Летом на могилке мужа установили 2 больших белых ангела... с ними там как-то спокойно было... Где-то в июле одного из них выдернули из земли, но почему-то не унесли. Серёжины родители всё восстановили. А сегодня звоню свекрови, разговариваем, и чувствую, что она расстроена, а потом сказала, что ангела всё таки украли... Так хочется, чтобы память о нашем родном и любимом человеке была светлой и чистой, чтобы никто не мог нарушить его покой, но кому-то всё равно на горе семьи...... Родной мой и любимый, ты всегда в моём сердце.

Как-то тяжело на душе. И очень одиноко... Скучаю по Серёже... Если бы я могла в любой момент придти к нему на могилу, было бы, наверное, легче... Пришла бы к нему , поплакала, поговорила, и стало бы легче... Но он похоронен в родном городе, и я не могу приходить к нему так часто, как м-не бы хотелось...

Как-то всё надоело, ничего не радует. Так хочется уже жить отдельно, но наше строительство зависло на стадии проекта, а обещали, что к осени дом сдадут. Но с такими темпами мы и к концу года не въедем... Обидно. Сижу дома, и стены уже на меня давят. Малыш болеет. Денис треплет нервы, то звонит по 5 раз, то пропадает...

Знаю, что обида и уныние - грех. Но всё равно внутри меня сидит горечь от этой жизни. Больше всего я мечтала иметь любящего мужа, крепкую и дружную семью... Но, наверное, мы с сынулей так и не узнаем, как это, любить и быть любимыми...

Уже раз пять говорила Денису, что больше ничего между нами не будет. Наверное, эти слова на него оказывают чудотворное действие. Дня три молчит, а потом опять звонит... А зачем??? Бля, мне жизни не зватит, чтоб понять этих мужчин!!! То он запутался, то не знает, любит ли меня, то ещё какая-то хрень, но только отошли его и эффект на лицо! Нет, он не извиняется, хотя как-то в разговоре сказал, что хотел бы всё вернуть... Но понимает, что нам вместе тяжело. Раньше я на всё смотрела в розовых очках, думала, что всё смогу, всё стерплю... А теперь знаю, что это не моё.... Хотя отпустить его тяжело:(

Так вот. Сижу вчера днём одна дома. Ужасно болит желудок уже неделю. Изжога и всё такое. Звонит Ден. Я в небольшом шоке, так как дня три назад его отослала со словами :"Свободен". Поднимаю трубку, разговариваем, обмолвилась про свой больной желудок, и что спасаюсь мандаринами...

Проходит 20 минут, звонок в дверь, я никакая, на пороге он с пакетищем мандарин... Я в шоке. Он не был у меня дома месяца 2... Хотя так мы виделись... Посидел часик, попил кофе. Весь больной. Даже жалко как-то его стало... Сказал, что в августе в Гродно уезжает работать... Хотя его планы каждый день меняются. Спрашивал, где я на Новый Год. А уходя, поцеловал...

Конечно, той нежности, что была раньше - нет... И слов тех нет. Но они мне больше не нужны. Конечно, я скучаю. Не понимаю его. Но теперь точно уверена, что он начинает понимать, что потерял... И самой как-то легче от этого. Хочу себе настоящего, верного и заботливого!!!

Здесь начало http://www.babyblog.ru/community/post/psy/1017311 . На душе усталость и истощённость. Вчера ходили с подругой в ресторан. Встретила знакомую. Заговорили с ней про моего бывшего. Она его знает. Я говорю, что уже ничего не понимаю, не знаю, что с ним происходит, и до сих пор не понимаю, почему расстались... Её ответ меня просто подкосил, я чувствовала себя просто растоптанной... Она сказала, что всё дело не во мне, а в его маме, которая никогда не допустит, чтоб её единственный сын встречался с девушкой, у которой есть ребёнок. Им нужна девушка без прошлого. Желательно, чтоб у неё вообще мужчин никогда не было...

Я слышу такие вещи о его матери не впервые. Я с ней не знакома. Но всегда очень уважительно к ней относилась. Летом у неё были серьёзные проблемы на работе, я даже переживала. Всегда поддерживала Дениса. А сейчас я раздавлена...Оказывается, если у меня есть ребёнок, то я "неподходящая", "второсортная", не знаю, как даже сказать... Теперь в моей голове всё стало на свои места - он прогнулся под неё... Родители ему всё дали, он им всем обязан, я его не виню, но так сказал бы правду... зачем этот бред о недоверии, зачем эти звонки по пять раз на день и просьбы о дружбе (только дружбе)? Вижу, что он мается, что херово ему без меня, но я так больше не могу... прервала всякое общение с ним, чуть не расплакалась в последнем разговоре с ним и сказала, чтоб больше никогда не звонил. В ответ получила:"Хорошо.Всего хорошего"

Не звонит. Мне ужасно больно. Но я уже с ним ничего не хочу, хотя чувства не задавишь... Понимаю только одно, если б очень любил, и родители бы помехой не стали...

Раздавлена. Я теперь сплошной комок нервов. А ещё сегодня моему мужу исполнилось бы 26 лет... Светлая память, мой хороший. Тяжело без тебя. И город этот, в котором никуда не скрыться, меня задавит...