Кто то из форума, меня помнит, возможно. (У меня сын инвалид, после операции на мозге, опухоль, дочка с проблемами, сейчас аутизм под вопросом, впереди обследование, и муж с нестабильной психикой и сахарным диабетом) Я была тут давно, но перед новым, 2026 годом решила удалиться, так как постоянно выносил сор из избы на всеобщее обсуждение, но в ответ было много критики по типу зачем с таким жить? (с мужем). Решила сначала разобраться в себе, и никакие советы мне не будут нужны. Высказаться особо некому, мои друзья меня поддержали, родня не обсуждала, но тяжело на душе.
В новый год я шла с надеждой, что в все наладится, но не думала, что он разделит мою жизнь на до и после, и я буду собирать себя заново по частям. Я стала совершенно другим человеком, изменилось во мне все, от внешности до мировоззрения и внутреннего мира. Я не буду рассказывать, как мы 24/7 собачились с мужем, оскорбляли друг друга, как у меня возникло отвращение от него и все, что с ним связано. Почему не развелась тогда? Потому что проблема во мне. Я сама не знаю чего хочу, жутко боюсь одиночества, перемен. А иногда сама провоцирую конфликт, потому что чувствую выброс адреналина, чувствую себя живой. У мужа начались проблемы во всех сферах в жизни, работа, здоровье, депрессия,и даже запои. Хотя раньше не пил ни капли. Но не по этой причине я поступила с ним так. Я сама не могу объяснить как это произошло. Просто в жизни появился человек, просто болтая по душам с которым, я забывала о всех своих проблемах, переживаниях, уходило напряжение, которое давило со всех сторон. Мне было хорошо, по настоящему. И общение в один миг перерасло во что то большее. Я влюбилась, завязался роман. А дальше начался ад. Человек женат, с детьми. Живём в одном подъезде, жену хорошо знаю. Ничего поделать с собой не могла. Я спала все это время по несколько часов в сутки, и то не спала, дремала, слышала, что происходит вокруг, и весь сон у меня перед глазами стояло только его лицо и ничего больше. Однажды повернулась, проснувшись, вижу, он рядом лежит, но знаю, что быть такого не может, опять смотрю - муж. Мне казалось, что я схожу с ума. Стояла под дверьми и слушала как ездит лифт, и знала на каком этаже остановился, так ждала, когда он придёт. Не переписок, ни звонков не было, по понятным причинам. Похудела на 10 кг, думала, что ела утром, а оказалось, что неделя прошла, я даже не помнила.
Мы с этим человеком договорились что семьи не будем разрушать, точнее он об этом меня попросил. Но все начало выходить за рамки настолько, что мне пришлось пойти на серьёзный шаг.
Но об этом я расскажу чуть позже. Мой муж его хорошо знает, он с ним общался, и после встречи со мной, этот мужчина тут стал очень частым гостем. Доставал мужа по поводу и без, лишь бы зайти к нам. Хоть раньше они общались, но по гостям не ходили друг к другу. Муж ему доверял и даже представить не мог. Что из себя представляет тот человек? Аккуратненький, харизматичный, болтливый парень, как ребёнок, вечно хи хи хаха,веселый,живой. Полная противоположность моего мужа,с которым мы характерами не сошлись ещё до женитьбы, но у нас должен был появиться сын, а мой муж несмотря на разницу темпераментов, в этом плане ответственный человек, главное чтобы у ребёнка были и мама и папа, а дальше подружимся, но не подружились, не сложилось. Тот парень, будто моё зеркальное отражение, я такая сама, и люблю подобных себе людей.
В какой то момент ситуация начала становиться все хуже и хуже, бегали друг к другу в гости, казалось бы безобидные встречи, но так казалось только нашим супругам. Любовник начал меняться, поменялся взгляд, характер, будто в него бес вселился. Начал вести себя местами неадекватно. Перестал уважать жену, моего мужа, переходил все границы дозволенного. Я бы сказала, что он оху**, но нет. Видимо это тоже все очень дало ему по шапке, и его психика вот так реагирует. Шутил с женой, что ты толстая, а вот моя любовница квасавица, типа в шутку. И никто в серьез не воспринимал. Рассказывал все в красках что было между ним и "любовницей", но опять так и в шутку типа у него шутки такие. И никто не обратил внимания. Не уважал чужие границы, вообще не знаю куда его понесло, человек забегал, засуетился по нем это было видно. Я поняла, что если это будет продолжаться, все закончится какой нибудь трагедией. Он при супругах подсаживался постоянно ко мне, пытаясь дотронуться, огрызался с женой, а ко мне с трепетом всегда, всегда спрашивал помочь ли мне, нормально ли я себя чувствую, может обнимемся а то неделю не видились? Но они не замечали ничего, они считали это все безобидные баловством. Потому что мы по натуре оба как дети, дебилы одним словом. И они всерьёз не воспринимали такое поведение. Он мог засидеться у нас, хотя якобы пришёл к мужу. Тот ложился спать, ему на работу. И говорил что под наш хохот до самого утра плохо спал. Но ничего не замечал подозрительного. Я поняла, что мне плохо, больно. Ожидание, боль, неизвестность - встреча, радость, страсть, и все по кругу. И хоть это затянется на 5-10 лет, ничего не изменится, и готова ли я, эти годы просрать? Я задала себе вопрос. Переварила все в голове, и пришла к выводу, что конца у этой истории не будет, где мы в итоге будем вместе, нет, я просто буду в той же самой роли, убивая себя морально, и все. А если ещё кто то из супругов нас застукает в самом процессе, то неизвестно чем обернётся(мой муж может и убить).Роман длился 4 месяца. В одну ночь я все решила. Взяла алкоголь, пошла к его жене. Дома его не оказалось, я подождал возвращения, немного напоила их. Усадила на стулья и деликатно рассказала все, аж до мельчайших подробностей. Он сидел с виноватым лицом и сиотпнл в пол, она сидела молча, в ступоре. Ни ссор, ни криков. Ничего. Тишина, все тихо и мирно. На следующий день жена немного отошла и мы поговорили снова. Все было нормально. В глубине души я надеялась, что она разведется с ним, тогда ращведусь и я. Но нет. Все остались жить как жили, и простили супругов. Я не буду объяснять как мы все к этому пришли. Муж уехал на две недели из дома. Я собралась с силами и тем же утром рассказала ему то же, что и подруге. (любовник, кстати, до сих пор свою вину не признал, кричит, что не было такого, но ему конечно же не верят, у меня доводов предостаточно, по дням по часам и даже минутам) Я прекрасно понимала, что даже если бы было обоюдное желание с обеих сторон, то невозможно в этой ситуации быть вместе, у всех дети, в одном подъезде. Переехать никто не может и жилье терять уж тем более никто не хочет, то, которого добивались с нуля, живя на съёмных, в общагах. Муж стал лучше ко мне относиться, начал делать что то по дому, бросил пить, перестал придираться, кричать. У меня пропало отвращение к нему, закончились скандалы. Все вроде хорошо. Но я не знаю как отпустить, как забыть человека? Мои чувства никуда не ушли, и мысли о нем 24/7 тоже. И когда я его вижу, а вижу часто, накатывает так, что отхожу несколько дней. Хотя все вчетвером мы даже не здороваемся,просто видимся иногда то в магазине, то в лифте. Я знаю, что не на что надеяться, но в глубине души надежда есть. Пошёл третий месяц с того дня, а я не могу отпустить. Я не знаю как, как заставить себя это сделать? Мне мешает это жить нормально, но никуда свои чувства, мысли не засунешь. Я бы хотела форматировать свою голову, но нет такой функции. Очень тяжело. В этом году очень много разводов в нашем окружении, даже удивлена, какой то тяжёлый год,но не знала, и даже подумать не могла, что меня каснутся подобные проблемы. Впервые в жизни со мной случилась такая ситуация, непередаваемо тяжело.
