Моя история. Часть пятая. 12-й, 2021

12-й, 2021

Итак, наступила середина января 2021, я вступила в новый протокол. Тоже короткий. С другими препаратами, другим триггером. И с твердым решением уходить в крио сразу. На промежуточных сеансах Р1 подробно показывает где, что нарастает, объясняет детали - явный прогресс в софт-скилле.

На первых узи видим 4+2 примерно одного размера фолликулов (правый+левый яичники), плюс в левом еще порядка 3 совсем мелких. Р1 объясняет, что ориентируемся на выход именно этих шестерых, остальные могут подтянуться, а могут и не успеть. При этом говорит, что пунктировать будет все, что найдет, включая самых маленьких крошек. Пункция. И прямо по отхождению от наркоза меня накрывает гипервентиляция - истошно дышу, корчусь на койке в палате. При этом разум абсолютно спокоен, и соображаю трезво, а вот тело не слушается. Прибежал анестезиолог и строго велел успокоиться. Я отпарировала максимально сангвинистическим тоном (насколько это возможно, когда воздуха нет, и тело корчит), что я и так спокойна как удав… ну внутри спокойна, а вот тушка бесится. Вытребовала полиэтиленовый пакет и надышалась в него, отошла. Ну и последующие два-три дня дались уже не так бодро-порхающе как после первой стимуляции, немного тяжеловато было. Видимо, ультра-легкий вариант ГСЯ. По результату: 15 клеток, из них зрелых 7. Оплодотворилось 5, до 5-6го дня дожили 4. Один из этих четырех, 2СС - утилизировали как неподлежащий заморозке (я расстроилась - лучше бы сказали, да я бы в свежем перенесла… Если вариантов два - в матку или в помойку, то в матке у него пусть мизерный, но не нулевой шанс был бы). Остальные три отправили на ПГД: мозаик(3АВ), поломанный(5ВВ) и здоровый (3ВВ) - такая троица. Короче, к переносам осталось 1.5 эмбриона. И вот забава - получается, единственного здорового переносили бы, возможно, третьим… и без ПГД меня ждали бы еще два пролета, куча потраченного времени, денег, пара литров слез и килограммовая кучка пепла от сожженных нервных клеток. Идеально…

Пока ждали результаты ПГД, подошла очередь записи к областному репродуктологу для постановки на квоту. Собрала я свою увесистую пачку анамнеза и покатила в МОНИИАГ. 15 минут в регистратуре, 1,5 часа перед дверью кабинета, еще час-полтора в кабинете и уехала домой с номером очереди и черной дырой голода в желудке. Ждать сказали 4-5 недель. Это было начало февраля… Оказалось, что квоту дали за две недели. Квоту я решила получать в тот же Центр1, к своей же Р1. И вот я встала перед вопросом - как поступить, чтобы и квота не прогорела и манипуляции продолжить. Повзвешивала все за и против. И поняла следующее: вообще я бы хотела 2-х детей (ха-ха, ты одного сначала роди, хочет она). Даже если сейчас с единственным эмбрионом получится все отлично, то до следующей попытки беременности пройдет еще года три минимум. А мне сейчас уже 32 и мужу 45. Не самый критичный возраст, но ни яйцеклетки, ни сперматозоиды лучше за эти три+ года точно не станут, поэтому, конечно, лучше бы иметь эмбрионы «от сейчас» - долежат уж они в жидком азоте. Во-вторых, сейчас я планирую делать гистероскопию, потом перенос, а потом… а потом все - больше переносить некого. Если же в переносе неудача - и квота, возможно уже прогорит, и все равно идти в новую стимуляцию. Тогда от гистероскопии до следующей потенциальной подсадки пройдет прилично времени, возможно и эффект от нее уже закончится.

Короче - звезды сходятся на том, что надо сейчас идти в протокол по омс, делать пгд, накопить эмбрионы, делать гистероскопию, делать перенос.

Общаюсь с Р1, спрашиваю - как можно изменить тот факт, что больше половины клеток незрелые в двух стимуляциях на _разных_ препаратах и триггерах? Ответ: можно попробовать длинный протокол, если не поможет и он, тогда никак. Спрашиваю: попробуем? Попробуем!

Первый цикл после второй стимуляции добавил нервов - примерно за неделю до конца меня начало прилично так тошнить по вечерам, и сам цикл задержался на 5 дней (естественно, я побежала мочить тест… день этак на третий задержки - пустой). Потом месячные-то начались, а вот тошнота осталась… Почесываю голове на предмет - что я могла сбить в организме. С началом след. цикла (2й после стимуляции) встретились с Р1, по узи оказалось, что остатки маленьких ЖТ еще видны в обоих яичниках, по ее словам к следующему циклу уже точно должны рассосаться. «А сейчас я бы вас в протокол не взяла». Решили вступать в длинный в конце следующего цикла (получается, короткий - два цикла отдыха - длинный). Попутно обсудила с Р1 возможность проведения лапароскопии. Она ответила, что если с гистероскопией готова согласиться (возможно выявят возможные микрополипы, которые возможно мешают имплантации), то вот относительно лапароскопии категорически против - показаний нет, а риски большие.

И начался новый цикл. И дождалась я 19-го дня. И вступила в длинный протокол. Отличием этой (третьей по счету) стимуляции было не только то, что протокол длинный, но и то, что шел он, пардон, через пятую чакру. Началось все с того, что вступив на 19 день в протокол, я немедленно заболела. Получила целую неделю прелестного полупостельного режима, полный набор температурных эффектов - боль в глазах, ломота в костях, слабость… и температура не выше 36.9. Ни весомого оправдания собственному ничегонеделанию по работе, ни сил на саму работу. Даже заочно пожалела, что больничный не открыла по вступлению в протокол. Кашляла потом еще недели две. Далее в каждый мой визит у Р1 зависала программа. Сначала я думала, что это просто криворукий программист или тормозной компьютер. Но оказалось, что сие есть эффект присутствия - висла злобная программа исключительно на мне (хотя, конечно, это не отменяет ни криворукость программиста, ни тормознутость компьютера).

Потом я трижды разливала лекарства… А считала-то, что к третьей стимуляции укол в себя могу всадить, как ковбой в вестерне. Первый раз - когда нужно было делить на две инъекции дозу декапептила. Он фасуется в шприцах с дозировкой 0.1, а мне с началом самой стимуляции доза была назначена 0.05. Я запаслась инсулиновыми шприцами и решила сделать так: вынимаем из пустого шприца поршень, выцеживаем туда полкубика - как раз половинка шприца, по шкале на шприце смотрим, когда доцедили до нужного. Колем из него, а родной шприц, в котором тоже осталась половина дозы докалываем на следующий день. Вот и все - стерильно, гигиенично, изящно… было на словах. А на деле… сначала в пустом шприце был большой пузырь воздуха, который мешал отмерить, а потом выяснилось, что, пока я наливаю в шприц, непослушный декапептил сбегает из иглы - в колпачок. Откачать его обратно из колпачка уже не представлялось возможным - игла короткая, вместо жидкости набрала воздуха, пока его выпускала вылила немного самого лекарства. И так по кругу. В общем, по окончанию этого циркового номера декапептила у меня осталось примерно 0.8 мл. Вколола нужную дозу в 0.5, остаток бережно положила обратно в холодильник. И решила на будущее наплевать на гигиену и точность и колоть оба раза из родного шприца, отмерив половину на глаз (рисовала маркером на шприце). На другой день при разведении менопура слишком быстро влила растворитель, и он пошел пузырями… собирала-собирала… вроде почти все собрала. На третий раз шприц, в который собирала менопур, оказался с дефектом - сплющенный выше отметки 0.7. В итоге поршень шел с трудом, герметичность терялась… А вместе с герметичностью потерялось и 0.2 мл растворителя. Ну и напоследок последний укол менопура я тоже доблестно разлила - надо было размешивать в одном шприце три дозы… В общем, часть канула в небытие и вместо 225 дозировка получилась 195. Как честный пионер во всем отчитывалась Р1. А остатки разлитого декапептила пригодились на последнюю инъекцию - там как раз дозировка нужна была ниже. Но и это не все. Протокол как раз пришелся на отпуск Р1 (у нее он, кстати, тоже пошел по косой и задержался на неделю) - в итоге получилось, что она полностью провела стимуляцию, а на пункцию подарила меня своей коллеге.

Зато итог протокола оказался впечатляющим: 14 клеток, из них 9 зрелых, из них 9 оплодотворилось, из них 9 стали бластоцистами 5-6 дня. Морфология тоже впечатлила: 3АА 3АА 4ВА 4АА 4АА 3ВВ 3АВ 4ВВ 4ВВ. Причем на 5й день Р1 сообщила, что получилось 8 хороших эмбрионов, а один остановился - часть морозим, часть наблюдаем до 6-го дня. А на 6й день перезвонила с новостью, что «остановившийся» одумался и разогнался. В итоге выход 9 из 9. Всех картофелинок биопсировали и отправили на ПГС. Саму стимуляцию перенесла на порядок легче, чем предыдущую. Никаких пост-эффектов не было. Надо отметить, что на этот раз (как и в первом протоколе) белковую диету и воду стала употреблять с начала стимуляции. Ну как.. не строго белковую диету, а скорее меню с главным акцентом на белках (мясо, морегады, рыба красная, тунец)+ 2л воды помимо всей остальной жидкости. Это ли сказалось, или просто май приятнее января, но первый и третий протоколы прошли одинаково легко (оба в мае, оба с диетой от начала), а вот второй дался тяжелее (был в январе, диета только после пункции). По клеткам выход плюс-минус одинаковый - 11-15-14.

А через две недели пришел результат ПГС: пять годных, два мозаика и два поломанных. Пятеро! Я рассчитывала на троих.

После пункции в срок по графику наступил новый цикл, и я стала собираться на гистероскопию. Сходила на консультацию к оперирующему гинекологу, досдала нужные анализы. И через 2 дня после консультации уже натягивала шапочку в операционной. Гистероскопию решила делать в том же центре, где и прохожу стимуляции - во-первых, я им доверяю в плане технологий и профессионализма, во-вторых, так у Р1 будет полный доступ к материалам операции и возможность при необходимости уточнить детали из первых уст, а не из первой вагины - от оперирующего хирурга, а не от пациента. Медсестра в операционной была та же, что сопровождала меня на пункции. Узнала, встретила как родную, и вовремя поймала, пока я собралась падать после того как резко вскочила. Анестезиолог тоже тот же (кстати, и в январе был он же). «О, а мы с вами недели две назад встречались. Ну, что у вас в жизни произошло за эти две недели?», в общем, уже своя. Катетер - стол - покалывает лицо - бултых в сон. По итогу оказалось, что в матке были синехии. Их разрушили, взяли эндометрий на анализы, залили противоспаечный гель. Пока приходила в себя, отчиталась Р1 в вацап про синехии. Через 5 минут она прибежала с круглыми глазами и вопросом: Откуда они у вас?! И убежала общаться с оперирующим врачом (вот, кто молодец? - я молодец, правильно придумала, где оперироваться). А я откуда знаю, откуда они у меня? Ни одного явного воспаления, ни одного аборта-выкидыша-выскабливания. В общем, в мою матку не ступала нога человека… ммм… ну или лучше, не касалась рука человека… не щекотала борода человека… ну в общем, нетронутая земля. Цикл по графику, эндометрий шикарный растет, по УЗИ - красота, по ГСГ - красота, по кровотокам тоже красота…

С одной стороны радоваться бы, плясать - ведь теперь это действительно «вот-она-причина». Ведь теперь она пусть временно, но устранена. Ведь у меня есть 6 отличных эуплоидных эмбрионов и готовая к их приему посадочная площадка… А на меня накатила апатия. Ну почему? Ну почему за 11 лет никто не отправил меня на гистероскопию? Почему в итоге я назначила ее себе сама? Почему? А если не настояла бы я на ней? Сколько бы надо было выкинуть эмбрионов после пгд (а с ними нервов и денег, ложных надежд, столь ценного и невосполнимого времени)? А если наоборот - мы бы пошли от простого к сложному и сделали бы гистероскопию, а пгд не стали? Тогда первый на очереди был бы эмбрион-мозаик, с поломкой, которая дает глубокую инвалидность… А сейчас что дальше? Эти чертовы синехии имеют тенденцию возвращаться. Сколько у меня теперь есть времени на попытки? Да еще неизвестно, какие придут результаты цитологии, гистологии, цитохимии и биоценоза.

То есть получается, за 11 лет мне только ленивый не посоветовал «проверить голову», а проверять-то надо было более профильный орган…

Оперирующий гинеколог сказала: «скорее всего все будет хорошо уже на следующий день, но в целом может немного кровить еще до 7 дней, это не часто, но тоже вариант нормы». Что услышал мой организм: «…будет хорошо… кровить… 7 дней». И сразу взял под козырек: «Ок». Кровило ровно 7 дней. А я, не мешкая, записалась на ближайший прием в МОНИИАГ для получения криоквоты. Собственно, с теми же соображениями: на перенос пойду сразу в ближайший цикл, ну а квоту - как дадут, так дадут: успеют - хорошо, не успеют - пригодится на следующий перенос, не понадобится следующий перенос - вообще идеально, верну. Прихожу, в общем, в МОНИИАГ, и все наоборот по сравнению с первым визитом туда зимой. Очередь нулевая, в кабинет попадаю сразу же. В прошлый раз мне сразу выдали номер, а с документами они сделали все сами. В этот раз говорят: квот нифига нет, но вот вам выписка, берите ее, берите копии своих документов и езжайте-ка вы по такому-то адресу в наш квотный отдел. Только запишитесь к ним сначала, вот вам номер телефона. Выхожу, звоню в квотный отдел и записываюсь на через полтора часа. Делаем копии документов и лечу в отдел. Параллельно пишу своей Р1 вопрос - мне сказали, к вам квот нет, а когда они появятся? Р1 аж через вацап было видно как покраснела и побелела: как это квот нет? Кто сказал такое? Где сказали? Есть у нас квоты! Попросила скинуть ей уточняющую информацию. И тем временем я как раз добралась до квотного отдела. Зашла, тетенька приняла мои документы, «Но квот нет, будете в очереди стоять на получение. Номер дадим, а там как квоты появятся - позванивайте нам и уточняйте». Я попыталась уточнить сразу, мол, мне только что в клинике пояснили, что квоты-то как раз есть, тетенька жестом благодушного повелителя отмахнулась - ваш врач не обладает информацией (ну так-то да, всего-то зав. отделением по ОМС, откуда ж ей информацией-то обладать). Ну ладно, номер дали и ок, в голове план у меня уже сложен был. Ждать сказали с месяц, потом позвонить и узнать что с квотами. В итоге в 9 утра следующего дня звонок: «Здравствуйте, а мы вам квоту дали, заезжайте, забирайте.» Более стремительное получение квоты (которых нет и неизвестно, когда появятся) мне было сложно представить.

Тем временем приходили результаты гистероскопии. Гистология пришла отличная, биоценоз отличный, ИГХ показал хронический эндометрит. Р1 предлагает идти на физио. Смотрю цены на физио, считаю потраченные дни… Задумываюсь: ну ок, ХЭ есть, а проявления у него какие? Эндометрий 9-11 мм каждый раз, ровный, когда надо - трехслойный, когда надо - однородный, кровотоки нормальные, полипов нет. А вот рассеченные синехии, которые неизвестно когда обратно нарастут - есть. Так может, не терять время на физио, а поторопиться с переносом? Р1 как всегда ни рыба ни мясо - не хочешь физио, а хочешь перенос - иди на перенос. (тут, правда, надо сделать сноску - во время обсуждения физио vs. перенос Р1 как раз крепко болела. И болела потом еще недели 3, но в это время не объяснила мне куда мне идти со своими приставаниями к больному человеку в вацап, а вполне корректно и деловито вела беседу, снимаю перед ней шляпу). Обсудили, меня снова отдали коллеге, я дособрала анализы и… Месячные не пришли. В городе стояла адская жарища, растения выгорали, кошки плавились, в организме что ли тоже засуха наступила? Узи пришлось переделывать т.к. срок его 2 недели… В общем, в этот раз задержка была 9 дней. Это был цикл после стимуляции и с гистероскопией. В целом при таком-то букете вмешательств неудивительно и задержаться. На первый же день нового цикла радостно побежала регистрировать квоту и вступать в крио. Р3, заменяющая мою Р1 посмотрела меня на узи, сказала, что все прекрасно, но что ж ты рано так прибежала - приходи на 5 день цикла и вступим. Прихожу на пятый… фолликулярная киста 15 мм, в протокол не берем - кушай гормоны и ставь свечки (не в церкви, ректальные). Откуда? Как так получилось? Ведь на первый день все было в порядке, каким чудом на пятый надулась киста? Сижу, бодрюсь, а Р3 заканчивает прием словами: «Не расстраивайтесь». И вот эта-то фраза сработала безотказным триггером - тут я реально расстроилась. Вышла из клиники и побрела-побрела-побрела непонятно куда. Села в какой-то трамвай и уехала тоже неизвестно куда. Иными словами, закручинилась.

Ближе к концу цикла, на 25 что ли день, пошла переделывать узи - в яичнике с кистой кисты нет, а есть маленькое дохленькое желтое тело. Вот и думаю, а не совулировала ли моя «киста» опять так же стремительно, как перед прошлым криопротоколом? Удушающая жара в городе спала, Р1 выздоровела, цикл начался без задержек и опережений, по графику.

На 4 ДЦ пришла на прием к Р1 (которая к тому моменту уже выздоровела и вернулась в строй). По совместительству это был последний день срока некоторых анализов. По узи все чудесно, анализы хоть и последний день, но действительны, в протокол взяли. Выдали дивигеля и назначили следующую встречу на 11 ДЦ. На ней эндометрий дорос до 7.2 мм, Р1 все нравится, решили помазаться еще три дня - дорастить эндометрий, встретиться и решать о назначении прогестерона.

И ОПА через три дня эндометрий ни на йоту не увеличился, вообще, колом встал на той же толщине. Р1, наблюдающая меня уже полтора года, удивилась - всегда же хорошо организм реагировал (предыдущий цикл на ровно такой же дозе дивигеля, когда убирали кисту, эндометрий вырос до 11 мм) и для подстраховки добавила прогинову. И Клексан. Встретились через 2 дня - эндометрий 8.5-9 мм. Надо отметить, что аппарат узи был другой, т.к. как сказала Р1, тот аппарат барахлит (может, он мне и в ту встречу набарахлил?). Назначает прогестерон и день переноса. Я считаю количество дней приема прогестерона, у меня получается, что до переноса 4,5 суток. Спрашиваю, а можно не на 4.5, а на 5? Поможет ли, нет ли, не знаю, но мне точно психологически будет спокойнее. Ок, давай на 5 сутки, тогда прогестерон первый ставь прямо сейчас, не отходя от кассы. Так и сделала - получила пачку Ипрожина, и первую таблетку засунула прямо в клинике.

И на пятые сутки сделали перенос одной из пятидневок после ПГС, 3АА. Показали на экране точку, распечатали картинку с точкой, отдала ее мужу. Снабдили списком медикаментов (по сути ничего нового - просто продолжать все, что уже было назначено) и пожеланиями удачи. Эмбриолог тоже перед переносом удачи пожелал. Спасибо, она нам точно понадобится.

И уехали мы с мужем гулять. Гуляли весь день. Походим - посидим. По выходу из клиники объявила: как минимум сегодня - я беременна! Вечером еле приволокли ноги домой. Усталые, но довольные. Чудный был день!

Дальше томительное ожидание. Голова холодная и настроена скептически - высчитываю, когда должны начаться месячные и когда вступить в следующий криопротокол.

Первый тест решилась сделать на 4 ДПП. Чист как слеза комсомолки. Расстроилась, но не сильно. Просто обидно и непонятно, сколько еще пар железных сапог надо стоптать, чтобы стать родителями. Задала этот вопрос мужу. Он пожал плечами и ответил: «Не знаю, может, уже нисколько».

Вместо волнительной надежды, вместо сомнений в моей голове сменяются две абсолютные и непоколебимые уверенности: «Все получилось. Ну само собой все получилось, как оно могло не получиться. Растем» и вторая: «Полный пролет. Ничего снова не вышло. Ждем месячных». Сменяются по щелчку. Ни бурной радости по первому поводу, ни глубокой апатии по второму.

Тест на 5 ДПП для удобства положила на подоконник. Так получилось, что на солнцепек. На нем появилась тень. Эфемерная, еле заметная, ускользающая тень второй полоски. Мой первый в жизни призрак, первый за 32 года, первый за 12 лет планирования. Равнодушно на него посмотрела. Положила. Равнодушно посмотрела еще раз. И так раз 5. Вклеила в дневник и решила сделать следующий завтра в то же время. Потом еще несколько раз теребила уже приклеенный тест - точно призрак? Он есть? Такое бывает?... Хм… похоже бывает. А это не из-за солнца? На следующее утро, 6 ДПП ушла сдавать кровь на ХГЧ, а в полдень повторила тест (уже другой фирмы). И появилась явная четкая вторая полоса. Положительные тесты существуют.

За первые годы планирования я много раз представляла себе, как я увижу положительный тест, обрадуюсь и тихонько затаюсь. Придумывала много вариантов, как расскажу об этом мужу. Вот он придет вечером домой, а я сделаю открытку, в нее вложу тестик и молча торжественно ему вручу. Или вот, например, я поставлю на видное место пинетки и буду загадочно улыбаться, а потом расскажу. А вот я узнала об этом, находясь в командировке, и высылаю ему фото со словами: «У нас все получилось!» или «Привет папе». А вот цикл должен начаться примерно на его день рожденья, но конечно не начинается, и я дарю ему полосатый тест и нежно шепчу на ушко: подарок получишь на руки через 9 месяцев. А вот я дотерпела до узи и попросила его пойти со мной и рассказала там. И так далее, так далее, бесчисленное множество ситуаций, милых и приятных сюрпризов…

В итоге как получилось на самом деле: положила ему на стол (с которого еще пришлось смахнуть кошку) тест-полоску. Он глядит в нее и говорит: тут много разных полосок, куда смотреть? Пожала плечами - не знаю, не знаю, разберись. Покрутил-повертел, даже перевернул на всякий случай, потом нашел. Сказала: «Поздравляю, мы, наконец, прошли первый раунд из бесконечности». Ну а какие сюрпризы, если мы вместе ездили в клинику на перенос, и каждый вечер и утро я втираю-глотаю-вставляю-колю лекарства и витамины. Здесь мы - команда, которая идет по этому пути вместе. Его поддержка, его плечо, его спокойствие помогли мне не упасть в бездну самоистязания. Раньше я молчала и переживала неудачи тихо (ну мне так по крайней мере казалось), чтобы не выедать мозг супругу. А потом я подумала - а почему, собственно, я одна это проживаю? Я же не одна. Если загонять себя в стресс, мозг супруга и так будет съеден, только поводы подвернутся другие. А так вместе и честно. И начала… самым банальным образом жаловаться ему. Спрашивать, получится ли у нас? И он отвечал: конечно, получится. И он прав.

Дальше меня взровало неистовым желанием пометить все тесты в мире. Ну вот как песик помечает каждый фонарный столб и обнюхивает потом, так и мне хочется замочить каждый тест и смотреть-смотреть-смотреть на эту вторую полоску! Делала по одному в день и вклеивала в тетрадочку. Кровь сдала трижды на 6, 8 и 10 дни. Пришли результаты 50, 163 и 394. Начала примерять фразу «Я беременна» на себя. И на мужа: «Твоя жена беременна», а он важно отвечает: «Да». А внутри меня живет человек!

На 9 день начало немного мазать бежево-коричневым. Видимо, человек внутри меня строит домик, а строительный мусор выбрасывает вот таким нехитрым образом.

На 12 ДПП сдала контрольный тест - 1124. На 21 ДПП на УЗИ мы увидели в матке плодное яйцо и внутри него полную луну желточного мешочка. А на 28 ДПП - в мутном зашумленном изображении, которое выдавал аппарат Р1 появилась белая личинка с едва заметной пульсацией - наша малышка размером 5.5 мм. Р1 нахмурилась, т.к. пульсацию мы скорее угадали, чем четко разглядели. Пересмотрели на аппарате в соседнем кабинете и там увидели сердцебиение более отчетливо. На 33 ДПП велено прийти и пересмотреться. А тем временем у меня клинически подтвержденная беременность. Мы очень долго шли к ней по горам и по низинам, переживая рост надежд и их крушение, становясь опытнее, закаленнее, может, мудрее, а может, циничнее. Но вот, она наступила. А значит, путь ЭКО закончен, и начинается История одной беременности.

Длилась эта «История….» ровно до следующего УЗИ - на 33 ДПП н соседнем аппарате КТР оказался 5.1, т.е. не увеличися вообще, слабенькая пульсаци сердца еще просматривалась. Плодное яйцо же выросло уже до 33 мм. Наша маленькая рыбка выглядела в этом огромном яйце как маленькая игрушка, почему-то забытая кем-то в углу огромного темного бального зала. Узистка сказала: к сожалению, похоже, беременность перестала развиваться. А мы пришли вдвоем, муж взял фотоаппарат, чтобы записать наше королевское узи на видео… фотоаппарат не пригодился. Разревелась я уже в коридоре. Сразу за УЗИ был назначен прием репродуктолога (Р1 уехала в отпуск, меня снова направили к коллеге - у этой еще не были, Р5). Отревевшись в коридоре, в кабинет я зашла с серьезной миной, изо всех сил пытаясь откусить себе нижнюю губу под маской - чтобы не залиться слезами снова. На вопрос: объективно, у нас есть шансы? Она бодро помотала головой - Неа. Но сб пересмотрите, как вам и сказали и на после узи запишитесь сразу к гинекологам, решать вопрос о прерывании беременности. В понедельник (а то дело было в пятницу, стало быть, через три дня) сердечной пульсации уже не было. На этот раз рыдала я и в коридоре и в кабинете у гинеколога. Дали валокордину. И объяснили, что медикаментозно ничего решить не выйдет, так как плодное яйцо продолжало расти (к понедельнику уже 35 мм). На вопрос: когда лучше сделать. Г ответила - чем раньше, тем лучше. Я сказала, что готова хоть прямо сейчас. В итоге мы быстро досдали все необходимые анализы, часть не просрочилась еще с криопротокола, в тот же вечер я начала принимать необходимые антибиотики, а на следующий день в 9 утра отправилась в операционную. Операция была смешанная - вакуум+кюретаж. После прихождения в себя я зашлась в истошных рыданиях, корчилась на кушетке, потом оказалось, что воздух кончился - пить до операции нельзя, а я еще и последнюю жидкость из себя выплакала - горло сжималось, чтобы сглотнуть и не разжималось обратно. Медсестры и врачи вокруг меня увещевали разными способами. И ты же не одна в палате, смотри, как напугала, сказал кто-то, видимо, указывая на соседок. Как будто мне было до них дело. Кто-то решил зайти со строгости - ребенок родился? - нет. - ты его видела? - нет. - Вот! А некоторые женщины рожают, а у них дети умирают. Я честно ответила, что мне сейчас нет дела до других женщин, увещиватель с пониманием кивнула. Я, скорее хотела сказать, что тот факт, что кто-то пережил огромное горе, не умаляет горя, которое переживаю я. Я царапала себе горло, потому что оно упрямо отказывалось расклеиваться после конвульсивного сглатывания слюны. Нос заложило как будто цементным раствором - ни продышаться, ни высморкаться. Дали лекарство, дали воды, запретили много пить - иначе может стошнить. Вода не помогала. Хирург, которая делала операцию, по совместительству глав врач гинекологии. Утешала словами: я лично изучу вашу карту, и я вам гарантирую, что следующую беременность мы сохраним. Вранье, конечно, но приятно. Предлагали сдать абортус на генетику, где бы они изучили кариотип - я ответила, что и так прекрасно знаю, что кариотип был 46хх - здоровая девочка. Предлагали позвать мужа сюда, я попросила вообще ему не рассказывать про этот эпизод (а они рассказали). Через какое-то время успокоилась. И выключилась. Периодически заглядывали врачи и медсестры, спрашивали, как я себя чувствую, потом напоили чаем с шоколадками, после чего я снова уснула. В общей сумме я провела там около пяти часов, и когда выходила, голова все еще кружилась. Когда я находилась в полусне после случившейся истерики, одна из соседок (всего нас было трое) достаточно высоким тонким жалобным голоском начала расспрашивать вторую соседку: а чего вы все тут лежите? А почему, а что у вас? Я злобно сопела в одеяло и думала - вот попробуй только меня спросить. Но я, видимо, свой бенефис на тот день уже отыграла, меня не трогали. Вторая соседка начала рассказывать, как ей делали гистеру, и сколько лет не получается, соседка с тонким голоском про себя в ответ не рассказала. Когда пришел ее врач, выяснилось, что у нее такая же точно ситуация как у меня, только чистку ей сделали на неделю позже чем мне. Она продолжала что говорить, охать, петь. Потом, видимо пришла в ясное сознание после наркоза, и голос чуть убавил канареечности. Уходили мы одновременно - я все еще кружась (или это комната кружилась) соседка с гистерой ушла раньше. Пытаясь натянуть штаны и не свалиться, краем глаза я заметила, что соседка с тонким голоском сидит с видом полной отрешенности, который так не вязался с навязчивым пищанием, пением и охами, вопросами, можно ли ей пить вино немедленно в этот же вечер и расспросами «ой, а что это вы все тут лежите?». Меня раздражали звуки ее голоса, но в конце концов, ситуация у нас оказалась одинаковая. И вряд ли ей доставили радость мои стенания и всхлипы «За что?» три часа назад… Уходя, я сказала ей: «Удачи». Я не чувствовала с ней никакой внезапной близости, как бывает между двумя женщинами, попавшими в похожие положения… И, признаюсь, мне не было ее жаль тогда, человек может себе позволить жалеть кого-то, когда у него есть на это ресурсы, я свои в тот день израсходовала на свое горе…

Пока не знаю, последняя ли это была истерика по этому поводу. Но, выйдя из палаты в коридор, где ждал муж, я почувствовала себя обновленной и даже радостной. Выходные между пятницей и понедельником выпали страшные - знать, что внутри тебя умирает твой ребенок и никак не мочь на это повлиять. Просто знать, что ты носишь внутри себя своего умирающего ребенка. При этом продолжало тошнить после еды, претила мысль о баклажанах, болела грудь… Я продолжала оставаться беременной. Беременной нашим умирающим ребенком. Ночью, ложась спать, я, сжав зубы яростно шептала: «Живи, пожалуйста, живи. Покажи им всем, криворуким и безглазым, как они смеют говорить, что ты не живая? Покажи им всем, пусть твое сердце стучит, расти». На выходных мы много гуляли, я иногда заходилась в слезах, иногда мысленно смеялась в лицо всем узистам мира, которые не разглядели живого развивающего ребенка. Читала про виды абортов и их последствия, снова заходилась в рыданиях. Потом слезы заканчивались, становилось спокойно, вновь появлялась надежда, потом она сменялась опять же спокойной и даже немного радостной мыслью, что после прерывания все станет как раньше - мы снова будем вдвоем, только мы, и никто нам не нужен. В понедельник, когда сказали, что сердце не бьется, если честно, стало немного легче - появилась определенность. После приема у гинеколога (часть которого заняли рыдания, а часть - деловитые расспросы по процедуре), появился и план действий. Анализы мочи и крови оказались хорошими. Я все же склоняюсь к тому, что, видимо, это действительно была генетическая поломка - плодное яйцо развивалось и росло по срокам, как и положено здоровому плодному яйцу, а вот эмбриону чего-то не хватило… Учитывая срок, можно предположить какую-то поломку, не по парам хромосом (т.к. с парами-то как раз, как мы знаем, все было в порядке), но может, какую-то другую. Р1 была на связи, сказала, что будем еще раз проверять АФС перед следующей попыткой. Несмотря на боль этого опыта, я считаю, что мы продвинулись очень хорошо вперед - эмбрионы приживаются, мой организм может беременнеть, имплантация происходит. Это прекрасно. Теперь нужно восстановиться, я очень хочу съездить в отпуск. Терапия расписана, на контрольное узи - через две недели, на следующий цикл - еще один курс антибиотиков, чтобы исключить воспаление после выскабливания. Гинеколог посоветовала и физио, для восстановления эндометрия после чистки. Можно попробовать снова получить квоту. В общем, не топиться, а двигаться вперед.

Так и пошла по пути восстановления в режиме бульдозера. Чистка - цикл антибиотиков, лекарств для кровообращения, для восстановления эндометрия, потом узи, ходьба-ходьба-ходьба, йога, дюфастон для формирования цикла. Второй месяц - все то же, курс антибиотиков, еще какие-то лекарства и бады, курс физиотерапии, дюфастон. Третий месяц - курс гирудотерапии, опять дюфастон. На допплере физиотерапевту понравилось все, гинекологу не понравилось отсутствие спиральных артерий. Очередная пачка очередных бадов на очередную круглую сумму и предложение предохраняться еще один месяц. Так и закончился год. Четыре месяца буддийского спокойствия и иногда накатывающей легкой грусти.