Не повторяйте моих ошибок!

Со вчерашнего дня мой мир заиграл цветными красками, мне наконец вытащили катетер и я могу ходить и просто жить как нормальный человек, только пока еще в палате.

Две недели назад, я, немного счастливая бежала с выпиской в руках на комиссию (моя РЕфея в отпуске, как раз я решила не терять время). Глав вр, сказала что я могу вступать в протокол в ближайшем цикле, но предварительно нужно посмотреть кровоток и при необходимости "пролечить"(я кстати раньше не делала). Я уже мысленно прокручиваю - оба результата, будет плохо - пройду все процедуры, хорошо - сразу протокол. На 21дц прошла. С кровотоком всё идеально! Кисты НЕТ! Такая огромная, ушла меньше чем за месяц. Что же еще надо то...... Следующие пару дней я наслаждаюсь жизнью и пью только витаминки.

Наступает дата, которую не принято отмечать и даже замечать... 11 лет нашего планирования. С самого утра рыдаю. Остановиться не могу, нет вопросов "почему", "за что" и прочее. Ответов то нет. Какой в них смысл. Все эти термины пгд, криотоп, tunel, mar, игх, бхб и прочие заполнили мне голову так, что мне от них противно. Никто не поймёт о чем я говорю, что это за набор букв???никто меня не поймет, не пройдя этот путь. Расстраиваюсь от самой дурацкой фразы "дорогу осилит идущий" - дорога есть, идущий есть, сил больше нет. Опущу дальнейшее состояние, сна практически нет, сплю урывками. Невроз конкретный. Дальше больше, дёрнул чёрт меня посмотреть фильм "Хижина" (давно хотела). Когда муж пришел с работы, не мог меня успокоить.

Это было "Всё!", то самое "всё", когда нет больше ни желания идти, ни вообще существовать, просто поняв как прошли эти 11 лет. Как я писала одной девочке - "наступает время когда нет вопросов, остаётся только - ноль детей, ноль денег, ноль молодости, ноль здоровья..." Это был как раз тот день, когда я последний раз была дома.

Все эти дни я не замечала как у меня тянула спина и изменилось мочеиспускание, ближе к ночи появились дикие боли и снова здравствуйте мои почки.

Первые три дня я не особо помню, потом когда наконец пустили мужа в палату, мне как-то стало полегче....не смотря на то что мешает катетер и постоянно ждёшь боли. Еще день поплакала. Плакала от всего, от того, что понимала что теперь мне не вступить в протокол в ближайшие минимум пол года, что все мои трудности, переживания, старания, всё было зря; от видео где мой собакин кладёт на мою подушку голову и скулит, от очередной новости, что кто-то родил, Господи, от всего. И вот уже два дня я молодец, я горжусь собой, что не спилась за эти годы, за то что у меня за это время не слетела кукушка, и как бы это ужасно не звучало, я благодарна, что попала в больницу именно сейчас. Это действительно мне время на "понять".

В моей жизни была только одна цель. И я ей жила, больше не было места ни для кого ни для чего, и это моя большая ошибка, которая меня привела сюда (не первый раз кстати). Сейчас я стараюсь быть в гармонии, я работаю с психологом, совсем не о бесплодии (это - запрет тема и врач меня поддержала) а вообще о моём состоянии.

Теперь у меня есть много времени на "подумать", на "почитать" и прочее. Очень хочется, чтобы этот большой перерыв в экошном блокбастере принёс мне что-то новое, открыл мне новые страницы счастливой жизни. И первое, что мы сделаем когда меня выпишут - это будет отпуск. Мы реально забыли когда отдыхали, работали на тот самый "ноль" который мы имеем! А дальше жизнь покажет....

И еще, я впервые за эти годы не знаю какой у меня сейчас дц, для меня это ШОК. Всё же всегда под контролем, тем более перед протоколом. Понятно, что сейчас из-за терапии всё собьётся...ну и пусть. Значит так должно и быть....

Берегите себя и не доводите до больничной койки, не важно сколько длится ваша борьба - год, три, пять или как у нас 11...Детям нужны здоровые мама, и папа, который не боится за маму.