Сегодня утром я поняла, что так дальше нельзя. В зеркале отражается измученная тень с красными мертвыми глазами. Слезы - кажется, что они никогда не кончатся... Тоска, апатия... Я не помню, ела ли я что-то. Мои старшие дети такими тихими почти никогда не были. А муж боится за мое психическое здоровье. Нельзя так дальше. Дети не хотят, чтобы мама страдала. Мой ангел Ярик не хотел видеть меня такой... Сыночек, ты будешь гордиться своей мамой... Я сильнее, чем думала... Многое уже не страшно, после моего личного ада... Записаться в парикмахерскую, уволиться с нелюбимой работы, сходить с детьми в театр, они давно просили... Надо жить дальше... Медленно заставля́я себя идти вперёд... Иначе нельзя... Боль никуда не уйдет, она прочно вошла в мою жизнь.. Но надо двигаться дальше. Ради моего ангелочка на небесах. Ради старших детей. Ради мужа. И наконец ради себя
Лучший ответ
Рада, да поможет нам боже и даст нам силы и принятия... Я сама себя уговариваю и повторяю - надо жить ради тех, кто рядом - детей, мужа, родителей, ради того, кто будет всегда приглядывать с небес. И ради себя. Я повторяю эти слова себе постоянно... И надеюсь, что бог поможет и даст сил просто жить... Ведь больше ничего не осталось. А страх за остальных детей наверное никогда не уйдет... А остальное все такое мелкое, мне кажется я ничего не боюсь, кроме потери любимых, после моего личного ада. Или может я просто разучилась чувствовать
Санкт-Петербург
Вероника , знаете, а я вот перестала за всех бояться, кроме сына. Раньше переживала за всех, чего-то боялась... а теперь нет. Мне кажется, что я кроме сына и мамы ни кого не люблю, какая-то безчувственная стала, безразличная ко всем. Не знаю, может всё это пройдёт со временем, но пока так. С мужем близости вообще не хочу и пока не было, да и вообще уже давно не было, с самого начала беременности ( были угрозы, врачи запретили ). Понимаю что так нельзя, что со временем он перестанет молчать, устанет видеть моё безразличие, но пока так как есть...
Рада, наши потери это самый жестокий способ проверки отношений. Когда я была в роддоме, переживала весь этот ад, то думала, что на этом закончится и мой брак. Не верила в мужа. Но на кладбище увидев его слезы второй раз за 14 лет брака... Он тоже страдает, но выбрал способ уйти в работу, отвлечься. Я не знаю, что будет дальше. Сможем ли мы остаться женой и мужем... И появятся ли у меня силы радоваться жизни, да даже просто что-либо чувствовать... Вопросы, которые постоянно крутятся в голове... Если бы... За что... Но жизнь не знает сослагательного наклонения, пока просто идти вперёд. Медленно со скрипом. Цепляясь за ребёнка как маяк в пути. И возможно, хотя мне до безумия хочется верить в этот, наши потери к нам вернуться. В другом образе, но мы поймём. А пока жить... И безумно хочется, чтобы мой малыш на небесах, приглядывая за мной, мог гордиться. Я тоже ищу себя. Стала делать то, на что не решалась раньше. Смотрю на многое другими глазами. И мои живые дети мое спасение. Стараюсь слушать себя внутри и искать, думать... И молить Бога о помощи...
Санкт-Петербург
Вероника , муж меня очень поддерживал и поддерживает. Ему тоже многое пришлось пережить, на нём лица не было. От малыша с больницы, в другую больницу ко ме и так 3 недели каждый день, он о малыше потерянном тоже переживал и не раз плакал. Просто во мне что-то не так сейчас, я просто холодна и не общительная.
Очень надеюсь что наши потери вернутся к нам, я бы этого хотела, хотела бы что перед тем как вернуться или вернётся малыш, он дал знать об этом, глупо может, но...
Сейчас закончила курсы мастера маникюра, мне это необходимо, нужно отвлечься, заняться чем-то когда муж будет выходной, было бы всё хорошо этим не занялась, да даже и в мыслях не было.
После всего случившегося, зрение упало капец как, выписали рецепт на очки,, вот теперь очкарик.
Желаю вам, нам всем, ещё много детишек!
Воронеж
Дай нам Боженька всем сил пережить такие утраты и такое горе(((((
Астрахань
Как Вы точно сказали. Надо жить дальше. Просто пожелаю сил преодолеть эти испытания
Надо жить дальше, вы правы.
Но что-то не живётся, апатия ко всему, ни чего не интересно, ни чего практически не радует, за исключением второго сынишки, страх за него постоянный. Постоянные мысли, а вот если бы..., а надо было... и так далее. Я так устала, хочу как раньше, до 11.07.2022 быть счастливой, родить своих деток, что бы Тёмочка был жив и здоров, Лёнечка полностью был бы здоров-он поправится полностью, я верю. Но такой какой я была раньше, меня уже не будет.
Помоги нам Боже, выстоять, перетерпеть, быть сильными 🙏