Почему начальник обязан быть красивым

При чем тут красота и начальственность? С лица воды не пить и все такое, да? А вот не соглашусь.

Для начала уточню, что под словом «красивый» подразумеваю не идеальные черты лица и длинные стройные ноги горной лани. Человек должен, прежде всего, любить и принимать себя таким, какой он есть. Любить свой длинный нос горбинкой – признать себя вместе с ним идеальным римским профилем и полюбить. Любить свой рост, благодаря которому легко можно вытереть тот самый горбатый нос о локоть соседа – вспомнить великих, которым такой метраж не помешал стать великими, и полюбить. Любить свою картавость, любить свою лысину, любить свои очки с диоптриями в минус 7. Сразу оговорюсь, привожу в пример эти качества не из-за личной неприязни именно к этим чертам (сама не могу похвастаться точеным носиком или орлиным острым взором), а потому, что пост навеян вполне конкретной начальствующей единицей с вполне конкретными внешними и внутренними данными. Так вот. Все-все-все это нужно любить! Тогда и другие будут любить это в вас – ни у кого даже язык не повернется назвать вас некрасивым, если вы всего себя несете с гордостью, достоинством и любовью.

А теперь представим, что человек при каждом повороте своего лица в профильное положение прикрывается стыдливо ручкой аки томная барышня. Занятно раздувает щеки и грудную клетку, чтобы не казаться тщедушным цыпленком. Подпрыгивает при каждом шаге, чтобы достать рядом идущему хотя бы до плеча. Приобретает боевую раскраску помидора на тропе войны перед произнесением каждого трудного для него звука. Пукать только не стесняется. Представили красавца?

Вариантов дальнейшего развития событий два.

Вариант первый. Очевидный. У нашего красавца развивается жутчайший комплекс неполноценности. В комплект к комплексу, помимо злости на весь белый свет, идет зависть ко всем тем, кого природа не так щедро наградила носами, зубами и прочими частями тела.

Вариант второй. Красавец давит все свои комплексы на корню. Но в итоге в нем не вспыхивает любви человеческой к своим некрасивостям, а вспыхивает любовь патологическая - мания величия называется. Нет, при этом он продолжает раздувать щеки и подпрыгивать, но уже не для того, чтобы скрыть какие-то недостатки, а ему на самом деле кажется, что это подчеркивает его рост и великие габариты. Он вроде как и не комплексует, а даже всячески демонстрирует свое превосходство над окружающими, но глубоко в подсознании все равно о своем носе помнит. Периодически вспоминает. Когда антипод на пути попадается. С нормальным носом, ростом и весом.

А теперь представьте, что это чудо природы посадили к вам на воеводство. Руководить делегировали. Вот уж оторвется он на вас! По самое не хочу оторвется!

Ну как, скажите, такой типчик вас отчитывать за провинность будет? В пупок вам орать? Согласитесь, из-под ремня подчиненного сильно-то не поразглагольствуешься. Но если есть за что отчитать, способ всегда придумать можно.

А вот если отчитывать не за что, а хочется? Вот жуть, как хочется! С самого утра захотелось. Встал с кровати, на кухню пошел, об табуретку затылком треснулся – задел, проходя мимо. Больно, да и сам факт затылка о табуретку неприятен. В ванную зашел и только через минуту понял, что дверь-то не открыта была, а жена пятисантиметровую щель оставила для вентиляции. И плечи не помешали. По дороге на работу решил окрикнуть по имени знакомую красотку Варвару, а на окрик соседка Валька из форточки высунулась и три кота Васьки на зов прибежали. Да еще и болонке под ноги попался… Незадача!

А тут на работе подчиненный пришел. И как назло – как раз из тех личностей, чья пряжка от ремня так и норовит попасть начальнику в глаз, и чья косая сажень в плечах перекрывает солнечный свет, да еще, гад, приветствует громко и четко: «СеРРРгей СеРРРгеев по вашему пРРРиказанию пРРРибыл, ИРРРаклий РРРудольфович!» Определенно, день не задался.

Вот тут-то начальничек ему строгий выговор моментально лепит. Дело шьет. «Помилуйте, ИРРРаклий РРРудольфович! За что?» «А у вас, Се-се-сергей Се-се-сергеев, - молвит начальничек, - на-на-настроение какое-то не-не-нервическое. Ха-ха-хароший работник не до-до-должен тако-кого в ра-ра-рабочее время допускать». И это, заметьте, ни за что.

А теперь представьте, что вы ему повод дали. Не согласились, скажем, с ним. Или, того хуже, поспорили. Здесь на вашу голову обрушатся все кары небесные – вплоть до лишения квартальной премии и ежегодного оплачиваемого отпуска. И начальнику абсолютно не важно – правы вы были в том споре или не правы. Он самооценку себе поднимает и на этом пути не видит никаких преград. Теперь справедливость восторжествовала! Он, со всеми своими несовершенствами, смог показать вам, со всеми вашими достоинствами, чьи тут тапки. А вы, да, тапок в этом месяце себе лишних не купите. И было бы за что!

Зато прогульщик-разгильдяй Иванов не только тапки, но и кожаные мокасины себе справит под конец месяца – ему тот же начальник еще и премию выписал. Повезло Иванову! У него лысина обширнее, а по зубам так вообще выходит, что он вовсе даже не Иванов, а самая настоящая панда – 16 штук всего осталось. Греет Иванов душу начальнику, еще как греет. За то и премии не жалко.

Убедительная просьба ко всем HR-ам современности и директорам, ищущим себе подмогу в лице начальников подразделений. Если через пять минут после начала собеседования вы все еще продолжаете замечать огромный нос интервьюируемого или отблеск лунного света в его лысине продолжает привлекать ваше внимание, не берите его, пожалуйста, на начальственную должность. Хороший начальник, да и вообще хороший человек, за первые же пять минут сумеет переключить ваше внимание на другие свои достоинства. И этими достоинствами точно не должны стать кривые волосатые ноги или грудь десятого размера.