Прошло уже два года... Когда моя жизнь разделилась на две части. Два года после. .. Жизнь не стоит на месте, я снова счастливая мама малыша... Старшие дети растут, так много повседневных дел, суета - школа, садик, счастливые хлопоты с младенцем... Муж, родители, мои четверо деток... Все хорошо вроде бы. Но сегодня я разрешаю себе плакать, покупаю гвоздики на кладбище и букет из мягких игрушек. Буду печь блины, ведь завтра ровно два года со дня смерти. Завтра поедем на маленькую могилку, где меня не было уже больше года. Вдвоём с мужем... И я буду плакать. Потому что не отпустило, потому что не забылось... Потому что Он навсегда в моей памяти... Он моя вечная боль, моя горькая потеря...
Но слезы разрешаю только сейчас... Время, когда я снова стала слабой, сломанной и потерянной... А потом - домашние дела, семья, дети... Обычные хлопоты обычной жизни... И я снова буду жить... И ради Него, моего ангела на мягких облачках, тоже.
Никогда это не забудется, никогда не сотрется из памяти. Я хватаю руками воздух с того края, где должен был быть мой второй малыш ночью, и понимаю, что просыпаться мне совершенно не к кому. На улице иногда слышишь крик младенца, и в голове нет-нет да и промелькнет мысль: "я сейчас прибегу, уже, уже, не плач"... Но потом одергиваешь себя. А вот и наша коляска проехала мимо.. Какие же они все похожие одна на другую сейчас.. Только в ней не наш малыш, чужой. И заглядываешь так, краем глаза, как будто чтобы точно удостоверится, что это не он, не твой... Наверное именно так и выглядят городские сумасшедшие, как мы в такие моменты.