Всё таки это я ненормальная? Долбанутая я бы сказала.

Смотрели с мужем только что передачу про Влада Галкина (актёр). Умер уже 7 лет назад, тяжело родителям было хоронить и тд.. Показывали в конце передачи как он маленький был, и блин так плохо стало, что я не вырастила, не воспитала (не воспитаю точнее) моего мальчика... Муж видит я вдруг грустная. - что случилось? говорю, что мы не воспитаем и не вырастим Эльмирку, Галкин вон ла большой, а наш мальчик маленький всегда... Туда сюда.. И снова говорю, как же сын похож на мужа, говорю "как губы твои, большие глазки, маленькая копия тебя.." И тут спросила, помнит ли он как выглядит Эльмир он говорит "немного.." Блин, а со мной то сын всегда! Я на него смотрю! на его фото! а для мужа посмотреть на фото это ужас! и только сегодня спросила," почему он не смотрит на сына? потому что на фото он не живой?" Ответил "да!...." А я могу сказать на это лишь мдаааааа!! И что что он ре живой!! мне так обидно! он же лежал в гробике как живой, как будто спал - с красными щёчками! Ну нет у нас других фото с сыном! и что! Из-за этого позволить облику сыночка стереться из памяти?! если есть возможность смотреть на него! и тут я представила некого дядьку, который пережил некую боль утраты, но так как он дядька - он с этим не живёт, было и прошло, как и не с ним было, как и не его сын, он с ним ге жил, для него на фото неживое существо, от которого лишь муражки по коже!! Но как так!?! неужели человек умирая, перестаёт быть ценностью для нас? неужели когда я здохну он будет брезгать? или как это чувство назвать?! Неужели когда ушла моя мамочка, я должна была брезгать? может я ненормальная! и пока мама после смерти лежала дома дня три (был декабрь 2016го, мы в частном доме, отключили отопление в комнате с ней и открыли окна, мы не хотели что бы она было в каком то морге) я лежала рядом с ней часами, я трогала её руки - это моя мама! я обнимала её. я знаю что последнем остывает область выше груди спереди, проекция бронхов, или что там (или эио и есть грудь). Всё было холодным а там ещё тепло! Нет я не некрофил!! Просто это мои родные люди! они тут рядом (на тот момент) - мама, сыночек. Почему и откуда это неприятие!! Муж сначала не хотел на сыночка смотреть в день похорон, но после того как я с сыном в машине прощалась пару часов, он тоже потом посидел минут 5. или все кругом люди странные или я долбанутая по жизни!! Но мне обидно что муж не хочет смотреть на сыночка! (пусть даже только потому что он не живой на фото...) просто обидно и всё! Может сейчас гормоны, может ещё что! но мой сыночек всегда со мной, а он не может на него посмотреть! Эльмир всё равно подарил нам любовь к жизни, между собой любовь ещё сильней!

Но порой странно что со мной кровати лежит некий дядька, на которого почему то безумно похож мой сын!! Обидно... до слёз!

Наверное получилась безумно несвязанная речь. Но думаю кто-то меня поймёт...