Здесь это будет всего лишь очередная история. Но за каждой историей в этом сообществе стоит чья-то боль и тяжелые времена, которые, к счастью, большинство из нас все-таки переживает.
Я долго размышляла перед тем как написать, так как сделать мне это будет сложно - это будет первый относительно связный рассказ о тех событиях. Потому что больше я никогда ни с кем это не обсуждала. Просто не хотела и не могла. Не могла "прожить" это до конца, старалась забыть и вытеснить из памяти. И только когда гинеколог спросила меня, первая ли беременность, я ответила "Нет", хотя обычно на вопрос о беременностях коротко отвечала "Был выкидыш, срок не помню".
Срок я действительно не помню, но это не был выкидыш. Ребенок родился и умер в ближайший час. Мальчик. Впервые с той поры я нашла бумагу с записями тех врачей и увидела, что было 27 недель, что это был гнойный париетальный децидуит, то есть гнойное воспаление функционального слоя эндометрия вследствие инфекции.
Наверное, такое вполне могло произойти, так как за неделю до этого у меня был страшный герпес с температурой 40. Самое странное в этом, что герпес был у меня впервые и больше его не было никогда после этого случая за все 14 прошедших лет.
То есть я говорю об этом впервые за 14 лет сейчас. Ни с кем ранее. С мамой у нас всегда было недопонимание, мягко говоря, а после этого случая и вообще я сильно от нее отдалилась. Потому что увидела, как она всего боится, как ее парализует страх, как она пытается сделать вид, что все нормально, когда все катится к черту, когда увидела, какая она на самом деле слабая... Это я сейчас понимаю, что она была в полной растерянности и не знала, на каком коне ко мне подъехать, так как я и сейчас непростой человек, а тогда мне было всего 19 и она даже не знала, как начать со мной разговор. Только ходила, молчала и смотрела на меня красными испуганными глазами. И я списала ее со счетов.
Дело усугублялось, как я уже сказала, моим юным возрастом. Я забеременела случайно. МЧ был очень рад. К сожалению. Потому что сейчас я понимаю, что я не хотела этого ребенка, а аборта боялась, да и если бы я сделала аборт, мы бы расстались, а я этого очень не хотела. Поэтому я убедила себя, что все в порядке, что так и нужно, что мы любим друг друга и мне нужен этот ребенок. Я его действительно любила, этого ребенка, но "постольку поскольку". Так, как иногда любят родителей или детей - только потому что их надо любить, ведь они же твои. То есть мне было стыдно не любить его. Не смотря на то, что беременность связала меня по рукам и ногам. Я хотела, чтобы все было не так! Поэтому я жила в отложенном времени, в "я подумаю об этом завтра". Мне казалось, что вот сейчас я соберусь с духом и начну что-то делать. Что именно - я даже не знала. Поэтому на учет я не вставала, только пару раз платно сдала анализы и сделала узи. И анализы, и узи были в порядке.
А потом герпес, температура, роды и после этого я просто провалилась в пустоту. Это даже был не ад, это было место, где ничего не было. Я просыпалась и плакала каждый день. Я не работала, уже не училась, ничего не делала, только ревела. Дело усугублялось тем, что МЧ по итогу обвинил меня в этой ситуации. Хотя когда начались схватки, его даже не было дома. И в эту ночь его вообще не было дома. Как я потом узнала, он был в клубе с друзьями и девушкой, с которой он впоследствии встречался некоторое время. Но это был 2003 год, мобильных тогда не было, поэтому когда он вернулся домой, я уже была в больнице, ребенок умер, а я ждала выскабливания.
Да, он тоже сильно переживал, да, естественно, отношения моментально сдали, я чувствовала себя ужасно одиноко и не было вообще никого, с кем я могла бы поговорить об этом. Через год мы окончательно расстались, вымотав себе все нервы и не общались больше 10 лет. Даже не здоровались и старались не видеться. Хотя он спрашивал обо мне у всех общих друзей.
После этого я прошла через пару лет не самых легких наркотиков, через пустоту, через безысходность, через многие странные и очень тяжелые для 20-летнего человека вещи. Выбралась оттуда. Научилась прощать людей. Научилась не зацикливаться на страшных вещах. Научилась надеяться только на себя. Научилась надеяться на лучшее, но всегда готовиться к худшему. И это не раз меня спасало. Вообще, стала гораздо разумнее и в тысячу раз сильнее.
В этом году я не старалась забыть 17 января как данность и впервые проснулась утром этого дня и спокойно подумала, что моему ребенку сегодня исполнилось бы 14 лет. Мы хотели назвать его Марк.
Сейчас у меня в животе маленькая Марианна. У нее другой отец. И я тоже сильно другая. Я исправно сдаю все анализы и пока у нас все хорошо. Идет 25 неделя. Но никаких детских вещей я пока не покупаю. Хочу, чтобы прошли 27. Мааааленький пунктик.
Вот я и выговорилась. И наконец со спокойной душой могу сказать, что я это все уже пережила.
Санкт-Петербург
