Прошу прощения за светское поведение/обращение. Родилась я в советское время в атеистической семье татарина и русской. Дед матери в начале прошлого века служил в Московской церкви у Никитских ворот, претерпел гонения 30-х годов, был выслан с семьёй в чём мать родила за 101-ый километр в Рязанскую глухую деревню (хорошо, что не расстреляли). Под страхом смерти долгое время мать всё духовное прятала глубоко в себе...В крещении я моложе своего младшего сына. Поэтому ни ступить, ни молвить не умею, простите, если что не так.
К вере в зрелом возрасте меня привели взгляды мужа и друзей, окрещённые дети и жизненные неприятности. Как и многие смертные, вспомнила я о вере и Боге в моменты трудностей и обращалась с молитвой о себе и близких в житейской суете. В последние годы больше благодарю Бога за то, что нам дано и не дано.
Здесь же прошу совета в непонятном мне моменте, касающемся меня хоть и косвенно, но очень больно. Я - учитель, помотавшийся по стране с мужем-военным. На Севере остались 11 лет нашей жизни и прекрасные выпускники, закончившие школу этим летом, которых я поднимала с 1-ого класса. Необыкновенный подбор детей в небольшом (20 чел.) гарнизонно-сельском классе! Способные, очень трудолюбивые, душевные и совестливые дети, что нынче редко встретишь.
История первая. Два года назад весной 10-го класса случился рак мозга у потенциального золотого медалиста (в этом классе половина отличников, остальные - хорошисты), сделали операцию, дело, как казалось, пошло на поправку (заговорил, вспомнил о друзьях-одноклассниках, просил от них весточки). По ?согласованию? с мамой больного ребёнка я пошла просить Божьей помощи в Александро-Невкую Лавру, заказала мальчику Сорокоуст. На третий день он умер... Не пил, не курил, не сквернословил. Почему он? В агонии страшной утраты мать сокрушалась на промысел Божий, а у меня появилось чувство вины (наверное, чистые души нужны на небе? если бы я её, душу, не ?показала? в своём визите в Лавру, может, сын/ученик/хороший человек был бы с нами? жаль, что не успел родить себе подобных хороших человечков!). С тех пор прошло два года, мы, как и прежде, общаемся с мамой этого ученика, она вернулась к Богу, потерю успокаивает мыслью, будто уехал сын далеко, незримо ощущается, но вернётся нескоро.
История вторая. Год назад девочка-одиннадцатиклассница из того же моего набора попадает в онкоцентр, родители немногословны, девчонка периодически пишет мне в соцсетях, из чего понятно, что она наблюдается, но пока всё хорошо - золотая медаль по окончании школы, переезд с Севера в Санкт-Петербургский институт, старые и новые друзья... Не молюсь, потому, что молитв не просят и чувство вины с предыдущего случая, пока не осознаётся, но уже прорастает.
История третья. В год 11 класса новая смерть - весной в паркуре разбивается ещё один ученик этого набора...
Один раз - случайность, два - совпадение, три - закономерность...
История четвёртая. Вторую половину одиннадцатого класса ещё один ученик этого прекрасного набора проводит в наблюдениях над непонятными изменениями в организме. Вроде ничего не нашли. Закончил 11-ый, поступил в университет... Вчера новость от его мамы - сына направили на лечение в Санкт-Петербург, сильно похудел, но духом крепче матери. Молитв мать не просит, я их боюсь предложить (боюсь, что опять заберёт у нас небо очередную светлую душу), предлагаю посильную материальную и физическую помощь в посещениях.
Больно. Плачу.
Поясните, пожалуйста, что ЭТО? Почему так происходит? Как понимать и воспринимать этот массовый уход и беду детей - части моей души?
Как преодолеть моё "отодвигание" из-за возникшего чувства вины (см. историю первую) визита в церковь с молитвой о помощи им в страхе, что небо заберёт их у нас?
P.S.: часто в дальнем путешествии на машине, сидя на "штурманском" кресле, любуюсь облаками. Однажды возьми и обратись мысленно к небу: "Ангелы мои, как вы там?". С неба, сложенная из облаков, спускается рука с цветочным отростком в маленьком горшочке на ладони, таким, как дарил мне когда-то ученик из первой истории. Спрашиваю мужа: "Ты видишь на горизонте руку с цветком на ладони?" "Вижу"... Хорошо; значит, пока ещё я НЕ сошла с ума.
