я завидую другим женщинам - состоявшимся жёнам и матерям. Я боюсь, что Бог наказывает меня, хотя я не знаю, за что... Мне страшно, что рождение долгожданного ребенка всё же не даст мне ощущения полного счастья и реализации себя, как женщины, потому что я так и не перестану считать себя неполноценной. Я боюсь, что мой старший сын когда-нибудь всё таки совершит бо́льшее преступление и понесёт наказание, а наш второй сын будет расти с мыслью, что его брат сидит в тюрьме... Я боюсь Вашего осуждения, но всё же мне нужно было поделиться своей историей... Я боюсь, что бесплодие - всё равно не лечится, и я никогда не перестану плакать при виде колясок и беременных. И никогда не прощу себя за то, что я не смогла легко сделать счастливыми отцами ни бывшего, ни настоящего мужа...
Прошу прощения за сумбурный и длинный текст. Просто накопилось...