Сжигаю мосты...
Книга жалоб или Накипело!!!Не знаю, с чего начать, но, наверное, начну из далека...
Я очень влюбчивый человек, и никогда не стану жить или встречаться с человеком, если не испытываю к нему очень глубоких чувств. Никогда не поведусь на деньги или другие материальные блага, если нет любви.
В 2006 году я познакомилась со своим мужем. Уже в первый день знакомства я знала, что этот человек станет моим мужем. От куда во мне было это шестое чувство - не знаю. Уверенный, надёжный, высокий, красивый - мы стали встречаться каждый день. Оба студенты. Ровесники. Из разных городов. Через три месяца знакомства повёз знакомиться с родителями, ещё через два сделал предложение. Итого, через 11 месяцев со дня знакомства мы поженились. Он был военным. Распределили его в небольшой город. Уехали туда, сами себе обустраивали своё гнёздышко. Это было самое счастливое время. Очень хотела ребёнка. В августе 2008 у нас родился замечательный сынишка Алексей. Всю беременность прошли с мужем вместе, на всех УЗИ он был рядом, при этом какими-то невероятными способами отпрашивался с работы. И все мои беременные прихоти переносил достойно. Конечно, как и у всех были разногласия, но никогда не было оскорблений и тем более рукоприкладства. Сейчас только понимаю, как не ценила своё счастье...
А потом земля перевернулась. В ноябре 2008 у меня умер папа. Шок, стресс, депрессия сделали своё дело. Пропало молоко, а сынуле было только 3 месяца. Держалась, как могла. Старались по несольку раз в месяц ездить к маме,чтоб она не так одиноко себя чувствовала. В декабре умирает бабушка. Опять слёзы. Муж поддерживал меня, как мог. С ребёнком всегда помогал. Глядя, как они играются, сердце замирало, немного стала отходить от пережитого...
В мае 2009 было полгода по отцу. Сергей привёз меня к маме. Я рашила остаться на неделю у мамы. В пятницу Серёжа должен был приехать за нами. Но мы этой пятницы так и не дождались. Мужа сбила машина... Реанимация, кома, множество операций, 40 тяжёлых дней надежд и молитв... Ничего не помогло... Он умер, пролежав в коме 40 дней... Врачи сразу говорили готовиться к худшему, но я не могла поверить, что от меня уйдёт ещё один самый близкий человек... Всё лето 2009 - слёзы... мы были у свекрови, вместе переживали это страшное горе. Это очень страшно, когда даже не можешь отметить годовасие ребёнка, когда ночь-день вперемешку от обиды на эту жизнь...
Естественно, что оставаться в городе, где мы жили с мужем, не было смысла. Переехали к моей маме. Помню дни, когда ничего не хотелось, на автомате занималась ребёнком, и его первые шаги помню как в тумане... Спасибо маме, она записала меня учиться на права, чтобы я хоть чем-то могла отвлечься. Да и я осознавала, что всё теперь нужно брать в свои руки - нет больше надёжного мужского плеча, нет Сергея, нет папы...
На курсах познакомилась с Денисом. Ему 24. Мне 26. И тут всё понеслось... Знаю, что эти отношения были слишком рано. Но тогда мне казалось, что чёрная полоса позади, и впереди только лучшее. Я сразу ему всё рассказала про ребёнка. Его тогда это не пугало. Хотя мне стоило задуматься, зачем ему единственному обеспеченному сыну в семье такие отношения? Меня в начале к нему не очень тянуло, но он как-то бысто стал говорить, что любит... и хочет быть со мной... Сейчас пишу, а у самой смех сквозь слёзы... И я сдалась... Первые месяца два всё было идеально. Хотя и тогда уже были разногласия. Я всё пыталась понять. Чувствовала, что привыкла к нему. И без него тяжело. На все мои обиды и вопросы был один ответ: "Я тебя люблю. Неужели ты этого не понимаешь?" Не понимала, потому что поступки стали расходитья со словами. Сколько раз хотела расстаться, но поняла, что влюбилась... Так всё в голове запутанно, что даже не знаю, ка объяснить всю ситуацию. Сейчас, глядя на всё это более трезво, понимаю, что все отношения держались только на словах. За 10 месяцев, что мы провстречались, он так и не познакомил меня со своими родителями (знаю, они были точно не в восторге, если не сказать по-другому). Было почти всё: звонки на мой телефон от его подруг (один раз звонили мне прямо с его телефона), пару раз ударил меня по лицу, выгонял из машины...и куча вранья... И при этом: "Люблю. Ну как ты не понимаешь?" И вот осенью после очередной ссоры он сказал "Ты мне не доверяешь. Мы расстаемся". Было больно. Но как-то и легче стало, ведь знаю, что никто мне теперь не врёт. Один раз мы даже чуть было не помирились, но он стал диктовать условия... просто они все сводились к одному - к свободным отношениям... Я молчала, а потом спросила: "Любишь?" На что он ответил: "Я запутался". Я ушла. Попросила его больше не звонить. Неделю держался, потом опять стал звонить, но не затем, чтоб извиниться или помириться, а хочет стать друзьями... Но какая нафик дружба?.. И зачем она ему?.. В субботу опять звонил, спрашивал, как дела, я ему:"Что хочешь?" Он:"Просто узнать, как дела. Хочу, чтоб ты мне была хорошим другом"
Меня уже воротит от этих предложений дружбы. Не хочу. И не могу. Его последние слова: "Ты слишком гордая. Я хочу расстаться друзьями. И по-дружески общаться"
Пыталась объясниь ему, что когда чувства проходят, то надо сразу говорить об этом, а не врать о том, чего уже давно нет... Мы все взрослые люди... Я в последнее время понимала, что с его стороны нет любви, но он каждый раз твердил обратное.
Сегодня ночью написал смс:"Давай останемся хоть какими-никакими друзьями" Я ответила:"Забудь меня". А теперь сижу и чуть не плачу. Я сжигаю мосты. Но я не смогу с ним общаться по-дружески. Да и зачем ему это?... Помогите...
