Место в жизни,гордость,стыд,чувство вины....Как дальше то???

Начну наверно со своей короткой биографии....
Я родилась и выросла в маленьком поселке Закарпатской области на Украине.Мама с папой развелись,когда мне было всего год.Сестер и братьев нет.Сначала жили втроем с бабушкой,в крохотном старом домике,потом мамино стремление к лучшему привело нас к новому жилью,которое сами же и построили(в том же поселке),новоселье праздновали когда мне исполнилось 15 лет.
Наш поселок маленький,даже школа только 9ти летка,но здесь очень красиво,люди приятные,природа,да и условия для жизни нормальные,все про всех все знают,ну как обычно в провинции.Мама моя работает в больнице в соседнем поселке(побольше нашего),я после 4 класса ходила туда в школу...
В детстве,я была веселой,непоседливой,умной девочкой,очень стеснительной в оббществе старших и новых людей,думаю это было следствием строгого воспитания.Меня до 9 класса практически не пускали гулять,да и потом с этим все было очень ограничено.
У меня было много друзей,комплексов,желаний и одна большая мечта!
Я очень хотела жить в большем городе,хотела быть свободной,независимой..Решила поступить как можно дальше от дома,но меня не отпускали,да и сама я толком не понимала кем хочу быть,нравились професии :визажист,парикмахер,психолог,дизайнер.Из школьных предметов нравился английский.Когда я заявила о своих вариантах маме она сказала что обязательно нужно высшее образование.И тут у нас в школе обявили набор в университет города Ровно,мне казалось это идеальное предложение,так как после подготовительных курсов мне удавалось попасть сразу на второй курс.Мама была за,а я ослепленная далекой поездкой,согласилась с ее выбором,так как среди предложеных вариантов этот был лучшим.
Ин яз!!!!Я думала главное высшее образование,и неважно что в дипломе будет написано учитель Английского языка и начальных классов..Думала буду переводчиком,непонимая толком что это)))
Ну вот я выпускница,атестат на руках,и серебряная медаль,а еще позади год курсов,я уже зачислена на второй курс универа,казалось бы что может быть прекрасней?

Через 2 месяца после начала учебы умерла моя бабушка,единственный понимающий меня человек на то время...Горе было у нас.Я пережила ,а вот маме пришлось очень нелегко,она осталась совсем одна.Ах если б я тогда это понимала!!!!

Я радовалась тому что самостоятельна,что свободна,появились новые друзья,любовь,и т.д.Мне неочень хватало денег,точнее я неумела вкладываться в сумму выделяемую мне...Решила пойти подрабатывать.нашла работу официанткой в ночном клубе,маме ничего не говорила,ей и так было нелегко,да и боялась ее реакции,она всегда была противницей подобной "грязи"...

Начались недосыпы,пропуски..Постепенно я начала спускатся в учебе.Я влюбилась и постоянно была вобщесве парня,компания которого ,неочень благоприятно на меня влияла.И в итоге,домой я приезжала редко,постоянно врала,что все хорошо,хотя все больше и больше оказывалась в тупике.Мама может что-то и подозревала,но не проверяла меня,она из последних сил зарабатывала деньги чтобы оплачивать учебу и мое проживание там...
Только сейчас я понимаю как жестока я с ней была.Как много врала,толоько чтоб мне было хорошо.Всегда жалела себя,страдая от несчастной любви...И от своих неудач.Непонимая тогда,что сама во всем же и виновата!!!

Пршло 4 года,не сумев добиться чего-то сама,с трудом сдав государственные экзамены,мне пришлось ехать домой.Я была подавлена,разочарована,понимала что надо идти на работу по специальности,плакала целыми ночами,думала -"ну вот пришел час расплаты за свои ошибки..."Мне было очень страшно,я была неуверена в своих знаниях,возможностях и даже желаниях.Я была одинока,казалось мир рушится,конец света.Мы часто с мамой ссорились по пустякам,а основным конфликтом было то что она хотела устроить меня на работу в школу.Лето прошло,и все таки я вынуждена была пойти учительницей английского языка,на час декретного отпуска,мама договорилась с директрисо,заплатила ей,мне просто некуда было деваться,нескажу же я что незнаю предмет...

Первый месяц был ужасным,в колектве все старшие,специалиста по моему предмету в школе кроме меня нету.Пришлось справляться,а учила я все классы сразу,плюс вечернее отделение,жутко уставала,многого вообще не понимала,с документацией завал!!!Но Бог мне помог,я втянулась.Проработала год успешно.Доказала,сама себе и остальным,что училась не зря,но мне было ужасно скучно.Я плакала по ночам,и думала что никогда,не буду счастлива,спасали разве что дополнительные уроки которые я преподавала надому,они радовали в финансовом плане,и уроки танцев,которые я преподавала детям в частном порядке ,в школьном спортзале.Летом был немножко отпуск,я поехала в гости к подруге,и познакомилась с парнем.Мы нчали общатся,и у нас развивался бурный роман по телефону.Как то даже легче стало,казалось есть надежда на счастливое будущее.Во первых он мне очень нравился,во вторых,он из города,и у него там есть отдельная квартира,он не дурак и с образованием,и работа по его рассказам тоже не плохая,менеджер по продажам.

Так со своей надеждой в сердце,я начала свой следующий учебный-рабочий год.Мы с Олегом виделись уже пару раз,отношения переросли в более серйозные,и вот на новый год он делает мне предложение.Приехал с родителями ко мне домой,было сватанье)))
Моя мама была сама не своя,она всю жизнь мечтала что я буду жить возле нее,строила дом и большие надежды,и тут все рухнуло...Я опять таки пошла на поводу собственных желаний.Бросила работу,котороя стояла маме тоже больших усилий(не так просто в наше время найти место работы)бросила маму,родной дом,и уехала за ним,свадьбу мы решили сыграть летом,а до тех пор пожить с его родителями,ведь,на его квартире делался ремонт.

Мама со слезами благословила меня,и мы уехали.В тот момент я была очень счастлива,казалось все плохое позади,и меня ждет только прекрасное будущее...Когда я пожила со своим избранником всего месяц,я была в шоке,что человек способен та такой обман.Свадьбу он делать уже не хотел,работы у него и в помине нет,спал до обеда,есть хотел 3 раза на день свеженькое,всю работу по дому он и его родители свалили на меня,мы почти никуда не ходили...А меня контролирвал от и до,я не имела права ни позвонить близким,или подружкам,ни одеватся как привыкла,ну просто ничего.Он постоянно унижал меня,оскорблял,и даже замахивался бить,постоянно выматывал в сексе,по вечерам пропадал по бильярдам,клубам, и т.д...Я же никого не зная в постоянном страхе сидела дома.Мне было стыдно признаться маме что все так ,и я терпела...
Терпела,пока не узнала что беремена,а он при первом удобном случае начал отправлять меня на аборт.Не буду рассказывать все подробности того что происходило за 6 месяцев нашей совместной жизни,скажу только что после месяца в стационаре,с угрозой прерывания беременности на почве нервного срыва,я все таки решилась рассказать родственникам правду.И приехала домой,на 4 месяце беременности.


Сейчас у меня 38 неделя ,скоро родить.С Олегом не общаемся.С мамой стали можно сказать подругами,я стала лучше ее понимать,а она меня.Наверно если бы не эта ситуация,я бы так и не научилась ценить то что у меня есть.
Мне просто очень жаль что я не понимала этого всего раньше,и наделала в жизни столько ошибок..Сама от этого пострадала,и еще заставила срадать самых близких мне людей.

Теперь я не знаю как дальше быть,понимаю что пока что главное родить и воспитывать ребенка.Но как жить дальше ,не имею малейшего представления.Как разобраться в себе?Куда идти на работу,если эта мне не нравится,а деньги нужны?с кем связать судьбу после стольких разочарований,как вообще доверять мужчинам?и как не сламать жизнь дочери.?Ах если бы знать!