Отношения с мужем зашли в тупик

Добрый день, уважаемые дамы этого блога.

Пишу сюда за помощью, пониманием, отрезвлением. Потому что сама справиться не могу. Честно. И не к кому обратиться в реальной жизни. А может гордыня не позволяет обратиться за помощью к знакомым людям.

Мне 30 лет и я наломала дров в своей жизни.

Два с половиной года я замужем. У нас родился ребёнок.

С мужем общались сначала в ВК несколько лет как знакомые и друзья. Потом он признался мне в чувствах. Я сказала, что он может попытаться предпринять шаги какие-то, но тогда я смотрела на него как на друга.

Так и проходило время. Я ждала своего человека, которого полюблю. Но он так и не встречался. Я ни разу не была в отношениях до 26 лет.

И был период когда мы с ним вообще не общались. По переписке. Вживую тоже не общались, так как всегда были в разных городах.

И какой-то период начался, что он не стал выходить из моей головы. Он как-то запал в душу, и казался мне человеком, которому можно довериться. Другим парням я относилась скептически. А он мне казался благородным. Он такой и есть.

И вот в какой-то день я собиралась на базар, стою на кухне, общаюсь с мамой, и почувствовала клетками кожи (это звучит неправдоподобно, но так и было. Раньше я такого не ощущала) почувствовала, что пространство называет его имя. Не скажу, что я днями и ночами думала о нём.

Тогда я даже пыталась общаться с другими парнями. Но они были не те. Но и мой муж (назову его Ш) не прямо я чувстовала , что он тот самый. Но по сравнению с другими, он был ближе как-то. Вот я поехала на базар и увидела его.

Человека, с которым не связывалась много лет.

Прошло время. Я захотела написать ему. Нашла номер. И думала «человек ведь живёт свою жизнь. Может у него девушка сейчас, какое я имею право так входить в его жизнь?»

Но я написала. Мы договорились встретиться. Встретились. Поговорили. Под конец обнялись и поцеловались. Мне было страшно. Я боялась ответственности и сделать ему больно.

Дальше был короткий период радостных встреч. Когда и мне, и ему было интересно. Но его чувства ко мне были намного сильнее моих к нему.

Потом моя вахта 30 дней. И я, привыкшая проводить время наедине с собой, с мыслями, захотела вернуть это время. Не проводить всё своё время с ним, а с собой, со своей семьёй. Мне казалось, что какая-то часть жизни получила «галочку», теперь за эту часть можно не переживать и дальше жить. Но он был другого мнения. Он всё хотел давать и давать внимание, любовь, заботу, время.

И всё время только мы вдвоём. Я хотела выходить как пара к его друзьям, и т д. Но друзей у него было мало в городе. И парочка из них девушки, которые не были готовы принять меня.

И мне становилось скучно всё время проводить время только вдвоём. Хотелось , хотелось выхода в свет вдвоём.

А я хотела его ждать с работы, видеться по вечерам соскучившись.

Спорт свой он забросил. И работу тоже забросил. Он был в доступе 24/7.

Тут начались потихоньку ссоры. Ссоры, ссоры, ссоры. Примирения.

Мы не могли разойтись, потому что сблизились физически, взяли эту ответственность и сказали домашним, что женимся.

Женились.

После жениться тоже были ссоры. Потом разговоры, примирения. Всё это так изматывало. И потихоньку убивало его любовь. Моей любви и так было недостаточно.

Сближение тоже не гладким было. Я никогда не испытывала яркого желания интима в жизни, ни до него, ни до свадьбы, ни после рождения ребёнка.

Потом родился ребёнок.

Конечно, не вечные ссоры. Но они и по сей день бывают. Я всё убила своими руками.

Я не умела ценить то прекрасное , что он давал. Потому что не могла такое же прекрасное дать в ответ.

Я понимаю свои изъяны характера. А победить или исправить их до сегодняшнего дня не получалось.

Вчера мы говорили о разводе. Вообще,эти мысли посещали меня. Но есть ведь сын. Я не хочу, чтобы наша семья разрушилась.

Но изначально мы столько боли причинили друг другу, что сейчас у нас нет ни желания, ни сил, ни доверия что-то исправить.

Он говорит, что чувствует себя никчёмным рядом со мной.

А когда пришёл ко мне в тот вечер, он был на коне.

Я буквально испортила ему жизнь. Мне жаль. Мне жаль. И перед сыном стыдно.

Я не хотела быть такой слабой. Я не хотела становиться плохим человеком.

Мы много раз беседовали, говорили открыто. Но так продолжаться вечно не может.

Я словно не умею ценить своё счастье, а люблю ждать это счастье, в иллюзиях, в голове.

Прошу, помогите, пожалуйста, советом. Что мне сделать?! Как решить это? Как повзрослеть?

Он очень хороший муж, заботливый папа. И я скажу , что на 70% хорошая жена. Я стараюсь его уважать, всегда спрашиваю его мнение. Т.е., не прямо сварливая и бездушная жена