Новый перенос эмбриона после зб

Здесь будет много текста. Возможно, это понадобится прочитать тем, кто потерял надежду или окажется в ситуации, похожей на мою. Всем добра ✌️

Летом 2025г. был первый перенос в криопротоколе эмбриона качества 4аб, это был эмбрион ЭКО. При том, что у нас МФ, я подавала большие надежды на этот перенос именно с этим эмбрионом. На третий день после переноса я была уверена - я беременна. Так и было, положительные тесты, стремительно растущий хгч. Первое узи - плод в матке. «Продолжайте стимуляцию, увидимся на следующем узи через две недели». Счастливейшие две недели. Отпуск, время с близкими, новый медовый месяц с супругом. Утром в день назначенного узи... кровь. Алая, затем темно-красная. Так больно напоминающая о месячных, о которых я надеялась забыть в ближайшие 9 месяцев. Экстренное узи, консультация с РЕ, все как в тумане. Меня и сейчас трясет в кабинете узи той клиники, где РЕ и дежурный гинеколог так «по дежурному» сообщили: «У вас не развивается беременность. Эмбрион уродлив, аномален, сердцебиения нет и не будет».

Ну конечно, сначала слезы, потом отрицание. Не хотелось смотреть в глаза мужу, чувствовала вину и ответственность за то, что случилось. Врач намекает на необходимость медаборта, но рекомендует выждать - выйдет само. Спойлер: не вышло. Затем три мучительно долгих дня в стационаре, хамское отношение среднего медперсонала и фразы вроде:«А что ты хотела? Аборт не бывает безболезненным!». Честно? Я уж точно не хотела именно ВОТ ЭТОГО.

Затем восстановление себя по кусочкам. Сдать анализ генетику, поддержать мужа, выслушать утешительные слова врача, которая искренне верит, что со следующим циклом я могу вступать в новый бой. Не могу. Цикл приходит через 45 дней. Вокруг как назло беременнеет буквально все окружение: лучшая подруга, знакомая, которая не могла стать мамой вот уже 4 года, коллега. Мне радостно, честно, это дает надежду на то, что я тоже однажды стану мамой. Я уже мама, просто без ребенка.

Мы решаем сменить врача, мне не нравится агрессивный маркетинг предыдущего, активное ведение соц.сетей - все это создает впечатление, что человеку важна массовость, а не качество. Ухожу к тому, кто согласен ждать и понимает мою тактику.

Впереди планирование нового переноса. И здесь удивительное: хочется, но колется. Я не чувствую оглушительного и слепого желания бежать в протокол, как это было впервые. Психолог сказал, что мой страх рационален и от него не нужно избавляться, что страх помогает выжить. Понимаю, что нужно собрать себя в кулак, намотать сопли на рукав, грудь колесом, подбородок вверх. Но я ведь тоже человек?

От стресса на голове высыпало себореей, очень чутко сплю и могу расплакаться от любого упоминания и вида маленькой девочки. Пришел тест от генетика - 46 хх. Врач сказала, что поломка могла быть быть не в количестве хромосом, а в их качестве. Моя маленькая бусинка, которая испугалась, не захотела идти к нам именно сейчас. Мне легче думать, что у этого сгустка клеточек была любовь к нам настолько большая, что она не смогла быть с нами именно в таком виде. Мне легче думать, что она еще обязательно вернется, когда мы и она будем готовы, ведь мы ее уже полюбили, мы любим и сейчас.

Хочу сказать той, кто сейчас читает и, возможно, переживает то же, что и я - ты не одна. И я это говорю не для того, чтобы обесценить твои чувства. А для того, что, если ты не можешь найти силы в себе, найди их извне. От каждой женщины, которая пережила ту же трагедию, что и ты сама. Если эмбрион не прикрепился. Если ты увидела первый хгч, а он упал через 48 часов. Если ты пришла на узи, а там анэмбриония, внематочная, нет сердцебиения и т.д... Ты уже мама. И ты так ценна для своего ребенка.

Я нахожу силу в том, чтобы заботиться о себе. Не насиловать попытками бежать сразу в следующий протокол как только восстановится цикл. Не терзать себя стадией «торга», когда возникают мысли :«А что, если...?». Просто жить и чувствовать саму себя, делать так, как я считаю правильно.

В этом моя терапия.

Спасибо 🤍