Не могу начать жить после прерывания беременности.

Всем привет, дорогие девочки. Как давно я сюда не писала. Однажды я пришла сюда в очень тяжелый момент. И вот теперь новое испытание.

После рождения дочери я была счастлива. 5 лет эйфории. Мы справились. И она была нашей победой после потери малыша.И вот в июне я снова беременна. С первой недели как узнала стало кровить. Потом прошло. Но как только прошло начался токсикоз невиданной ранее силы. Меня тошнило и рвало круглые сутки. Ни еды ни воды. Назначенные препараты не помогали. От обезсиливания я перестала вставать. Рвота с кровью. Боль во всех внутренних органах от постоянных спазмов. Врачи разводили руками. Подключали и противорвотные свечи Торрекан. Они вообще противопоказаны в беременность. И это на 6 неделе. Ничего не помогало. Начались панические атаки на фоне тошноты. Говорили что возможно это воздействие ранее перенесенного ковида. И далее решение о прерывании беременности. И я на это согласилась....Мозг уже просто не соображал. Постоянно казалось что сейчас я умру и мои дети остануться сами. А о том чтобы бороться за жизнь нерожденного моего малыша я думать вообще не могла. Подумала я об этом только когда очнулась после наркоза. И оказалась в новой реальности. Сказать что я виню себя - это ничего не сказать. Сейчас мне кажеться, что я должна была терпеть всё это ни смотря ни на что. Впервые так сдалась. Чувство как будто предала все что у меня было и себя. Нет желания даже жить. Впереди обследования. Что было тому причиной. Но ничего не хочется. Просто опустились руки. Всегда мечтала про трех детей, каждая беременность это ожидание заветных двух полосочек. Никаких и никогда послеродовых депрессий. Я именно из той категории кто говорит-дети это счастье. Сейчас кажеться лучше бы я тогда умерла но не сделала аборт....Это обещание я и дала себе. Ни под какими обстоятельствами я больше этого не сделаю. Надеюсь Бог простит меня, что я сдалась, не выдержала, была слабая и безвольная и пошлет нам еще деток. Вспоминаю нашу историю с Темой и тогда у меня хватило сил, зная про все патологии малыша сохранить беременность и отказаться от искуственных родов. А сейчас я даже решения принять была не в состоянии. Что то страшное творилось. Сейчас я работаю с психиатром и психологом. Уже месяц. Но результата пока особого нет. Я очень хочу прийти в себя. Я нужна семье. Нужна детям. Но как это зделать и перестать себя загонять я не знаю. Возможно у кого то есть опыт или истории, поделитесь.....