Здравствуйте мамочки ангелочков. Даже и предположить не могла, что буду здесь писать... Еще только месяц назад мы были самой счастливой семьей на свете, мы с мужем ждали уже любимого сыночка, а наша дочка - маленького братика... И вот утром 17 января 2016 года все рухнуло... Жизнь разделилась на До и После... Наш маленький ангел покинул нас...
А как все хорошо начиналось, до сих пор помню счастье мужа, когда показала ему тест, потом, когда узнали, что будет мальчик... Правда до последнего не могли определиться с именем, муж хотел назвать Захар, а я Глеб, потом решили, вот родится, посмотрим на него и назовем.... Сейчас, в душе я назвала его Захаром, т.к. когда в реанимации отходила от наркоза, мне снился сон, что муж сидит в соседней палате возле сыночка, и говорит:" Все будет хорошо, Захарушка... Это я, твой папка" И мне казалось, что мой сын жив... И как только я приду в себя, мне его покажут... И неважно как его зовут, главное - он жив...
На учет в ЖК я встала в 8 недель, все анализы, узи, ктг - все было хорошо. За 9 месяцев ничем не болела, правда с 20 недели в мазке были постоянно повышены лейкоциты, врач ставила диагноз -вагинит и выписывала разные свечи. На 36 неделе поставили диагноз "гестационная тромбоцитопения первой степени", в связи с этим гинеколог выписала направление на госпитализацию в перинатальный центр. Была у гематолога, говорит, что ничего страшного, прописала дицинон на 2 недели. Но ничего из этого меня не пугало, я продолжала радоваться жизни и ждать своего малыша...если б я только знала....
ПДР - 18 января по месячным. Гинеколог посчитала на 26, а узи на 21... 17 января утром начинаются схватки, отходит пробка и немного болит голова, собираемся с мужем в роддом, пока одевались отошли светлые воды и пошла кровь (немного)... Я была спокойна, даже предположить не могла чего-то плохого. Приехали в перинатальный центр (мне уже стало хуже, появилась рвота)... Меня начали оформлять, давление, температура, вес, осмотр на кресле (открытие 4-5см), врач (молодуха) говорит "скоро пойдем рожать", я рассказываю про кровь, тошноту, головную боль - говорят, да так бывает. Потом стали слушать сердце - и не слышат... Ктг - не слышат, узи - не видят, да и не понимают (сами признались)... И тут звучит приговор - Ваш Ребенок Умер!..... Не верю! Не может быть! Не осознаю слова врача... Позвали мужа, говорят:" Ваш ребенок умер, езжайте рожать в другой роддом". Вот так вот просто, женщину со схватками, без вод, с переодичным кровотечением, с головной болью и наконец с мертвым ребенком - просто выкидывают на улицу... Не предложив ни машину скорой помощи ни медсопровождение.... И кто? Перинатальный центр, который специализируется на тяжелых случаях, обязан спасать жизни детей и женщин в экстренных ситуациях!?...Муж слезно просил о помощи, связались с заведующей, но от нее также поступил отказ со словами:"мы здесь мертвых не рожаем, вдруг кому-то еще понадобится помощь" ... А мне видимо уже не полагалось...
Выписали нам направление в другой роддом. Написали:"антенатальная гибель плода?" и поставили знак вопроса, значит были не уверены до конца? Может у моего ребенка еще был шанс? Просто не захотели возиться (воскресенье, утро)...
В 11.45 рожаю своего сыночка, акушерка положила мне его на живот, а он такой хорошенький, тепленький, волосики черненькие, как у папы (3100 кг и 51 см)... Такой родной...я его глажу рукой и не верю, что он не дышит... Только и шептала "неужели это всё? Неужели ничего нельзя сделать?" Мне говорят нет и уносят... Кладут на стол, накрывают пеленкой и только ножки остались открытыми, я смотрю на них, а в душе пустота, в сердце пустота, ничего не чувствую, как будто сама умерла в тот момент... Потом дикая боль, слова врача "состояние ухудшается", далее наркоз, операционная, реанимация 4 дня. А после диагноз:"Антенатальная гибель плода. Отслойка плаценты. Матка Кювелера. Гипотоническое кровотечение. Гемморагический шок. ДВС - синдром. Анемия тяжелой степени" И снова как приговор - ампутация матки!
Нет ни ребенка, ни возможности его родить... (слава Богу есть доченька)... Но Боже, как я хотела этого ребенка, моего сына... Очень любила, люблю... Через 10 дней вышла с роддома с пустыми руками, с пустым животом, с раной на сердце...
Дома хоть все и убрали, но воспоминания давят душу... Вот здесь была кроватка, здесь коляска, а когда дочка попросила спеть песенку, не смогла сдержать слез...всегда когда пела ей, сыночек танцевал в животике... Я держусь, стараюсь не плакать, но не всегда получается...
Прочитала много постов в сообществе, всем соболезную, рада за тех у кого получилось, и за тех у кого есть надежда... А мне очень тяжело... Родить я больше не смогу. У меня есть родные брат и сестра, и для своей дочки хотела также... Муж тоже всю жизнь мечтал о сыне... Но сейчас благодарит Бога, что я осталась жива. Очень поддерживает, дарит надежду на суррогатную маму (только вот нет пока миллиона), а к усыновлению сказал, что пока не готов, слишком мало времени прошло... А мне так хочется прижать к груди маленького, до сих пор молоко подтекает...
Сразу поставила себе установку, не завидовать и не злиться на беременных и мамочек с колясками, получается, но все равно когда вижу, слезы наворачиваются, скорее всего от жалости к себе, что никогда больше не смогу испытать эти прекрасные ощущения...
Сегодня 17 февраля... Хочу проснуться месяц назад, когда все еще было хорошо и ничего не предвещало беды. Когда мой сыночек был со мной... Но вместо этого, поеду сегодня забирать справку о смерти...
P.S: Спасибо Богу за мою доченьку и мужа (дай Бог им здоровья и долгих лет жизни). Спасибо моему сыночку-ангелочку за все 9 месяцев счастья... Царствие небесное, Мягких тебе облачков мой милый...
