Простите....ничего не могу с собой поделать...погибаю....

Девочки, не имею привычки ныть, всегда считала себя сильной и гордой. В отношениях с мужчинами не была навязчивой, не бегала следом, не выслеживала и не читала смс-ок... Считала это недостойным занятием и унизительным. Да, и сейчас так считаю. А потому, всякий мужчина, хотя бы раз со мной повстречавшийся, если не завязывал со мной отношений, то оставался надолго моим другом. Я сейчас не хвалю себя...я просто пытаюсь сказать, что стремлюсь к добрым и человеческим отношениям независимо от пола, возраста и благосостояния человека. Но отчего-то жизнь так сложилась, что рядом со мной оказывались люди, с которыми, если я была счастлива, то не так долго, как мне бы хотелось. А если чувствовала, что не мой мужчина, то он изо всех сил старался быть со мной рядом и огорчался, если я говорила - нет. Хотя... чему я удивляюсь? В жизни часто так происходит... либо любишь ТЫ, либо любят ТЕБЯ... и так сложно найти взаимную любовь.... Так вот, о чем я хотела рассказать? В конце прошлого года, когда я рассталась с мужем, на моем жизненном пути встретился один мужчина.. Он не понравился мне сначала... Смотрела я на него, смотрела.... ну, никак я себе не представляла, КАК можно любить такого мужчину? Страшненький, лысенький, полноват... Я всегда любила высоких, а он совсем чуть-чуть выше меня.... Короче говоря, ну, не мой типаж. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ПРОИЗОШЛО.... общались через интернет, пробежала искра, потом ночь...разочарование.... дала еще один шанс.... снова неудача с его стороны.... потом он пропал на две недели. Я уж было решила - все. Стыдно, может, стало, что не смог... Но он объявился... Сказал, что попал в больницу. Много еще чего говорил, но я не придавала этому значения. Почувствовала, что что-то не так. Только дела мне до разборок не было. Даже если бы он оказался женат и у него был бы гарем, это все равно бы ничего не изменило. На тот момент я не рассматривала его серьезно. Прошла еще неделя, мы писали друг другу утром, посылая виртуальные поцелуи, мы переписывались вечером, желая приятных снов. Он звонил мне днем, пока я была на работе. Один раз встретил меня с работы и проводил до дома. Казалось, что все идет своим чередом. Нам было класно друг с другом. И вдруг, однажды вечером получаю от него какие-то непонятные сообщения... смысла в них было мало... то ли зол он на меня... то ли еще что-то.... на следующий день он пишет мне с ошибками, что любит меня, и.............пропадает. На звонки не отвечает (я звонила пару раз). Сам не звонит. На сайт не выходит. Первая моя реакция - недоумение..... потом тревога....потом обида - да, пошло оно все нафиг! Но прошла неделя... он не объявлялся и я попросила подругу набрать его со своего номера. Она набрала. Сказала, что шли длинные гудки, но никто не ответил. Думали - перезвонит. Не перезвонил. А через несколько часов телефон и вовсе оказался недоступен. Я сказала себе - нужно выкинуть его из головы. И абсолютно честно пыталась это сделать. Но чем сильнее я старалась, тем сильнее меня затягивали чувства к этому человеку. И вот вчера вечером у меня случилась истерика. Сегодня вечером снова...... Я боюсь, что с ним что-то могло произойти, а я сижу и злюсь на него. Начинаю сопоставлять некоторые факты и снова успокаиваюсь... думаю о том, что ведь кто-то заряжал его телефон всю неделю.... наверное, он? Короче, рвет крышу у меня основательно. Чувства борются с разумом. Давно я так не влюблялась! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Иногда мне кажется, что жить не хочу, НАСТОЛЬКО МНЕ БОЛЬНО И ПЛОХО! Заматываюсь в одеяла и плачу... вою в подушку... вот спросите меня - что я в нем нашла? я отвечу - НЕ ЗНАЮ!!! ............................чуть позже выяснила, что по гороскопу (говорю для тех, кто разбирается в них) у нас с ним двойной вектор в отношениях. А значит, сумасшествие и отдельная палата нам обеспечены...

ПС: а тут еще бывший муж начал по-пьяни названивать мне, рыдать в трубку, говорить, что любит меня, не может забыть... грозился порезать себя... говорил, что жить ему осталось не долго.... я так испугалась, честно... кое-как уговорила его лечь спать. И все это по телефону. Не знаю, что там с ним происходит, но назад я к нему не вернусь. Сам ушел в этот раз и уходил от меня по нескольку раз в год, надолго и все время, пока жил отдельно, пил... Чувств не осталось, хотя любила его в свое время. Сильных чувств не было, скорее какие-то материнские больше, жалко его было... а как к мужчине, я к нему мало что испытывала...хоть и внешне муж достаточно привлекательный мужчина. Но... уж, если нет страсти, то ее не придумаешь. А тут, снесло крышу неожиданно и сильно. И к КОМУ??? Теперь я, как не живу.... словно не со мной все это...

ПОМОГИТЕ!!!!! Советом, личным опытом,.....поругайте в конце концов.... Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО!!!!!! Я без него погибаю!!!!!