Плохие мысли, пост нытья

Сил вам. Это очень тяжело. У меня было четыре попытки эко. Три пролета. После второго и третьего пролета по кусочкам себя собирала. Родные говорили да ладно, ну ты чего, ну еще разок, ничего страшного, а я понимала, что будто части души лишают. Никакие слова не могут помочь. И внутренних ресурсов лишнаешься. Все обнуляется. Как справиться. Просто идите вперед. Пусть как в тумане и пусть по накатанной. Но надо идти. Вы у одного и того же врача лечитесь? Может, имеет смысл врача поменять или хотя бы другое мнение послушать? У меня четвертая удачная попытка была у нового врача (в артэко была у измайловой).

А вы были у психолога? Иногда помогает просто выговориться, прям все скинуть, и идти дальше. Других вариантов то нет все равно. Вы в gms идете? Если туда, то сходите на консультацию к Львовой, она очень квалифицированная.

У меня ни одного пролета, зато за полгода выкидыш и замершая двойня. Ну что могу сказать, всегда считала что отсутствие детей это не катастрофа и что я должна быть реализованной, а моя жизнь полной и без этого женского смысла жизни в виде борщей и детей. И поэтому у меня куча дел, с ЭКО не связанных, я не циклюсь. Хотя меня и несет иногда в сторону зацикливания, но я эти моменты отслеживаю. Иначе бы свихнулась от своих потерь. И вообще если вдруг пойму, что меня клинит совсем, брошу эту затею с ЭКО и материнством, у меня жизнь одна и я не хочу потратить 5-10 лет на эту муть.

Ну вы соберитесь. Я 8 лет ждала этого чуда. И мысли такие же были. Да и сейчас иногда не верю что это со мной происходит. Раньше казалось каким то недосягаемым. И не верила что вообще увижу эти полоски на тесте, что будет узи... А сейчас каждый день вглядываюсь в зеркало и жду животик 😁 Все будет, не опускайте руки.

И не плач, и не крик, а так… И не стон и не сон, пустяк…. Скажут просто все - просто верь, И иди вперед среди злых потерь. А до первого вскрика - путь - Из огня - в полымя шагнуть, Разбиваться в хлам, «снова нет». И в глазах твоих меркнет свет. Как зажечь его, где ответ? Собираться вновь из комет, Что несли тебя к той мечте, Что шептали ей о тебе… О несбыточной, до поры, Яркой, искренней, вне игры. Болью выстрадать и найти Путь до той босоногой мечты. Запах солнца, ветра и молока, Он придёт к тебе навсегда… Тут и вскрик, и плач, тут все так! И твой боли стон как пустяк… Вопреки неудач и потерь, Станешь мамой ты, знай это, ВЕРЬ!

Сложно советовать что-то, у каждой из нас иногда опускаются руки, и помогают от этого избавиться разные вещи. У меня после крайнего криопротокола и выкидыша не осталось снежинок, мы взяли тайм-аут на полгода, потом подали документы на квоту и прождали ещё 8 месяцев. За это время успели отдохнуть и сделать ремонт, и вот подошло время идти снова в бой. Все сложные моменты подзабылись за это время и появилась новая Надежда.

Я вам расскажу что со мной случилось теперь. Я все жалею себя и жалею, все беременеют а я вот только поздравляю всех и жду, и все то же самое. Потом ищу себе подружек экошек, чтобы было с кем поговорить и пожалеть себя. На фейсбуке одна женщина в группе из моего города стала отдавать пурегон пен. Я ей сразу написала, мол я тоже делаю эко, давайте встретимся. Она мне ответила, что она делала пункцию яйцеклеток перед химиотерапией, т.к. после она может стать бесплодной, у нее онкология. Мне стало стыдно. Для нее я самый счастливый в мире человек - я озабочена как стать мамой. Потом у меня в той же группе еще хуже сообщение появилось. Муж женщину бьет, она ушла, ей негде жить, где-то в церковном подвале ее приютили, но только на месяц, с ребенком, и у нее тоже рак груди и она проходит лечение одновременно, и работы нет и платить нечем. В общем, эти два случая мне судьба сама подкинула, я по-другому смотреть стала на все вокруг, меньше себя жалею, сейчас после второго переноса меньше впадаю в панику.

Я понимаю что любой совет в такой ситуации не поможет, сама через это проходила( мне казалось все родили вокруг пока мы борьбу нашу вели( корила себя за слёзы после новостей об очередной Беременности, потом просто приняла тот факт что я так реагирую, имею на это право, поплачу от души и дальше в путь! Я вам от всей душа желаю скорейшей встречи с вашей деткой, все обязательно получится!!!

Как я вас понимаю. Такое же состояние ,такие же мысли. Даже помню как больно было,как просыпалась в холодном поту с мыслями я никогда не буду мамой,у меня никогда не будет детей. Я к своему малышу шла 8 лет. Через пролеты з/б и прочее,просто не рассказать даже сколько я всего пережила. Я понимаю как вам невероятно сложно и тяжело. Но налёт идти дальше ,брать себя в руки и идти. И поверьте в тот момент когда вы возьмёте на руки своего малыша вы заблудите обо всем. Обо всех плохих мыслях неудачных попытках, о всех этих годах без вашего ребёнка. Сотрется все. А дальше начнётся веселье🙈. По этому берите себя в руки, все будет обязательно хорошо.

2018-2019 удалось только свежий без переноса и два крио. Первый крио ЗБ. И перерыв был перед вторым 10 мес. Я чуть с ума не сошла! То одно, то другое. То мазки (простите) сраные!!!! Ненавижу их!!! То рецедив герпеса везде блин из-за долбаного метипреда, который назначен за месяц до крио. А в качестве вишенки на торте отпуск Ре. Бесконечно переносили протокол. Я тоже была в отчаянии. Но время идет) И всё налаживается) И у вас обязательно всё получится!