Когда поставили предположение - триплоидия у моей малышки я сделала все - что бы это опровергнуть. Я боролась до конца... но малышка решила за меня. Вероятно замерла на 19 неделе - у меня тогда опала грудь, отошли частично воды. На следующий день на УЗИ - показало что нет сердцебиения. Это был кошмар. Хорошо что рядом были родители, врач которому доверяю. Начался кошмар. 19 неделя - замершая беременность - комиссии уже ждать не стали. Меня в четверг положили в стационар - я уже заметила схватки, но все продолжалось до пятницы. В пятницу - все произошло... У меня вызвали экстренные роды - что бы было как можно менее безопасно. Когда схватки закончились - оказалось что я легко родила малышку - даже сама не заметив. Пока шла в операционную - я увидела ее головку - этого я не забуду до конца жизни. Это кошмар. Когда я легла на стол - я плакала не от боли ... а от того что я осознала что происходит. Хотя все практически вышло - мне дали наркоз - что бы вакуум почистить остатки. Когда я спросила у врача - о аномалии - врач сказал что уже сложно что либо сказать - потому что плод уже начал разлагаться. Этот кошмар - я не пожелаю даже худшему из врагов. Когда я была под наркозом - я помню как я хотела пойти за ней... я хотела умереть... я хотела пойти следом... Ловлю себя на том что глажу животик будто она там еще есть - моя малышка.... мое чудо... Если бы не антидепрессанты и транквилизаторы - со мной было бы очень плохо... Хорошо что они у меня были. Хорошо что родители были рядом, мед персонал - был очень тактичен - все с пониманием отнеслись к моему горю. Но я не могу перестать плакать. Хочу уйти в работу - что бы не думать - о том что произошло. Да, я понимаю что скорбь, слезы и депрессия - не вернут мне ребенка. Но... это сильнее меня. Я не верю что это просто "плод" - для меня - это мой ребенок... моя кровиночка... моя девочка...
Я не знаю как быть дальше...
Прощай моя малышка...
Спасибо всем за поддержку! Стараюсь уйти в работу - благо могу работать удалено. Навалила себя проектами, задачами - коллеги понимающе относятся к моему горю - я их попросила себя не жалеть. Я по сути несу горе одна - отец ребенка и когда я была беременная был равнодушен, а сейчас тем более - говорит что я слишком нервная. Хорошо что я уехала к родителям - малышка протянула до этого времени как я оказалась среди людей которым я дорога. Тут и друзья, родители, знакомые места. Но мне не легче. Я по сути одна. Говорят - плакать нельзя - нельзя топить ангелочка в слезах - но это сильнее меня. Ночью без гидазепама я нормально заснуть не могу - вырубаю себя - что бы не думать. Утром будто с похмелья. Сегодня иду на визит к психотерапевту - но тут тоже не каждый поймет - но может посильнее лекарства выпишет. Ловлю себя на мысли - что не хочу дальше жить... не вижу перспектив.
Я не могу малышку даже похоронить, на таком сроке не отдают тело - но с мамой решили что УЗИ которые остались - я просто сожгу и похороню сама - в каком то укромном месте. Может это мне позволит проститься с малышкой. Это мой первый ребенок - первая очень желанная беременность... Я не соглашалась на аборт - пока не была бы уверенна в 105% что надо... и вот малышка сама решила меня покинуть. Уже неделя как ее нет. Приблизительно она замерла в ровно в 19 недель... я тогда перестала чувствовать шевеление, упала грудь, начали выходить воды - и появилась сильная боль. В пятницу - ее сердечко еще билось... Уже неделя прошла - как ее нет...
Держитесь... постарайтесь сейчас направить все силы на скорейшее восстановление после родов. У меня в феврале на 23 неделе беременности у сыночка остановилось сердце, до этого с ним по всем узи все было хорошо, отчего это случилось неизвестно; я перестала чувствовать шевеления, пришла к врачу, та долго пыталась прослушать сердечко моего мальчика, потом изменилась в лице и повела меня на узи, там мне сообщили страшную новость. Помню тот день по минутам, прошло 4 месяца, до сих пор плачу по моему мальчишке, так жалко его, и так грустно без него. Ходила в церковь к батюшке, тот сказал мне, что мой сынок стал ангелом, за него можно молиться и ставить свечки, но нельзя заказывать требы (тк он не был крещен). Также батюшка сказал, что сейчас нам неизвестно почему бог забрал малыша, возможно оберег от чего-то более страшного. Он сказал, что надо не смотря ни на что постараться принять случившее и жить дальше. Также я ходила к неврологу, чтобы мне выписали успокоительное что-нибудь, выписали мне стрезам, однако эффекта от него я не почувствовала. Очень сложно принять случившееся. Я вышла на работу через 2 недели после родов, чтобы отвлекаться и не сойти дома с ума. Но, конечно, все равно каждый день вспоминаю случившееся. Держитесь, сил вам...
Вчера мне приснился странный сон - не буду рассказывать... очень странный - я Католик - а мне приснился православный батюшка. Сказал написать прощальную записку - так как я дала имя ребенку - и поставить свечку за упокой. Не долго думая - я это с утра сделала. Мне стало легче. Я попрощалась с Анечкой. Отпустила ее... Надеюсь она уже нашла себе семью где родители ожидают на свое чудо или ждет на меня - когда я буду готова на то что бы стать матерью и буду ожидать свое чудо. На алтаре оставила я записку, поставила свечку за упокой в Церкви. И это помогло. Да, мне грустно - но вспоминаю эти недели беременности и надежды - с любовью и благодарностью, что хоть частично мне Бог разрешил стать матерью. И надеюсь что это испытание прошла я с годностью и мне еще суждено стать матерью.
Жить,жить можно и нужно. Тяжело,сама знаю. Я потеряла абсолютно здорового ребенка (так сказали после вскрытия) по неизвестной причине,по ошибке врачей. Прожила,моя девочка, всего 12 часов. Хотела в род.доме уйти за ней. Но нужно найти ради кого жить-родители,любимый человек,братья,сестра,племянники,собака или кота в конце концов. Выйти на работу,в суете начнешь отвлекаться...Я вышла на работу через 2 месяца,это много,но раньше я физически не могла. Сейчас прошло почти 3 месяца,и я хочу сказать,что жизнь продолжается. И жить надо. Больно до жути,но сейчас боль притупилась. Так что время помогает немного затянуть раны. Крепись,мы все тебя поддержии! Тут выссказаться легче,а после того,как сюда напишешь и на душе становиться легче. И нужно выплакать свое горе.... Крепко обнимаю...
Черновцы
Я до сих пор продолжаю осознавать что произошло.. Страшно,больно..такое не забывается. Отвлекайтесь на что-то. И с умом планируйте следующую беременность. О своём ребенке Вы будете помнить всегда, боль только немножко притупляется. В следующий раз,дай Бог,все будет хорошо.
Да, женщина потерявшая ребенка, будет помнить о нем всегда, боль от потери не уйдет. У моей бабушки 40 лет назад умер в 4 года сынок (был порок сердца), она до сих пор плачет, рассказывая, как он умирал у нее на руках, а она не могла ему ничем помочь, говорит, что в день своей смерти, когда они были в больнице и уже было понятно он не выживет, она качала его на руках и не могла сдержать слез, а он успокаивал ее и говорил "мамочка не плачь, пожалуйста". В прошлые выходные вспоминали с ней о наших сыновьях и вместе плакали.
Москва
Оххх, у меня так было, Только еще и родить не смогла. В 14 году. Потом потеряла отца и собаку в день рождения, Все за 2 месяца. Сейчас понимаю, что сделала большую ошибку, не надо пытаться отвлечься, работать и т. д. Надо пережить, выплакать. Сейчас у меня же сын, а боль все равно не ушла. И беременность носила с мыслью лишь бы не привыкать. И здесь не писала, что у меня получилось. Все сидит внутри, а надо было выпустить.
Владимир
Милая держись, будет очень тяжело и осознание будет приходить постепенно , работать я вышла через 2 месяца (у меня экс ) раньше выходить было физ больно , очень отвлекалась на работе, потом мы с мкжем ездили на море , понемногу отпускало, но нет минуты чтобы я не вспоминала нашего котеночка, просто со временем пришло смирение что ли , пиши здесь свои переживания , мы все тебя поймем и поддержим даже находясь на громадном расстоянии друг от друга, обнимаю тебя , разделяю твою боль...
Москва
Примите мои соболезнования. По своему опыту рекомендую выйти на работу, съездить отдохнуть, поцти на спорт. Вме что угодно, только ни дома одной , наедине с мыслями. пс В феврале ролила дочку на 24-25 неделе. Мы боролись ща нее 37 дней. К содалению ее не спасли. Черз 3 недели я уже вышла на работу
Брянск
Держитесь.....просто изо всех сил держитесь-это горе ,большое горе,которое с вами навсегда.....Время не лекарь......но,всё же оно должно пройти...чтобы стало чуть легче(старайтесь вытянуть себя ради малышки-ведь ей тоже плохо ,когда плохо маме...(.Мягких облачков Ангелочку.
Нижний Новгород
Примите соболезнования...это правда осень тяжело. Очень! Особенно первый год. Я сама как будто училась заново жить, потихоньку карабкалась. Тут важна поддержка родных и настрой на то, что все будет хорошо! Ваша малышка к вам вернётся, живая и здоровая!
Белгород
Каждый день перечитываю - и не могу найти слов... Это надо пережить, другого выхода нет. Крепись.
Липецк
Добрый день! Я пережила это на 18 недели у меня случилось ИЦН. Это было 4 эко, пять лет ожиданий. Совет выйдите на работу и начните дома ремонт, иначе можно свихнутся и попасть в дурку.