Очень долго не решалась написать сюда,боялась критики.Но больше не могу держать все в себе,сердце разорвется.Вообщем начну мою историю.
Для начала скажу,что я замужем и у меня 2 детей (5 и 3 года).В 2006 году я рассталась с парнем.Точнее нас развели насильно.До меня у него была девушка,ее сестра работала в прокуратуре.Она угрожала ему,что если он останется со мной,его посадят за растление малолетней (сестре было 17).Родители его отправили в другой город.Вот так мы расстались.Прошел год,я вышла замуж.Как мне казалось за любимого.За этот год он вернулся обратно,но мы не разговаривали, даже не здоровались.Каждый раз,когда мы случайно видились на улице,в его глазах было столько боли и любви.Боже как же я его любила,да и сейчас люблю.И он меня любил безумно.Прошло уже 7 лет.Все это время я думала о нем.Вы спросите зачем я вышла за нелюбимого.Тогда внутри была такая пустота.
Я боялась остаться одна.Мой муж делал мне предложение 3 раза.И только на 3 раз я согласилась выйти за него.Просто думала,что если и на этот раз откажу,точно останусь одна.Месяц назад я поздравила бывшего с днем рождения.Да кстати,мы не спали с бывшим.Только целовались.Ну вот,он был очень рад и меня поздравил (у нас в один день д.рождения)Мы общались.И вдруг недавно получаю от него смс,что больше не стоит нам общаться.Что у него появляются воспоминания и хочется больше общения.Мне удалось его уговорить,чтобы мы общались.Но вчера он написал,что больше не будет мне писать.О боже,как же мне больно.Я такая дура.Я ЛЮБЛЮ ЕГО ДО СИХ ПОР.Знаю,что не остыли и у него чувства.Поэтому он боится,что не сможет себя контролировать.Вы знаете какаво это,когда от тоски выворачивает,когда слезы душат и ничего сделать нельзя.У меня очень хороший муж.Мне очень стыдно перед ним.Чувствую себя подлой.Конечно он не знал о моем общении.Тем более у них есть общие друзья.Ну не мой это человек,я не люблю его,а скорее жалею.Хоть у нас и дети.Я не хочу жить прошлым,но у меня не получается забыть,думать только о семье,полностью отдаваться своим детям.Вот такая дура.Иногда смотрю на счастливые семьи и завидую молча.самое страшное,что мне легче от мужа отказаться,чем от бывшего.Да и свекровь моя тварь.У меня были мысли о разводе.Но нет причин конкретных.Что я скажу мужу,что ухожу,потому что люблю другого?А как же дети?Они очень любят своего папу.Я не могу так полдло поступить.Да и не уверена,что нужна бывшему с 2 детьми.И что мне делать?Понимаю,что нужно думать о семье,но люблю я его и все тут.Ничего не могу сделать с собой.Помогите пожалуйста.Посоветуйте.
Вы сейчас поддаетесь эмоциям, но не анализируете что происходит. У вас были отношения с парнем, незаконченные отношения, которые прервались в период влюбленности. Эти отношения как бы законсервировались.
Про отношения с мужем вы не писали подробно, но предположу, что в начале отношений влюбленность, пусть и не такая сильная, тоже была. Но потом как это всегда бывает, чувства притупились, вы начали замечать неидеальность друг друга, семья, быт и тд. Вы привыкли друг к другу и живете по привычке с ним, вместо того чтобы работать над отношениями.
Ваша ошибка в том, что вы ( хоть даже сами себе в этом до конца не признаетесь) искренне считаете что ошиблись, что мужа по настоящему не любите, а любите по настоящему только того парня. Потому что при любом воспоминании, связанным с ним , при общении с ним у вас возникает эмоциональный подъем, волнение, влечение, в общем, все признаки сильной влюбленности. При общении с мужем похожих чувств нет.
А теперь я напишу, как я вижу со стороны что происходит на самом деле. По настоящему вы не любите ни одного их них. В своего бывшего парня вы влюблены, но влюбленность - далеко не любовь. С вашим мужем у вас определенный( вполне закономерный этап отношений) - привычка, охлаждение чувств.
Вы путаете влюбленность и любовь. К настоящей любви идут многие годы постоянного общения и работы над собой. Вся проблема в том, что об этом нигде не говорят, везде в фильмах, книгах, стихах воспевается не любовь, а влюбленность, безумная страсть. И все считают что это - идеал отношений, это истинная любовь. Это, я не спорю, невероятно приятное чувство, но это не то к чему стоит стремиться.
Влюбленность - это то что дается нам легко,просто сваливается, как снег на голову, без усилий. Это приятное чувство, но не настоящее. Настоящую любовь строят долго, проходят через переживания, трудности, работают над собой..Я попробую объяснить, приведя аналогию. Если человек выпьет алкоголь, он будет чувствовать себя уверенным, успешным и интересным, но как только опьянение пройдет, ощущение легкости и успешности тоже пройдет. А чтобы стать по настоящему интересным, успешным человеком надо долго работать над собой, заниматься саморазвитием, преодолевать свои комплексы, страхи. Так же и с любовью, влюбленность приходит легко, и кажется что вот оно - то самое чувство, но проходит время, и страсть проходит, а перед собой ты видишь обычного, совсем неидеального человека со всеми его достоинствами и недостатками.
Вас сбивает с толку то, что прошло уже много лет, а вы все еще "любите"( а на самом деле просто влюблены) того парня. Но это потому что вы постоянно друг с другом общались совсем не долгое время и расстались внезапно, ваши незавершенные отношения так и законсервировались в стадии влюбленности. Если бы вы с этим парнем пожили вместе годика 3-4, вы бы уже не испытывали к нему таких сильных чувств, началась бы другая стадия отношений, более спокойная.
По поводу настоящей любви, у вас есть все шансы построить ее как со своим мужем, так и с бывшим парнем.
Я постоянно говорю про стадии отношений, но так и не сказала что это за стадии. Их всего 7. С мужем вы сейчас где-то на 3й-4й стадии. С парнем - на 1й, и она только усилилась за счет внезапного вынужденного расставания. Вот подробная статья об этих стадиях отношений.
У вас есть два варианта - 1) Расстаться с мужем, выбрать парня. Но в этом случае вам надо заранее морально настроиться, что и эта влюбленность когда-нибудь пройдет, и с течением времени (2х-4х лет) вас тоже будет что-то не устраивать в этом парне, чувства будут не такими сильными и вам придется вместе работать над своими отношениями. Без этой внутренней готовности счастливых отношений не построишь. И есть серьезные минусы в этой ситуации - дети будут страдать, вам будет от этого плохо. Муж будет чувствовать себя преданным и вы тоже будете чувствовать вину на себе. Т.е. вашу жизнь с парнем также будет омрачать периодическое напоминание о вашем прошлом, встречи ваши с детьми, или вынужденные контакты с мужем , обида и непонимание детей.
2) Продолжать строить отношения с мужем. Но в этой ситуации тоже не все так просто, вам придется работать над собой. Учиться больше анализировать свои чувства, разбираться в себе и не поддаваться эмоциям. Вам надо будет мысленно завершить отношения с парнем. Статью про стадии отношений я вам давала. Вам надо будет внутри себя осознать что и эти отношения ждали бы те же самые стадии. Т.е. это человек не какой-то там особенный или ваш. Вашим становится тот человек, которого вы выбрали и с которым решили прожить всю жизнь, по степени притирки друг к другу вы постепенно становитесь все более близкими и родными. Не надо забывать и выкидывать из жизни те воспоминания, просто надо пересмотреть свое восприятие. Была в вашей жизни сильная влюбленность и это можно вспоминать с теплотой, но отношения закончились. В вашей жизни на самом деле было много вариантов построить счастливые отношения. Но, к примеру, Петя, опоздал на автобус и вы с ним даже не встретились, а могли бы идеально подойти друг другу, одноклассник, который был тайно в вас влюблен переехал в другой город, с бывшим парнем вас заставили расстаться на самой яркой стадии отношений. А с вашим мужем вы поженились и у вас двое замечательных детей. А не поженились бы, встретили еще какого-нибудь хорошего человека. Возможностей в вашей жизни было много, но реализовалась только одна - с вашем мужем. Но из всех миллионов возможностей вы зациклились только на самой яркой по ощущениям и воспоминаниям - ваших отношений с тем парнем. Пересмотрите свое восприятие - те отношения просто одна из нереализовавшихся возможностей. А настоящее - только то что у вас есть сейчас. Не надо предавать уже реализовавшееся настоящее ради возможности из прошлого..