Мой ангелочек, мой маленький мальчик всегда будет в моём сердце навсегда

Читаю посты и сердце кровью обливается. Сначала читая их я рыдала, теперь слезы наворачиваются, но уже нет сил плакать. Да и дочка рядом - не хочется её расстраивать. И наконец то решила написать свою историю. Этой весной я забеременела . Мы очень были рады. На втором узи мне сказали, что у нас будет мальчик. Я была в восторга. Дочка и сынок!!!! У нас будет сын!!!! Что еще нужно для счастья!!!??? 17 октября (четверг) я пошла на прием к Г. Он послушал сердцебиение,сказал все ок. выписал мне витамины и отправил получать родовой сертификат. Назначил Узи третье на след. четверг. И еще... Сказал: Собирай вещи в роддом. Дал мне список необходимых вещей. Я ему в ответ: Мне еще рано в роддом, я не готова! А он: Ну мало ли что. Вечером мы поехали по магазинам с мужем и дочкой. Рассматривали конверты на выписку и т. п. Я так и не выбрала себе халат в больницу. Мы были счастливы!!!! Потом ездили за продуктами. Мужу собирались в субботу отмечать Юбилей. Как говорится затарились всем необходимым и приехали домой. Весь день был суматошный. то больница,то магазины. Когда я легла спать то поняла что малыш что-то не активничает. Забеспокоилась, но потом подумала. Спит. Утром проводила мужа на работу и дальше спать. еле раскачалась днем. Все как то в тумане. Кресной позвонила. Она спросила как себя чувствуешь? а я как растение. ничего делать не могу. Но после обеда. Пришла в норму. Манты лепила, плакаты к Дню Рождения повесила, дома уборкой занялась.И все время старалась отогнать от себя жуткие мысли,которые лезли в голову. Вечером ездили к крестной. Шевелений нет. они меня все успокаивают, типа спит, типа день с ночью перепутал. Но когда мы ехали вечером домой я уже плакала. Приехала подруга с мужем. Я разревелась. она сказала, что у нее Анютка два дня не шевелилась. Она тоже переживала. Но все же нормально. Муж был в отъезде в другом городе. И приехал часа в 3 ночи. я пожаловалась что малыш не шевелится. Но он как то не принял близко к сердцу. Только обнял и сказал что он просто спит.Короче как и все. Я поплакала и легла спать. Утром со слезами на глазах я проснулась потомучто не почувствовала не одного толчочка не одного ощутимого шевеления. Ужас!!! муж уехал на работу. мы с дочей встали и пошли в магазин. пришли я была в панике. не знала что делать. Кому и куда звонить. Врач не посчитал нужным дать даже свой номер телефона. Часов в 11 приехала моя кресная. помогать готовить на денюху. И все ......... У меня истерика!!!!!! вызываем скорую. они сказали что повезут в роддом. Я отказалась. Позвонила мужу. ОН приехал и мы рванули туда сами. Всю дорогу я рыдала, а он гладил живот и говорил: Все будет хорошо. Хотя я видела что ему страшно, реально страшно. там мы полчаса ждали когда нам откроют!!!!! кошмар, чай они что ли там пили! стали слушать сердцебиение. Не нашли. Море моих слез, Я ничего и никого не слышу. свои вопросы они по 2 раза мне задавали. Сказали звони мужу пусть везет вещи тебе. Я позвонила и сквозь рыдания сказала что малыша нет, чтоб вез мне вещи. Боже это были самые страшные часы в нашей жизни!!!! Повели меня на УЗИ. там дядечка с недовольной миной . вывели меня в коридор. вышла врач и сказала: Светлана, ни чем порадовать вас не могу. Ваш ребеночек мертв....Истерика, все в тумане. повели куда то , переодели. Какие то тетки пытались вывести из этого состояния своими разговорами. Типа так бывает, что может быть море причин. Посмотрели на кресле и отвели в палату. Сказали что домой не собирайся лежать тебе еще и лежать. субботу и воскресенье провела в тумане. Ни с кем не разговаривала, не отвечала на тел. звонки. Да многие и не звонили, боялись, и не знали что сказать. Одна моя отдушина была это мой любимый. Единственный человек который всегда рядом. Скучала по дочке, выла по ночам в подушку от того что знала что больше не почувствую своего млыша, что не смогу быть всегда рядом с ним. Что не сберегла и прочее прочее прочее. Со мной лежали беременяшки, не доставала их своими слезами. Кому это надо, мои то слезы. Наконец то понедельник, обход! Врач сказал что малыш высоко тазовое предлежание. Путь родовой длиннный. Будем готовить шейку матки к родам! завтра послезавтра родишь. И так каждый день. Мои волновались и молили Бога чтоб со мной все было хорошо. А мне все равно было что со мной будет(((( И вот наконец то среда. Утром отошла пробка. Я поняла, что пути стали открываться Врач на обходе сказал что завтра в 6 утра спустят меня рожать. Мужу сказала чтоб не приезжал вечером. Не хотела опять истерики и его не мучать. Все это время они давали мне успокоительные. Только благодаря им я ходила как сонная муха. но в эту ночь даже это не могло меня спасти. В 6 утра 24 октября меня спустили. сделали клизму, прокололи пузырь. положили в и ввели чтото в вену. Поставили капельницу. И ушли......Я одна в палате и эти стены... Никогда этого не забуду. до 12 все были заняты своими делами. единственный раз зашла санитарка и принесла мне утку. Наорала на меня что нужно лежать , а не сидеть. и вообще закрыла за собой дверь. а у меня начались схватки. то часто , то пропадут на полчаса. А мне даже спросить не у кого- должно быть так или нет. Пожалела что мужа не увидела. Думала , а вдруг вообще его не увижу больше. Не верю я больше в врачей. Сдохнешь, а они отпишутся и все. И только родные будут по тебе плакать. Наконец то где то в час пришел врач. Посмотрел открытие, сказал что еще нужно вколоть и какую капельницу поставить. И тут понеслось. Какой там лежать, я плясала с капельницей. может час может больше. Низнаю. Пришлось сходить по маленькому в утку. Начались потуги. Никого!!!!! Дошло до того што стала тужиться в утку. Поняла что все ребенок вошел в родовые пути. Закричала; Девочки , девочкиииии. Я рожаю!!!!! прибежала врач. посмотрела на кровати и срочно меня на кресло. А я уже рожаю. Кричу что мне делать. Боялась что чтото будет не так. Я не поняла как все оказались возле меня. Но помню ее слова. Подожди говорит. Я перчатки надену. и Все мой ангел, наш мальчик появился на свет. 24 октября на сроке 32 недели Весом 1440. я Видела его. мой маленький, мой ангелочек!!!! Я рыдала, а потом просто лежала и слезы лились сами собой. моего малыша унесли, а меня оставили одну. Как всегда....Наедине с собой со своим горем, со своими слезами. Зашла старшая медсестра и спросила будем ли мы хоронить. Естественно. подписала бумажки на захоронение. и меня отвели в палату. На след. день муж забрал малыша из морга и похоронил. тем же вечером я ушла домой под расписку. сколько до сих пор слез истерик и переживаний. На третий день было особенно тяжело. Хотелось прижать малыша к себе к груди. В это день было что-то вся ночь была кромешным адом. Днем я держусь ради мое принцессы, ради мужа. А ночи самое тяжелое. Сами наверно знаете что это такое. А как у стала от того что все говорят. А еслиб ребеночек был с патологией. мучались бы и ты и он. Но , девочки я уверена, что не было никаких патологий!!! НЕ БЫЛО!!! и еще убийственная фраза Родите еще!!!! Да, конечно, легко вам говорить!!!!. Лучшеб вообще молчали. Не которые так и делают. Вот такая печальная история произошла в нашей семье.....Очень любим нашего ангелочка. Наверно особенно я, та которая носила малыша под сердцем, чувствовала его каждой клеточкой. И так которая носила его мертвым под сердцем неделю, Которая не услышала его первый крик, не взяла его на руки...... Как тяжело....Заранее спасибо за поддержку. Я знаю со временем боль утихнет , но мой ангелочек, мой маленький мальчик всегда будет в моём сердце навсегда