Я не жду сочувствия...

Здраствуйте,ббшки,я никогда не написала бы вам,если бы не моя сестра.Она недавно на форуме,но уже нашла здесь друзей и посоветовала мне,что если я хочу избежать оскорблений и неадекватности,то мне тоже сюда.Для таких,как я у вас еще не придумали отдельной темы,поэтому пишу туда,где моя история будет наиболее уместна(хотя уместна она,я знаю,не будет нигде и никогда)Заранее предупреждаю,то,что я расскажу не провокация вас на негативные эмоции и не надо писать комментарии,я знаю,вы,борющиеся за один только шанс стать мамой,сейчас меня возненавидете,но не больше,чем ненавижу я саму себя.И еще,если у вас есть младшие сестры,подруги,знакомые,столкнувшиеся с той же проблемой,что и я,покажите им мой рассказ.

Мне было 19 лет,я жила уже два года в счастливом гражданском браке.В феврале уехала в командировку(работала менеджером в частной фирме).А в конце июня пошла в гинекологию(до этого и менструальный цикл был регулярным и никаких поводов для беспокойства не было) из-за сбившегося цикла и непонятных ощущений внизу живота.Врач поспешила меня "обрадовать"-беременность 17(!)недель,отправила на узи-здоровенькая девочка,поздравляем!Но вы то поздравляете,а мне оно не надо-у меня карьера,работа,заочная учеба и мой гражданский муж сказал,что нагуляла,якобы у него детей быть не может(нигде я не гуляла,конечно,и ребенок был его).И мои родители,не последние люди в городе,сказали-хочешь-рожай,но учти,жизнь твоя накроется медным тазом,и папаша не в лучшем состоянии-как бы урода не родила,а не хочешь,так найдем выход.Чего я хотела в тот момент?Чтоб этого ребенка не было и все встало на свои места.Так и родителям сказала.Они нашли выход-договорились с заведующей одного из наших роддомов,что мне сделают аборт,чистку,убийство уже живого существа,которое жило во мне,любило меня,да какое там существо-моя дочь!Но на тот момент это мне было меньше всего интересно.Приехали,забрали в операционную,наркоз почему-то не взял,вытаскивали наживо,частями,на руках гематомы(держали санитары),а в голове обрывок фразы-да подержите еще немного,там кусок головы застрял,денег ее папа отвалил,мне не надо,чтоб у нее заражение пошло!Так я убила свою дочь.И не разу по прешествии пяти лет об этом не вспоминала.Пока не забеременнела вторым своим ребенком,опять девочкой,но на этот раз желанной и в законном браке(уже не с тем человеком)Девочка моя родилась с весом 1400грамм,я спала с ней в палате реанимации-она в кувезе,а я рядом,на кушетке.Мне бы может,и не разрешили,но свекровь моей сестренки посодействовала.Но все равно я не уследила-в одну из ночей,на 3-й день,у нее остановилось сердце.И в то же время мне снился сон,я видела свою малышечку,как будто ее на руках несет девочка лет пяти и отдает мне.Я понимаю,что это моя старшая дочь,спрашиваю у нее Аленушка,это ты?Она как-то не хорошо улыбается,и отдает мне в руки сверток с моей малышечкой и говорит ты бы проснулась,а то я назад заберу,ведь ты не заслужила!и смеется.Я проснулась в слезах и сразу кинулась к кувезу-малыша не дышала.Аппараты пищали,но никто из медперсонала не спешил.Было 4 часа ночи.Я открыла дверь в коридор и заорала,что было сил:"Она не дышит,вы не слышите?Она умирает!"Сама вытащила ее из кувеза,начала делать искусственное дыхание рот в рот и непрямой массаж сердца.Не помню,как у меня ее забрали,что-то укололи.Моей дочери сейчас год.Недавно мне вырезали все,что напоминает каждой женщине о том,что она женщина.Я никогда больше не стану матерью.А моя старшая,убитая мной же,дочь теперь иногда приходит ко мне во сне.Каждый раз я стою на коленях и прошу перед ней прощения,я не хочу просить чего-то у Бога,я просто хочу чтобы когда-нибудь мы смогли бы оказаться ТАМ вместе,пусть и на пять минут,чтоб я смогла ее обнять,поцеловать и прижать к себе крепко-крепко.А сейчас я просто плачу.Каждую ночь.Смотрю на своего жизнерадостного ребенка и думаю о том,что когда-то убила такую же маленькую девочку,которая могла бы быть сейчас со мной и которая не оставила свою маму и вернула ей сестричку.Прости меня,моя любимая девочка- Какие же пушистые сегодня облака-то!
Вот только далеко они – им не подняться к Раю...
Смотрите, самолёт из них выходит, как из ваты.
Эх, жаль – не стал я лётчиком,
как дед мечтал, летая...

- А я не стал писателем...
- А я не стал судьёю...
- А мне не быть актрисою –
красивою, как мама...
- Ты называешь мамою?
Она с тобой такое...!
- Я с ней всё время рядышком,
и злости нет ни грамма.

- А я свою не «трогаю»...
Забыла всё – и чЁрт с ней!
- О нет!
Моя - всё кается... бедняжка, плачет в Храме.
Причины были, видимо...
Отец заставил – чёрствый...
Мне б плоть хоть на минуточку,
чтоб лишь прижаться к маме.

- А я «хожу» за братиком –
малыш такой забавный,
Весь конопатый, рыженький –
Антошка «тили-тили»…
И всё ему прощается...
Сейчас он в доме - главный...
Какой велосипед ему недавно подарили!

- А у моих родителей детей уже не будет...
Теперь вместо меня у них красивая собака...
А чем я хуже?
Странные они, наверно, люди...
Но видел я, как папа мой однажды ночью плакал...

- Смотрите, у нас новенький –
ревёт, как все - вначале...
Ну что ты?
Тише, миленький,
не принятый землёю...
- Забудешь...
Успокоишься...
- Меня на части рвали!
Ах, больно-то как, Господи!
- Мы все прошли такое.
Нас всех когда-то предали,
зарыв Любовь в могилу,
За то, что мы – не вовремя...
случайно...
да не в строчку...
Неужто на земле для нас местечка б не хватило?
Глотка водицы,
солнышка,
да хлебушка кусочка?
Спасите своих близких от неопрометчивых поступков,ведь оно возвращатся и это уже горе на всю жизнь