Взаимоотношения в семье

По поводу отношений...многие попадают в такую ситуацию - как зазеркалье- ты делаешь одно, а за спиной все переворачивают и группа близких людей верит сплетням и вранью и никакие слова и оправдания не могут их переубедить, а скорее эффект обратный получается.

Тут главное выдохнуть, не пытаться в истерике доказать обратное, сейчас это не поможет. Взять паузу и если дочь вас хоть иногда слышит маленькими каплями, твердо, говорить - это было не так! я заботилась о своих детях в этот момент! это было лучшее решение!

и очень-очень мало говорить. тут надо что бы время все отпустило. все встанет на свои места , но позже.

А у дочери говорит обида, вот она и ищет союзника в отце против вас. пройдет время и все прояснится, главное сейчас не наговорить много, не оправдываться.

Поговорите с дочерью, спросите у нее, как она прожила свое детство рядом с вами, каким она его видит, какие переживания у нее связаны с этим периодом, какой она видит и ощущает себя, какой она видит и ощущает вас. Думаю, взгляд вашей дочери на прожитые годы будет полярно негативным: «Все было плохо, ты плохая мать, я была несчастной». Когда ваша дочь это скажет, вам нужно понимать, что такова ее психическая реальность. Психическая реальность человека может отличаться от объективной реальности. Человек в силу своих личностных дефицитов может искажать факты, вытеснять события и чувства, фокусироваться только на негативе, в то время как позитивные события будут стерты или размыты. Врет ли вам человек, рассказывая о своей психической реальности? Нет, не врет, его реальность такова. Настоящие ли чувства испытывает человек, описывая свою психическую реальность? Да, настоящие: человек переживает ее как достоверный опыт и реагирует по-настоящему. Вся соль в том, что реальность искажена, факты и события размыты, реакции и чувства подлинны, но многое упущено из фокуса внимания. Большой работой для вашей дочери будет восстановление реальности и отказ от ее искажения - это длинный путь терапии, который она, возможно, когда-нибудь проделает. Если вы начнете приводить дочери факты: «Ну я же покупала тебе одежду, телефоны, возила на море, заботилась о тебе, ведь это было? Почему ты этого не помнишь, а помнишь только то, как я не дала тебе 100 рублей?», ваша дочь уйдет в оборону. Она будет защищать свою правду, свою реальность, свое право на болезненные чувства и обесценит все, что вы скажете, так как ее фокус внимания направлен на эмоциональную боль. Поэтому не идите в лобовую атаку - она ничего не даст, вы только рассоритесь. Идите длинным путем, признавайте ее право на боль, на страдания, на чувства: «Да, тебе было нелегко, ты злилась и обижалась, это были сложные годы. Я и правда мало времени уделяла тебе в тот период, так как был тяжелый развод. Очень жаль, что так вышло. Что сейчас я могу сделать, чтобы тебе стало легче?» Главная задача - признать, но не развалиться и не разрушиться. Вашей дочери нужно ругать вас, высказывать обиду, но она не хочет, чтобы вы сжались, как мышь, расплакались и пали духом. Это приведет к полной потере уважения к ключевой фигуре привязанности, а это не есть хорошо. Позиция должна быть такой: «Да, я совершала ошибки, было дело, случились сложные жизненные обстоятельства. Что сейчас я могу сделать, чтобы тебе стало полегче?» В этой позиции есть сила, вы признаете, что не все удалось, что не все было сделано хорошо, но вы не ломаетесь и не разваливаетесь, а предлагаете варианты того, что делать дальше.

Мне кажется, как это ни больно, но надо признать, что с дочерью отношения не сложились, Вы её родили и вырастили, но она не Ваш человек. Мне кажется, лучше сказать ей, что Вы знаете, как она о Вас отзывается, поэтому прекращаете с ней общаться, и действительно прекратить. Успокаивайте себя тем, что у Вас есть вторая дочь, которая, не смотря на внушения сестры, Вас не оставила и не стала считать о Вас плохо. О выделении долей может идти речь только после закрытия ипотеки! Вам точно не стоит пытаться закрыть её в ускоренном режиме, у Вас на это денег нет. Но можно намекнуть ей, что она может обратиться к любимому отцу, раз он такой хороший, а Вы нет, пусть он и поможет дочери купить квартиру. Он такой же родитель. Может, это направит её гнев и претензии и на отца, отвлечёт немного от Вас внимание.

Ну явно ж вы накосячил где-то в отношении дочери. Такое на ровном месте не возникает. Это какая-то глубокая обида. Может вы были слишком сосредоточены на разводе? Подзабив на дочь? Ибо требование одежды и бесконтрольности в 12 лет, это требование внимания, участия, понимания со стороны родителя. Вы же разводились не только с мужем, но и ее отцом. С которым вы жили, несмотря на алкоголь, измены, избиения. Если вы думаете, что это прошло мимо ребенка, то нет. Вы много написали о том, как вам было плохо, и ничего о том, как плохо было вашей дочери.

Не забудьте долю выделить минимальную ,там можно не половину а совсем кроху выделить ,я вот не знала ..

Ипотеку гасить максимально медленно. И готовить деньги на выкуп доли дочери. Долю выделить минимальную - пропорционально доли в маткапитале.

Конфликт до решения вопроса с квартирой не эскалировать, отношения не выяснять.

Иной раз, перечитываю пост дважды и беру паузу, чтобы "пыль осела". И вот пыль от вашего повествования осела и взгляд зацепился...

Какие измены после развода? Как часто вы склонны путать себя и других?

Вас послушать, так вы прям святая, а кругом козлы (дочь, бм).

Как это не грустно, но дети не наше продолжение. "Свою голову не вставишь". Она сделала свой выбор взрослого человека. Уверена, вы были хорошей матерью. Живите свою жизнь.

Все вокруг ужасные

А вы святая страдалица . Без мужа без дочери без друзей .

Это вон можно мелкоте в 20 повествовать . Опыт жизненный гласит что не бывает так .

Пубертат совпал с разводом родителей и затянулся - вот и результат. Может отпустит когда действительно повзрослеет/поработает с психологом / сама станет мамой. Но в ее аргументации я бы все же покопалась.

Доля в квартире, как написали ниже, ничтожна и волноваться по этому поводу смысла нет.