Уж на сколько не люблю рассказывать о своем горе на всеобщее обозрение но сил больше нет уж простите=(
Свалилось все как то разом=( На учебе проблемы....дома у родителей развод...у меня начались какие то странные проблемы со здоровьем...потом пришла тошнота...головокружение....сделала тест положительный=) Я была очень рада....я очень люблю детишек и очень хочу карапуза...но конечно понимаю что еще рановато=( мой возлюбленный конечно не обрадовался так как я...но сказал рожать однозначно...и даже если в будущем у нас ничего не получиться ребенок не виноват и его он не бросит (как предыстория вместе мы еще мало 8 месяцев) ну пришла я в гинекологию на следующий же день...так как за переживала что то бок побаливал....в гинекологии беременность не подтвердили...сказали вообще ничего понять не могут...беременность они не видят а 3 теста с 2 полосками их вообще в ступор ввели!в общем расстроенная проходила я еще пару дней...ничего понять не могла...и решила пойти в хорошую дорогую клинику! Там мне сказали что ребеночек есть...но он умер=( ужаснее этого я еще не слышала ничего...на эту тему очень больно говорить если честно! неделю ходила как не своя...очень тяжело все раздражает...ужасные сны сняться...честно состояние умереть охота и то не помогло бы!!! истерики у меня были стабильные...мой молодой человек все это терпел...но и он не железный....его тоже срывало....и я винила его во всем! говорила ему постоянно что он меня не поддерживает...на выходных он должен был ехать помогать матери (она у него одна живет на острове в частном доме и надо готовиться к зиме) я устроила истерику что мол в таком состоянии как у меня мог бы и со мной провести выходные....а ты меня одну оставляешь (знаю что не правильно вела себя...но сдерживать себя совсем разучилась.....) мне было настолько тяжело что я решила что бы и всем во круг стало так же...ну тут он не выдержал сказал что больше мои капризы терпеть не может и лучше расстаться что бы он меня не мучил...после нашей ссоры меня увозят на скорой в ночь а на утро вырезают аппендицит...условия в больнице ужасные операция у меня прошла тяжко...второй наркоз я перенесла не очень легко...но он сразу после работы прилетел в обед пробыл у меня весь день...помогал во всем...на следующей день помогал мне встать...(делал все в плоть до того что водил в туалет переодевал и салфетками меня всю вытирал) заботился как о ребенке! все шло хорошо мы помирились и я под успокоилась но тут нати опять мне ставят подозрение на пневмонию я опять вся раскисаю себя становиться жалко...слезы каждый день...(если честно просто уже устала от всего) и тут он мне еще заявляет что в выходной повезет дочь знакомых по магазинам(ей 16 лет она приехала к нам во Владивосток из Читы и города незнает....меня это безумно возмутило...как так я тут а он вместо того что бы за мной ухаживать будет эту маромойку возить! ) я 4 дня устраивала истерики мол выбирай либо она либо я( при том что он мне объяснял что он не может идти против семьи....что брат этой девочки очень помог его брату в трудное время и ему теперь приходиться делать все что они просят...они мол в долгу перед ними!) но я ведь королева! и мне насрать я сказала что не хочу что бы мы ее возили значит не хочу! вот и настала суббота...меня из больницы отпустили домой и пришлось все таки нам ехать за этой девкой! я держала себя в руках что бы не сорваться...но увы не получилось сорвало меня конкретно и девочка все о себе услышала и он...в итоги я плюнула собралась и вышла с машины! так перепсиховала что шов у меня начал кровить=( он сказал что ему за меня стыдно....и что больше он меня видеть не хочет!!!! еще бы такую психопатку! кому такое надо! в общем больше не могу рядом у меня никого нет...позвонила подруги попыталась порыдаться но ей как то наплевать....маме щас не до меня....и осталась я одна....совсем одна и положили на меня большой и толстый=( а виновата то во всем сама.....вот щас читаю что написала а самой если честно стыдно за себя! какая я стала ужасная! Любимого потеряла из за своих истерик подругам уже надоела(хотя звоню им по своим проблемам крайне редко только в тех случаях когда уже в себе держать не могу) честно ни есть ни пить ни жить не хочется....без него не могу...очень хочу вернуть но с такими истериками что у меня....что делать незнаю=( Но понимаю что я психопатка и ДУРА!
