10 признаков того, что пора выходить на работу.......
1. Ты стала суперэкономной, ходишь по квартире и за всеми выключаешь свет, сестра приехала в гости, и моется уже целый час в ванной, как будто дома нельзя было принять душ, неужели она не знает, что тарифы на горячую воду опять подняли. Возмущена до придела ЖКХ, сволочи, воруют наши деньги, почему я должна столько платить за уборку дома, если лестницу моют один раз месяц!?! Раньше, когда ты работала, кварплата тебя мало интересовала……….
2. Ты уже не ходишь в салон красоты, зачем!!! Салон красоты теперь у тебя дома, на кухне у тебя СПА салон, маникюр, педикюр, пожалуйста, спросите, почему на кухне?, потому что два часа ночи, когда, ребенок наконец заснул, женщина, твое место на кухне или в ванной. Кстати о ванной комнате, там не только можно принимать душ, а еще делать антицелюлитный массаж, обертывания пищевой пленкой, наносить на лицо глину, делать маски для волос. Считаешь, что в поход в салон красоты это деньги на ветер, кстати волосы ты красишь дома, тоже экономия!!! Жаль, что стричься дома не получается, не беда!!!! Посидишь еще дома годик и эту премудрость осилишь.
3.Ты уже не ходишь фитнес зал, зачем!!!!!!! Фитнес зал теперь у тебя дома, в комнате сестры, той самой засранки, которая горячую воду не экономит, тут тебе и фитбол, и гантели, и еще какая-то хрень ,которая грудные мышцы качает, еще коврик для йоги, он такой удобный, что на нем можно и пресс покачать и вздремнуть полчасика. Красота, да и только!!!! Не всем так повезло иметь свой фитнес клуб на дому!!!!!!
4. Очень боишься еще раз забеременеть, поэтому применяешь на практике двойной голландский метод, конечно ты планируешь второго ребенка, но после того как старший пойдет в первый класс, ты и поработать успеешь, (декретные деньги тебе не помешают ) и на платные роды скопишь, ( кто рожал в палате с пятью роженицами , меня поймут).
Главное чтобы климакс к этому времени не наступил, и не порушил все твои грандиозные планы.
5.Что такое ресторан, кинотеатр, просто театр, ты помнишь смутно, очень смутно, поэтому читай пункт №6.
6. ТЫ НЕНАВИДИШЬ СУШИ!!!!!!!!!!!!!!!!
7. Самый страшный пункт, слабонервным не читать, посмотри на свой гардероб, правда, жалкое зрелище, теперь даже свекровь считает что, ты плохо одета, все, кроме твоего мужа, дорогая зачем тебе юбку покупать , ТЫ ЖЕ ДОМА СИДИШЬ!!!!! НИКУДА НЕ ХОДИШЬ, см пункт №5, точно, он прав, зачем мне юбка, пойду лучше куплю себе финское термобелье, и непромокаемые штаны с начесом!!!!!!!!!!!
8. У тебя дома уголок Монтессори, по этой умной методике ребенок должен сам выбирать чем ему заниматься и во что играть, а мама в это время может почитать книжку. На практике, ты играешь вместе с ребенком, а не деградируешь с книгой по ночам, чем же заняться еще, в два часа ночи!?! см пункт№2.
Кстати, возвращаясь в 1-му пункту, ты книги не покупаешь, а берешь их в библиотеке, как в старые добрые школьные времена…….
9. Ты фотографируешь свою приготовленную еду, и выставляешь ее в ББ, в свой ЖЖ. Это всем очень интересно………))))))))))))
10. Недавно съездила на свою работу старую, с тортиком, и не захотела уходить, а на обратном пути плакала в трамвае……((((((((((((((
P.S. это собирательный образ, кое-что я списала с себя и со своих знакомых сидящих второй год в декрете…..
Написала М. Федорова.
