Думаю, вы слышали о том, что есть теория о стадиях принятия страшных известий. Что то вроде защитного механизма.
Есть 5 ключевых стадий эмоционального реагирования:
Расскажите, прошли ли вы все эти стадии? Сколько ушло на каждый этап? Или может быть застряли в какой то?
Чита
Отрицание-динамик КТГ молчит, а я спокойна, акушерка слушает, не слышит, я спокойна, даже УЗИ уже делают, а я спокойна!!!😭 торг был у меня очень долго, около месяца. Сначала я торговалась у заведующей в кабинете: а допплер? Может ещё сделаем допплер? И что дальше? Операция? И вы ее реанимируйте? Но мне же 34, я больше не рожу. Однажды, проснувшись я вдруг поняла, что застряла именно на этой стадии, что прошёл почти месяц, я все это время думала, что вот кто- то незримый увидит как мне плохо, как я мучаюсь, и скажет, забирай! Но совместно с торгом был и гнев : я ненавидела всех и себя, просто за то, что все живы, а она нет. Я винила всех и себя. Потом пришло осознание, с ним депрессия. Дерепрессия длилась дня два всего. Принятие , мне кажется, не наступит никогда. 😭 Вот хожу, улыбаюсь, делаю то, что нужно делать, разговариваю, даже об этом уже могу вполне спокойно говорить, и вдруг откуда то из живота поднимается такая боль, сжимает сердце и я задыхаюсь от неё. Бегу от родных подальше, в другой конец огорода и плачу и кричу, и опять вопрошаю, почему мы?почему моя девочка? За что? И простить ее молю за то, что не уберегла. И Бога прошу, помоги, верни. Прокричусь- полегче, но не надолго.
Ужасно, что нам приходится такое переживать(
Вопрос: "Почему?" мучает каждую из нас. И главное, сколько не спрашивай, ответа не получишь.. Просто разводят руками со словами: "Так бывает"
Beckum
Вы тоже всех ненавидите? Вы не одна такая. После потери я стала такая злая. Ненавижу просто всех вокруг меня, свекровь, она кстати мне ближе была чем мама, а теперь оказывается нет... Ненавижу коллег, родственников и особенно сноху, она мне завидовала и пдр у нас должен был быть одинаковый. Ненавижу ее просто. Мне даже стыдно было признаться себе в этом, но это так и откуда эта злость вообще? Вот прочитала вас и оказывается не только со мной так происходит. Извините прикапалась к вам
Чита
К сожалению, да. Я итак достаточно прямолинейная. Говорю всегда, все как есть, если чем недовольна, то видят все, если мне хорошо, то всем весели. А теперь я просто молчу. Хожу и злюсь молча на всех, понимаю, что никто не виноват, но не могу заставить себя не злиться. У мужа был брак до меня. Он из-за детей сохраняет с ней дружеские отношения. Так я неделю назад устроила ему скандал: это она пожелала мне зла, она нам завидует, она ненавидит меня, она проклянает меня, а может и вообще обратилась к чёрной магии. Я плакала и билась в истерики и ему даже выкрикнула в сердцах, что и его ненавижу, потому что он не защитил нас от неё. Он терпеливо перенёс мою истерику. Пожилые родители, очень мнительны, с коронавирусом сейчас этим мне сводки новостные каждый час сообщают, боятся заболеть, переживают за человечество. А я им: кому сгореть, тот не утонет. Суждено нам сдохнуть от вируса: заболеем сидя дома. Нет, значит хоть в эпицентр отправься будешь жить, а в моем случае жить, чтобы мучаться. Они тоже понимают, что я не в себе, и молчат. А мне стыдно потом, за грубость. Я нерелигиозная, я не знаю молитв, некрещёная, не хожу в церковь, не считала библию. Но в душе вера есть, просто не каноническая, а своя. И я думаю, это неправильно, что я людей ненавижу. И прошу Бога, прости, научи любить, научи прощать, помоги смириться. Говорят, нужно принять Его волю и поблагодарить. И я послушно говорю это, но понимаю, что неискренне. Мне кажется, когда пройдёт злость, когда смиренно примешь, перестанешь бестолку буйствовать, тогда прилёт и успокоение, и, наверно, счастье. Но пока У меня не получается
Новосибирск
Отрицание было в роддоме, когда в приёмной сказали что не слышат ничего, даже когда на узи подтвердили, я не верила. Даже когда я ждала родов, я не верила. Я не верила ещё долго, больше чем мне тогда казалось.
Торг - что я сделала не так, а если бы сделала по другому и эти мысли и навязчивые преследовали 3 месяца, но к торгу примешался гнев. Я ненавидела себя, мужа, маму, всех, врачей, думала о суициде. Это была какая-то агония. Моя душа умирала, было очень больно, больно невыносимо, никогда такого не испытывала. 6 дней назад исполнилось полгода с момента его рождения, это был первый и последний день когда я его видела. Сначала эти воспоминания были яркими и боль резала острым ножом. Потом воспоминания затуманились и боль стала стихать. Сейчас я не знаю на каком я этапе. Думаю, что где-то между депрессией и принятием. Мне уже почти не больно, но я стараюсь не ковырять специально эту рану.
Отрицание- самая нормальная реакция на страшную новость, когда ты не веришь, что такое может быть правдой, потому что это просто не могло с тобой произойти..
Я отрицание как будто пропустила. Малыши не шевелились вторые сутки и я понимала, что что то не так. Врач узи, произнесшая: "СБ отсутствует", просто подтвердила мои страхи.
Да и торговаться не с кем.. с Богом? Нет, я на него обиделась (если он есть) и больше не упоминаю его даже в своих мыслях. Мне больше нравится слово Судьба. Но с ней тоже торги бессмысленны..
Новосибирск
У меня отрицание было слишком долго, потому что вот, 39 неделя, я ехала в роддом планово, пока в коридоре муж меня обувал, сын меня сильно-сильно пинал, сильнее обычного. Пока мы ехали в роддом, он умер. И торг был тоже слишком долго. Я должна была ехать в понедельник, но решила отложить на пятницу, в эту пятницу его и не стало. Я винила только себя и свою беспечность.
Сейчас я уже отпустила это и может простила себя, просто решила, что значит судьба такая, значит так почему-то должно было быть.
Ногинск
У меня было так
шок, отрицание, истерика - это все в один день.
депрессия (но недолгая, мне надо было быстро начать собирать себя по частичкам из-за открывшихся болезней)
принятие - до сих пор принимаю эту боль и сам факт, что больше его нет...
смирение - где-то далеко, может даже и не смирюсь.
У меня тоже довольно быстро прошли и отрицание, и гнев! Такая злость еще в роддоме накатила! Хотелось, стиснув зубы, доказать всему миру, что я не сломаюсь, я выживу, я смогу стать матерью!
А спустя месяц с небольшим ко мне как будто бы пришло принятие.. Я приняла, что это случилось, что ничего не вернуть.
Как то быстро я прошла все эти этапы, хотя нет же каких то рамок, сколько это всё должно длиться 🤷🏼♀️
Ногинск
Наверно и стадии не у всех похожи, у меня не было гнева, у меня было отчаяние и слёзы боли. А гнева не было 😔
Вольск
Смиритесь, пройдет время и вы это примите. И даже научитесь эту боль прятать поглубже. А когда она начинает выплескивать через края, я достаю фото и видео моего мальчика. И просто реву. Резервуар для боли пустеет.
Но дикий страх повторения не отпускает
Ногинск
Мне кажется, я просто не хочу смириться с этим. А самое больное - я хочу его хотя бы на минутку обнять, а не могу....
Но меня очень спасает малыш в животе, он чувствует мои тревоги и всегда успокаивает.
Отрицание началось, когда смотрела, как врачи реанимируют, делают массаж сердца, который взрослому двумя руками, моему крохе одним пальцем. Они продолжали, пока я не сказала стоп. Даже когда это произносила, была в отрицании. Оно прошло, наверное, уже после похорон. Гнев продолжается. На себя за то, что не уберегла, на отца ребёнка, который сначала испугался ответственности, на врачей, которые при ложных схватках несколько часов гоняли по разным больницам, а лечить и снимать симптомы начали позже, чем через сутки после моего обращения, а после родов
положили в палату, где были девочки с детьми и т.д....
Не злитесь на себя! Это разрушит вас! Мы не в чем не виноваты! Ни в чем! Если думать, как было бы если бы я.. Это ни к чему хорошему не приведет! И мы никогда не узнаем, что было бы, если бы, например, я сразу поехала в больницу, когда мои малыши вдруг затихли и не потолкали меня перед сном, а не ждала шевелений сутки. Нам не дано знать.
Но что мы точно знаем: мы очень любили нашим малышей и делали для них всё, что могли. Дарили им нашу любовь, заботу, нежность.
Пожалуйста, постарайтесь Не испытывать гнев ни к себе, ни к близким вам людям. Я не знаю, какие у вас отношения с мужем, родителям , родней. Но мне моя семья очень помогла, за что я им бесконечно благодарна
Спасибо Вам большое за поддержку. После таких мыслей немного полегчало. Действительно ведь старалась, трижды ложилась на сохранение, верила, что все будет хорошо. Но думаю, чтобы перестать злиться, понадобиться больше времени. С мужем и родными сейчас отношения в порядке. И без их поддержки реально уже сошла бы поехала. Но засыпаю пока только на успокоительных.
Так и осталась мне кажется на стадии отрицания.Я не приняла что со мной это произошло.На сердце боль,на душе пустота.Не плачу,я и не плакала толком..переживают все внутренне,в себе...Скоро 9 месяцев как сына нет с нами.
Вольск
Не могу сказать про остальные стадии... Но принятие наступило спустя 4 года. После одного сна и новой Б. До этого было много ненависти и зависти, почему у других дети живы, а у меня нет? И я прям желала всем испытать то, через что прошла я. Чтоб было так же больно, и хотелось вырвать сердце.
Кто я такая, чтобы осуждать вас за ваши мысли и чувства, но я мои мысли и чувства кардинально противоположные! Не дай бог кому то испытать такую боль! И пусть Бог, судьба или еще кто-то или что-то убережет всех нас от этой боли, боли потери ребенка, не важно, произошло это еще во время беременности, родов или спустя какое то время.. Боль одинаково страшная, жгучая, разъедающая.. Мне так жаль, что многим женщинам приходится такое переживать. До беременности я и не думала, что такое бывает и бывает так часто
Благовещенск (Амурская обл.)
7 лет прошло с точки отсчёта, мне кажется я так и не справилась до конца. Все стадии вроде прошла, долго Висла на гневе. Сейчас много качеств в людях не терплю, от слова вообще, очень требовательна к врачам, вообще к тем кто ответственен за жизнь человека. Боль притупилась, нет не так, я ее загнала просто подальше, но светлой не стала. Очень скучаю, очень жалею, но без фанатизма конечно, слёзы катятся если что то сильно напомнит. А так живу счастливо. У каждого свой срок. Не гоните и не торопите себя.
Красноярск
Прям в точку ,прошла все стадии,спустя 2 года,сейчас приняла уже.Потому что поняла,что накручивать себя и загонять в пропасть,смысла нет ,изменить не сможешь ни чего.А есть еще дети,которым нужна здоровая мама.А моя малышка всегда со мной в моей памяти ,моем сердце до конца моих дней.
Вы молодец! Мне кажется, что нужно обязательно всё прожить и пережить, выплакаться сколько нужно, позлиться, выстрадать эту боль и принять. Принять, что мы не в силах уже изменить и постараться двигаться дальше 🙏
