Сама не справляюсь. Помогите

Наконец решилась написать.

История сложная и некрасивая, поэтому тяжело вытаскивать на свет грязное белье. Но сама не могу разобраться в себе.

Понимаю, что сайт семейный и сейчас могут накинуться жеманные блюстительницы семейных добродетелей, да и просто верные и правильные девушки. и я в какой-то степени могу вас поддержать. но тут дело не в том, судить меня или нет. А хотелось бы услышать какие-то советы, как из этой ситуации выпутаться. Или даже рекоммендации психолога в личку)

Моя история долгая, спасибо всем, кто осилит чтение.

Начинать нужно с дозамужнего периода:) Всегда была хорошей девочкой, мужчин до мужа было всего 2. С внешностью все хорошо, но была довольно неприступной и с высокими ожиданиями-требованиями. Ну и воспитание мамы сказалось.

Мужа встретила в 20 лет - влюбилась искренне. Больше даже в человека, а не в мужчину. Сейчас уже понимаю, что это была не страсть, а именно влюбленность-восторженная идеализация. С самого начала с сексом оказалось не очень.Но я тогда не понимала этого в силу того, что еще не раскрылась. И думала\надеялась, что позже придет.

В браке уже 14 лет. Со стороны счастливые отношения - семья, достаток совместный, ребенок 2 года. Но есть маленькая, но страшная тайна. Я изменяла мужу, точнее вела параллельную жизнь. 3 раза...

Теперь понимаю, что первые два раза были просто попыткой найти себя. С сексом совсем не ладилось, кризисы отношений. Несколько раз порывалась уйти, не к этим мужчинам, в пустоту. Каждый раз завязывались какие-то недолгие отношения параллельные, но потом я разрывала, т.к. выбирала мужа.

Первый раз мне показалось, что я влюбилась, но понимала, что человек совсем не для меня. Слишком странный, с явным психологическим проблемами. Мой муж мне казался родным, надежным и хорошим и был страшно вступать в новую жизнь непонятно с кем. Понимала, что это просто физическая страсть, которая наконец ко мне пришла. Выбрала мужа, но разорвав отношения, страдала потом полтора года (я в целом склонна к страданиям, насколько в себе разобралась).

Второй мужчина появился в отместку первому, как мне казалось. Никакой влюбленности я не чувствовала. Получилось все как-то по-дурацки, чтобы забыть первого. Этот мужчина меня очень полюбил, горы сворачивал ради меня. но мне он был не нужен, я с ним рассталась - поняла, что роднее и любимее и лучше мужа никого нет (странно звучит, да?). Было стыдно перед мужем, но при этом окончательно осознала, что физически с мужем мы друг-другу не подходим.

И вот, когда я окончательно определилась, что мне нужно успокоиться и быть с мужем....через год я неожиданно познакомилась с человеком, в которого впервые в жизни влюбилась с первого взгляда. Испытала это на себе. Здесь была и страсть и влюбленность. Он красивый, очень-очень сексуальный, при этом очень простой в общении, такой типаж человека - с которым до этого у меня никогда не было отношений. Раньше всегда привлекали внимание нацеленные на успех хорошие мальчики, интеллектуально меня певосходящие.

Я была сильно влюблена, но совершенно не понимала, что с этим делать - с мужем планы на ребенка, планы на жизнь, ипотека, спокойствие и стабильность, а тут новая жизнь, снова стало страшно что-то менять. Хотя сначала хотела от мужа уйти-невозможно было выдерживать его прикосновения и жить двойной жизнью.

Этот человек жил в другом городе. Ничего глобального не предлагал, хотя сам признался, что влюбился. Но не требовал от меня каких-то действий, мы просто замалчивали эту тему. Все было как-то неопределенно и мы решили не принимать никакого решения, просто жить, как живется.

Я встречалась с этим человеком тайно. Сначала редко, потом почти каждый день. Это были абослютно равноценные отношения - я жила с мужем и при этом встречалась с другим человеком, общалась с его родителям-друзьями...все это время я не могу сказать, что меня не глодало чувство вины и я была счастлива. Меня все время носило из стороны в сторону. Я ссорилась и расставалась с мужем - искала постоянно причины, что мы не можем быть вместе. Пыталась несколько раз расстаться со вторым человеком. Потом не выдерживала и сама мирилась с ним. У нас было очень сильное физическое притяжение. И очень большая нежность, разделенная пополам.

Все это меня абсолютно не красит, я снова испугалась не ушла от надежного, родного человека. А дальше самое сложное - моя история затянулась на долгих 5!!! лет.

Муж все время подозревал меня в измене, несколько раз находил какие-то подтверждения, но все время спускал ситуацию - не хотел меня терять. Я так и не решилась уйти от мужа - он уже почти родственник, родной, близкий человек, абсолютно разделяющий все мои жизненные ценности. Все 2 подруги, которые были в курсе моей ситуации, говорили. что новый молодой человек мне не подходит. Он ниже моего мужа по социальному положению (это цинично звучит, но все-таки для меня это имеет значение), не стремится к развитию, в отличие от меня и моего мужа, мне с ним через пару лет будет неинтересно, разные интересы и прочее.

И я тоже старалась убедить себя в этом, провоцировала с ним ссоры-расставания несколько раз, он мне после таких расставаний изменял.. Потом говорил, что таким образом пытался меня забыть. а я на волне ревности и адской боли в душе (с ним я узнала, что бывает так больно), мирилась и заново начинала эту двойную жизнь. каждый раз, когда мирилась, давала себе обещание - что, вот, это ненадолго, чтобы заглушить душевную боль, но все начиналось заново и с большей глубиной отношений. Наша страсть только разгоралась и в это были самые гармоничные отношения мужчины и женщины из всех, которые когда-либо у меня были. Не только секс, но и просто нежность, забота..такой мир на двоих.

За это время я чуть не сошла с ума от такой двойной жизни - и решила прервать эту свою зависимость единственно правильным, как мне казалось, на тот момент шагом - зебеременела от мужа. Подумала, что ребенок сможет меня спасти от этой зависимости. Ну и муж настаивал - понимал, что теряет меня и думал так меня к себе привязать.

Расстаться со вторым молодым человеком мне удалось только в середине беременности, о которой я ему ничего не сказала (сама вшоке от этого факта). Даже после расставания всю беременность мы общались по телефону, он пытался меня вернуть, и я с каждым разговором понимала,что, возможно, совершила ошибку. Было больно, я все еще любила его. но понимала, что назад пути нет. Отрезала по живому просто из рациональных побуждений - мы друг другу не подходим и я все равно трусиха, на изменение жизни не решусь. Чувства мои кнему никуда не делись, но я, как Скарлетт О'Хара твердила себе - подумаю об этом потом.

Сейчас моей малышке 2 года. Я счастлива, что она у меня есть...Постепенно налаживаю жизнь с мужем, влюбляюсь в него заново, как в человека и очень стараюсь наладить физически, не всегда получается...Вот именно наладить, потому, что нужно забыть, что такое "мир на двоих" и попытаться получать от этого удовольствие..

Мысли о том человеке не отпускают меня - мы несколько раз за эти три года разговаривали по душам, даже несколько раз виделись. Он сначала еще любил меня, он очень был обижен, ему было больно от всей этой истории, от наших параллельных жизней. Но сейчас Он, похоже, смог отпустить меня в душе - женился, правда, на первой вcтречной неподходящей женщине, но живет с ней нормально, планирует ребенка. Она сама его добивалась, взяла его в оборот, в отличие от меня смотрит ему в рот, т.к. в их отношениях - это он недостижимый идеал более высокого интеллекта, достатка и соц. уровня. Постоянно ко мне ревнует и запрещает со мной общаться, естественно. Я бы на ее месте делала, наверное, так же. И он в последнем нашем разговоре сказал, что не может больше со мной общаться, т.к. ей это не нравится и он живет под очень большим давлением и контролем, он бы хотел со мной общаться, но в этой ситуации не может. Он пообещал ей заботиться и никогда ее не сможет бросить, т.к. без него она ничего из себя не представляет и он - вся ее жизнь.

Я понимаю, что нужно все это забыть. Что это, наверное, не мой человек был и возник он потому, что с мужем как-то у нас не получилось найти друг-друга, как мужчина и женщина. Но постоянно возвращаюсь к мысли, а вдруг, я сама себе жизнь испортила. Вдруг, это был мой шанс стать по настоящему любимой и любящей женщиной..

Прошло уже столько времени, понимаю, что сама не справляюсь. Может, поможет вот такое изливание души (простите за миллион букв:), ну или придется все же к психологу обращаться, чтобы полностью от этого вылечиться и не жить больше ожиданиями "вот раздастся звонок и Он позвонит"..