Для поклонников Отчаянных домохозяек. И не только...
Для справки: Фелисити Хаффман - это Линнет
В своем эксклюзивном блоге для CelebVillage актриса и мама Фелисити Хаффман пишет о непростом пути осознания, что значит быть "хорошей матерью" для дочерей Софии (11 лет) и Джорджии (9 лет), а также о том, как она научилась доверять себе.
Мне часто кажется, что я тону в материнстве. Когда мои девочки были меньше, все было гораздо сложнее, но и сейчас не все так просто: когда я дома - мне хочется уйти, когда я не дома - мне хочется скорее вернуться. Я больше не та, что была до рождения девочек, и чувствую себя не достаточно комфортно, будучи той, кем я являюсь сейчас. Кажется, что я живу в двух разных мирах, а запаса кислорода в обоих хватает лишь на четыре часа, после чего система начинает давать сбой, и я задыхаюсь.
До того, как стать мамой, я себе четко представляла, какой матерью хочу стать. Я бы одела свою дочь в крошечный лыжный костюм с крошечными очками, и мы бы катались целый день со склона горы; мы бы катались на лошадях по африканским пустыням. Я хотела быть непринужденной и расслабленной, воспитывая уверенного в себе, общительного ребенка, о котором все мечтают. Такой стиль воспитания непременно приводил бы всех в ужас. Скажете, слишком самоуверенно?
А вот, как получилось все на деле: я стала беспокойной матерью. Несколько раз за ночь я входила в комнату девочек, чтобы проверить - не слишком ли там холодно или жарко. Я собрала все виды оборудования для изготовления домашнего рисового молока, решив, что рисовое молоко из магазина здорового питания было не достаточно чистым! Моим дочерям жутко не нравился его вкус, и мне не за что их винить. Я проверяла, чтобы их подгузники были из натуральных материалов и сделаны из зерен или что-то в этом роде. При нужде их можно было бы съесть на ужин.
Я посещала уроки по воспитанию, ходила на лекции и слушала диски. Но моя мотивация была неверна. Моим стремлением было не научиться или стать лучше, а довести себя до совершенства, дабы не причинить детям вреда. Моей мотивацией был страх. Главным советом во всех книгах и занятиях было - "Слушайте себя!", так как вы знаете, что лучше для вашего ребенка и семьи. Мой внутренний голос же твердил мне "закрыть ребенка в звуконепроницаемом чулане и идти спать" или "я так устала притворяться воображаемым другом по имени «Пуба»; я думала, что просто пущу себе пулю в лоб. Поэтому я была уверена, что себя мне следует слушать в последнюю очередь.
Лозунгом моей миссии стал вопрос "А что бы сделала хорошая мама?" Я стала делать все правильно, следуя книге, и стала любимицей преподавателей. Я была усердна, как новообращенец религии. Но у меня не было внутреннего компаса, только множество направлений. Я изображала хорошую мать: часами притворялась, набиралась опыта, выкладывалась на все 100 процентов, вспоминая о себе только в последнюю очередь!
Мне давали хорошие советы и указания, но я все больше и больше терялась. Находясь дома, я, затаив дыхание, пыталась быть кем-то, кем я не являлась. Когда же я была вдали от дома, то меня съедало чувство вины, сердце билось со страшной силой, и я мчалась домой к своим детям. Тогда все начиналось с начала. Я не могла понять, где я, Фелисити, была на карте материнства. Пытаясь быть кем-то другим, я потеряла свой голос, потеряла себя.
Однажды субботним днем, когда моим девочками было по три и четыре года, мы решили отправиться на прогулку в Национальной Музей Истории. Я работала всю неделю, часто по 15 часов в день, ложась спать в час ночи и вставая в шесть вместе с детьми. Я приготовила просто абсурдно много еды, и мы уже собирались отправиться на веселую прогулку. Билл, мой муж, радостно махал нам рукой, когда одна из моих дочерей закричала: "Подожди! Разве папа с нами не поедет?" Я объяснила ей, что папа много работал и останется дома, так как ему нужно время для папы. Она же усмехнулась и сказала: "Папа получит время для папы, а мы получим злюку". Что?? Злюку?? После всего, что я сделала и принесла в жертву, она не запомнит ни поездку в музей, ни угощения, ни приключения. Она запомнит лишь время, проведенное со злюкой. Во мне что-то щелкнуло, и я поняла, что делаю что-то не так.
Тем вечером я позвонила одной из своих сестер, едва говоря, рыдая в трубку. "Что же со мной не так? Где я ошиблась? Почему я не могу быть хорошей матерью?" Моя сестра, одна из самых мудрых людей, кого я знаю, обрушила на меня, как снег на голову: "Любой вред, нанесенный, будучи "хорошей мамой", был бы намного меньше, если бы ты просто была собой". "Ты уверена?", - спросила я. "Уверяю тебя",- сказала она. "Просто попробуй быть собой неделю, а потом расскажешь, как все прошло". Всю неделю я пыталась, это стало настоящим облегчением, но было страшно - словно идешь по тонкому льду, боясь, что он треснет.
Время шло, поиск себя занял немало времени, но теперь первый, с кем я советуюсь - это я сама, несмотря на то, что я слушаю советы других. Возможно, хорошие матери могут притворяться «Пубой» часами и проводить бесконечные поездки в музеи и парки, но я могу читать часами напролет, я могу строить башни весь день, я умею слушать, когда возникают проблемы, и мне нет равных, когда наступает грипп. Теперь я принимаю свои границы. После 5 вечера - я просто кошмар, поэтому я, вместо того, чтобы геройствовать, поручаю вечернее воспитание мужу, и это прекрасно работает! Все счастливы. У меня есть свой голос, которому я доверяю, и иногда, он даже дает мне великие советы.
Так, что бы сделала "хорошая мама"? Не уверена, что знаю. Но я знаю, что бы сделала Я!
Перепост отсюда: http://vk.com/wall-15780004?own=1&w=page-15780004_43695127
