счастье есть

Когда я вышла замуж мне был почти 21 год, каким ребенком я тогда была))) С мужем я познакомилась на морском курорте небольшом, и влюбилась почти сразу с полуслова с полувзгляда, встречались мы недели 2 и я очень переживала нашу разлуку, но он мне постоянно звонил, говорил что любит, в общем он приехал к мне. Снимал комнату в нашем городе, мой отец устроил его на работу, любовь, лямур и все прекрасно. Сначала мы решили просто пожить вместе, но мои родители были против гражданского брака и мы поженились. Летом мы ездили к нему на родину, а свекровь стала задавать мне странные, как мне тогда казалось вопросы "как он себя ведет? Не пьет ли он?"

Муж пояснил, что раньше он, как и вся молодежь любил погулять и для мамы это безобразие и алкоголизм, в общем, я не восприняла это в серьез, а зря. Еще я узнала, что он всегда мечтал уехать из своего города, в город побольше и не раз планировал переезд и один раз даже уезжал, но через полгода он потерял работу и вернулся к родителям. Итак, жили мы, жили, и стала я замечать, что муж мой любит гостей и сам любит в гости ходить, а больше всего он любит выпить. На мои возмущения были только молчания и… очередные приводы друзей. Запросто могло быть такое - приходу с работы уставшая, а там полно народу и уже вне кондиции. Я не понимала, что же ему не хватает, спрашивала- все без толку- он не алкоголик, все прекрасно и вообще, что не так? Раз в несколько месяцев случались не приходы домой со звонком «Любимая, меня менты забрали - буду утром», да, я верила, в семье моих родителей не было обманов , разводов, родители любили друг друга и сейчас любят и это видно, в 50 лет папа рвал кувшинки для мамы на реке . И была бы я в розовых очках пока не случилось то о чем я напишу чуть ниже. Все чаще я вечера проводила у компа в одиночестве, даже стала постоянной посетительницей нашего городского чата, там у меня появилось много знакомых, там мне открылся целый мир, там я забывалась. И познакомилась я с очень интересным человеком, парнем, он работал в милиции, и вот ждала я у компа в очередной раз своего мужа с очередной гулянки, как вдруг муж позвонил и сообщил «меня забрали менты там-то и везут в такое-то отделение», ну я и как водится в чате поставила грустный смайлик, мой новый знакомый спросил, что у меня случилось, ну, я и рассказала, что мол менты загребли, а он, добрая душа , вдруг захотел решить мою проблему, он позвонил в то отделение, где должен был быть мой муж, но его там не оказалось, тогда он мне дал телефоны всех наших отделений и я их обзвонила сама- результат отрицательный, позвонила мужу- он утверждал, что уже сидит в клетке в отделении. Я думаю, всем уже все понятно. И я это проглотила, списала на недоразумение, какая наивность. Но сидя в очередной раз одна дома я наткнулась на видео в компе, в папке семейное видео, странного содержания. Снято на мобильный телефон – стриптиз в какой-то квартире, мне неизвестной, а за кадром голос мужа, дата видео- ночь в которую он не был дома. Мое состояние, думаю, будет понятно, одна поистерла ,размазывая по лицу слезы-слюни-сопли. Успокоилась и позвонила мужу «когда ты будешь дома? Мне нужно с тобой поговорить» Прямо с порога он заявил, чтоб я немедленно ему объяснила, почему я его заставила так сильно нервничать, я спросила «Ты изменяешь мне?», он разворачивается и убегает из дома, пришел через 15 минут с бутылкой водки, до усирачки отпирался, это вообще не его видео , это кто-то ему скидывал, а он забыл стереть (ну, что забыл это никто не спорит, лохонулся он по полной), договорились, мы чуть ли не до эспертизы голоса и через пару дней, ой, система полетела и все удалилось, как удачно все сложилось, не правда ли? Нервы мои были на пределе, я не чувствовала себя женщиной, девушкой, я чувствовала себя тряпкой половой, кредиты он всегда оформлял на меня, на свои телефоны, компьютер, технику, я всегда хотела накопить, но нет ему хотелось всегда все и сразу, моя зарплата всегда шла на оплату съемной квартиры и всего он добивался от меня истериками, я их не выношу, мне плохо становится, физически плохо. Он получал неплохо, но гулянки все съедали . Но это так все ерунда, смысл был лишь в том, что я не чувствовала себя любимой, желанной, внимания мне не хватало и Я совершила страшный шаг, я решила встретиться с моим новым знакомым из чата. Мы обменялись телефонами и я сказала, что могу зайти в то место , где он будет по делам, сказано- сделано, я пришла, увидела его и… прошла мимо, он оказался для меня очень не привлекательным, потом я покружила, подумала и решила подойти. Как он на меня смотрел!!! На меня 250 лет так уже никто не смотрел. Я под благовидным предлогом скрылась с его горизонта. А потом через пару дней решила дать ему второй шанс, и он его не упустил, мы снова встретились и стали встречаться тайно, я тряслась как осиновый листок, но это было так прекрасно, глоток воды в пустыне, я не могла дождаться каждой встречи с ним, а он делал все чтобы наши свидания были все чаще и дольше. Было понятно- он меня любит, как никто, он был готов простить мне все, мою несвободу, мое пренебрежение, мое курение(он не курит). Угрызения совести терзали меня регулярно, я пыталась порвать порочную связь, рвала и снова звонила ему и рвала и снова начинала сначала, меня засасывало в водоворот, из которого выбраться самой мне было не под силу. Муж ничего не замечал или делал вид, потому как ему это было очень удобно. У него болезнь переходила в страшную стадию. К нему стала приходить белочка, без алкоголя он был дико агрессивен, в один прекрасный день у него отобрали права за вождение в нетрезвом виде, потом за тоже самое его выгнали с работы и в довершение всего он пьяным явился на юбилей моей мамы (я пришла раньше, а он шел с работы). А потом он и документы по пьянке потерял. Мой любовник тем временем уехал в командировку на полгода, и расслабляться мне стало негде). Вот тут-то я и поняла, КАК сильно он был мне нужен, он очень часто решал мои проблемы, а тут вдруг его не стало рядом. Я выла, как волк на луну, я увидела, в какой на самом деле ПОПЕ я живу. И в один прекрасный день я решила, что я так больше жить не буду, не могу и не хочу. Не буду перечислять все гадости разрыва, только я ни разу об этом не пожалела. Я вышла замуж за любовника и у нас родилась маленькая дочка, за 5 лет с первым мужем не было ни одного намека на беременность)))) судьба) Со вторым мужем мы живем уже 3 года и очень счастливы, чего и всем желаем! Спасибо что дочитали))))