что делать, когда в любящей маме вдруг просыпается какая-то гнусная бабка-ёжка?

когда-то давно, я было довольно-таки нервной и несдержанной в эмоциях девушкой, но 3 года назад все изменилось само собой, и я перестала срываться без причины на кого-то, истерить и прочее. беременная, так я вообще была спокойной как танк, и первые 3 месяца после родов - огромная любовь, полное спокойствие, железные нервы. потомс стала периодически накатывать хандра и слезы из-за усталости, но этот вопрос решался сам собой после хорошего отдыха.

но вот пару месяцев назад я стала все чаще и чаще замечать, что мой ребенок меня иногда бесит. это была как легкая вспышка внутри меня, не более. потом я приняла решение о том, что пора прекращать кормить рудью, и на то были причины. из-за этого стала переживать, и почему-то мое переживание стало проявляться в повышении голоса на ребенка, если он своевольничал или капризничал.

и это вместо того, чтобы поддержать его в трудный период (отлучение от груди, самостоятельное засыпание, зубы, температура..)..из-за этого я еще больше расстраивалась и разочаровывалась в себе, как в маме, и еще больше потом срывалась на ребенка(((..после того, как закончила ГВ все стало еще хуже. я уже могла прикрикнуть на него на улице или шлепнуть по попе. причем все происходит примерно так: я с ним играю, обнимаю, целую, спокойно общаюсь, развлекаю, успокаиваю, а потом в голове будто что-то щелкает и я взрываюсь из-за какой-то мелочи, типа отказа идти на горшок, укуса, копания в мусорке и подобного.

на прошлой неделе вообще начался финиш, я стала орать на него, когда он не хочет засыпать, хотя головой я конечно понимаю, что его что-то беспокоит или он просто еще не хочет спать, или он хочет быть с мамой рядом, а не в кроватке.. ненавижу себя за это( и мне так сыдно перед ним. он ведь не виноват ни в чем и ничего не понимает. я не просто могу повысить голос, а именно наорать, могу схватить и вытащить из кроватки и сказать, чтобы шел и делал, что хочет. могу шлепнуть или встряхнуть(...главное, что если раньше он смеялся, глядя на то, как я злюсь на него и я тоже начинала смеяться, извинялась перед ним, говорила, что очень люблю и он ни в чем не виноват.. теперь все чаще он меня боится в такие моменты и плачет от испуга, когда я внезапно начинаю орать..

я всегда хотела быть хорошей матерью своему ребенку (как и все нормальные люди), если не идеальной. причем все знакомые считают меня отличной мамой, но на деле-то это не так.. я пробовала пить пустырник и расслабляться, медитировать, хотя одной у меня не очень хорошо это получилось. пыталась искать поддержки у своего парня, но он только сказал - держи себя в руках и не смей орать на ребенка. сейчас я в тупике. если так пойдет и дальше, то я отдам ребенка бабушке на весь день от греха подальше, и впаду в депрессию и самоуничижение

причем я очень люблю сына, он мой желанный ребенок, в семье и в жизни у нас все хорошо. а тут вдруг такое! тем более в финляндии, где я вообще ни разу не видела, чтобы кто-то повышал голос на ребенка, что бы он ни делал. я хочу еще детей, двоих или троих как минимум...но если так пойдет и дальше, то придется от этого отказаться ради их же блага(

я стараюсь себя контролировать, но в половине случаев это не получается. в итоге жизнь в постоянном напряжении, борьбе с самой собой, ненависти к себе, чувством вины перед ребенком и его папой.. я вообще не понимаю, что со мной случилось и что с этим делать? усталость? гормональная перестройка? изменения характера? что это? и есть ли вообще выход? или мой ребенок обречен жить с этаким монстром, 2в1, нежная и любящая мама, внезапно на пару десятков секунд превращающаяся в жуткую мегеру?

всё, на следующий день отпустило и больше не накатывало..вот и пойми что это такое было. или просто помогло, что я рассказала об этом "всему свету", и узнала, что еще кое-у-кого такое случалось.

Всем спасибо!