В этом году я впервые увидела полоску. Впервые верила все 11 дней, что я беременна и очень удивлялас,почему так мало эмоций.
юно сегодня получила хгч(57.4) и поняла(хоть и не очень хотелось верить) что видимо это конец.
я впервые в жизни испытала б/б хотя до этого дня никогда не понимала что это такое.
сейчас лежу и тихо плачу. Муж поддерживает как может, цветы принёс, сказал, поменяем клинику перевезем малышей и будем ещё. А у меня нет сил, мне просто хочется чтоб все кончилось.
мне он снился, позавчера мне снился красивый мальчик, хотя во сне это был не мой сын, но почему то мне казалось что мой. До обеда я успокаивала себя и старалась настроить я на мысли, что ещё все может быть. Но вдруг почувствовала что все ощущения пропали. Тошнота уже была не такой как все эти дни, живот заболел только к вечеру и тоже по другому (я чувствую как прорывают месячные).
мне предстоит это снова пережить. Я не рожу близнецов , у меня не будет сыночка, не в этот раз. Вселенная мне не даёт любовь, которой мне всю жизнь не хватает. Никто не обнимет меня и не скажет мам я люблю тебя(бля. Очень очень горестно.
конечно я пишу чтоб меня пожалели, мужу стыдно показать слёзы, вытираю лицо когда мимо проходит. Но я потеряла надежду сегодня.
Соберитесь. Это очень грустно. Это нужно пережить, надо как то собрать себя в кучу. Сейчас вы конечно скажите, а зачем. Я была беременная, и была такая радостная, меня даже токсикоз не смущал. Думала, надо стойко пройти все этапы, хгч рос хорошо, все было хорошо, до дня когда сказали, а сердце не бьется. Мой мир рухнул просто, и запустилась адова карусель, две недели меня таскали по узи, каждый раз говоря, что может рано, приходите позже, может не сегодня приходите через два дня, токсикоз продолжался, хгч рос, а сердце не билось, не мое уже не моего моего малыша, а надежду не забирали но и не давали, палачи своего рода. третью неделю я ждала своего врача что бы сделать аборт, да ещё и не удачно, пришлось переделывать. Месяц я не вставала, боли были адские, опять кровотечение, опять дочищали. Все это время я ходила и пыталась принять тот факт что все, они все мне в один голос повторяли что с этим нужно просто смириться, нет сердцебиения, это уже последнюю неделю. Стояла в очереди на узи в коридоре, слышала как девочкам включают сердце, а я уже понимала что наверное мне этого не услышать. Вот тогда то они мне так сделали аборт что я лечилась ещё год, эндометрий выскоблили на живую дважды, за мои же деньги просто до состояния 2-3 мм. Пройдёт время боль утихнет. Мне тоже несколько раз снился малыш, мальчик. Наверное это он. Последний раз приснился с моей бабушкой которой уже нет, но я ее очень любила, в ее доме, а домы мы этот продали давно. Тогда я подумала что он с ней наверное. Время прошло мне стало легче и вам станет, по плачьте, я тоже после первой чистики и до этого с осознанием всего скрывала слёзы, а потом не выдержала и разрыдалась, перестала прятаться, стало легче но не особо и вам полегчает дайте волю своим эмоциям. Пусть все выйдет. Вам станет легче, а потом соберитесь и снова в бой. Дайте себе немного времени погоревать это полезно, но не увлекайтесь и беритесь за это дело снова. Успехов вам и пусть все получится.