Кто я? Что я? И что мне делать?

Никогда не думала, что буду писать в это сообщество. Всегда казалось, что "это меня не касается". Но все больше и больше убеждаюсь, что очень даже касается. Я даже не уверена, правильно ли я выбрала категорию. И вообще, я по жизни мало в чем уверена.
Повествование мое, думаю, будет долгим. Надеюсь, что найдется хоть кто-то, кто прочитает его до конца.

Ну что, начну. Мне 30 лет. В ноябре будет 5 лет как я замужем. Я мама двух девочек. Но наверно эта информация имеет мало отношения к моей проблеме. Хотя, я опять же не уверена.

Экскурс в мое детство - среднестатистическая семья, я старшая дочь, еще есть младшая сестра, разница три года. В семье главный папа. Мама, сама выросшая без отца (точнее он был, уходяще-приходящий), почему-то всю жизнь пыталась угодить отцу, пыталась быть хорошей, на цыпочках перед ним, и нас с сестрой так учила - "Можно сделать то-то? Спросите у отца." И тп. И в общем во всем последнее слово было за ним, ну попозже конечно делали и по своему, но в тайне от него. Был какой-то страх что ли перед отцом. Но сразу скажу, с его стороны никогда не было физического давления на маму или нас. Поорать мог и по сей день могёт)))Скажу также, что мама у меня отличница - золотая медалистка, красно-дипломница))), у нее три младших брата, за которых она до сих пор чувствует себя в ответе, хотя им уже за 40. Мама моя всегда все делала и делает "чтобы никого не обидеть", на себя всю жизнь плюет, не уважает себя и не любит, работает за копейки, никогда не спросит зп, даже если ее задерживают на 2 месяца. Вот такая вот прилежная. И всю жизнь так, вроде пашет как вол, а денег "ни шиша", простите. Как то помню свое детство не сильно зажиточным, но и не особо нищим, в особо тяжкие времена мама говорила "видно нищими родились, нищими и помрем", и сейчас иногда вставляет эту фразу. Я ее за нее готова прибить. Эта фраза наверно сработала на мне как заложенная программа, и не дает мне идти вперед. Еще из детства - я первый раз увидела мамину золотую медаль когда мне было 6 лет, пошла в первый класс, не знаю, специально ли мама мне ее показывала или так получилось случайно. Но в общем, помню я себе тогда поклялась, что я тоже получу. Тогда я наверно была еще сильна. Я это сделала. Я 11 лет буквально грызла гранит науки, была настоящей зубрилой, за этой зубрежкой даже не понимала, что меня реально интересует, я просто зубрила, я просто хотела быть лучшей. Я даже не помню, что из школьных предметов меня особо интересовало. Да наверно особо ничего, я просто учила, чтобы получить "5". И в итоге я получила эту долбанную золотую медаль. И знаете, мне за нее и стыдно и не стыдно одновременно. Не стыдно - потому что  ни разу за все 11 лет мои родители не ходили и не просили за меня и даже учителей то моих не знали, а стыдно - потому что как только я взяла в руки эту медаль все знания из моей головы улетучились, как буд-то их там и не было, а все потому что я учила без интереса, я занималась без интереса. мне были интересны только "пятерки" и не дай бог я получу "4"!!! Так к 11 классу я даже не понимала кем я хочу быть. Я даже не понимала чем хочу заниматься по жизни. И опять же услышала разговор мамы с ее подругой, как та говорила, что хотела стать переводчиком и ее мечта не сбылась, они поохали, поахали, какая хорошая профессия. А я подумала " А почему и нет? Ну в общем отучилась я на "филолога/лингвиста англ. и нем. языки". Училась также как и в школе за оценки, также получила красный диплом. И вроде бы как и интерес был, но на 4-ом курсе хотела поехать на лето в Штаты, как раз был год когда визы давали с трудом и я оказалась в тех "счастливчиках", которым отказали в визе. Я тогда хотела из окна выброситься, мне казалось, что жизнь закончилась. Я и так никогда особо не уверенная в себе, а после этого вообще перестала верить. Потом была поездка в Германию на год, этот год как-то по-особому выделяется в моей жизни, тогда я чувствовала себя увереннее, чем когда либо. Это даже заметили мои однокурсники, когда я вернулась. Ну а потом, я быстро вернулась к старому. После ВУЗа поиск работы. Приехала из провинциального города в Москву. Конечно хотелось устроится по специальности, но так страшно было начинать без опыта, боялась не оправдать надежд и решила пойти в помощники руководителя сначала, типа опыта поднабраться, а потом уже что-то конкретно по специальности. Устроилась на работу помощником зам.генерального по безопасности. Смех да и только. Только я, дура, могла поверить, что этому помощнику придется работать с иностранными языками. Проработала год, за весь этот год мой начальник дал мне перевести в общей сложности 10 листов англ. текста и то, я вообще не поняла, что это было, к деятельности предприятия отношения абсолютно никакого. Единственный плюс - на той работе познакомилась с мужем. А вообще за год надо сказать очень расслабилась, язык надо всегда поддерживать. Потом стало искать работу еще сложнее. А еще все эти мои "наверно", "может быть" и тому подобные выражения, которые кричат о моей неуверенности. И ведь я же это понимаю!!! А что делать то? Устроилась на вторую работу. Не буду на ней останавливаться подробно, менеджер по импортным закупкам. Потом третья работа, с которой я и ушла в первый декрет, плавно перетекший во второй декрет))). Тоже работала импорт-менеджером. Вроде как работа так ничего, но я от нее не в восторге. И не столько однообразие убивает, сколько то, что я вообще никак не развиваюсь. Мои языки мертвеют с каждым днем (после 3 лет сидения дома они уже наверно вообще умерли) . И вот обидно до слез - приходит новая девочка, вижу - ну тупая, я ж ее и учу, хотя не обязана, но вдруг обо мне что плохого подумают. Потом эта девочка получает больше меня по любому, а я злюсь, дома мозг мужу проедаю и ною, ною, ною...

А еще, когда я училась в школе, я очень любила шить куклам одежки, а потом  стала по журналам себе шить. Но я это воспринимала как хобби, и мне никогда не говорил, что это может стать хорошей профессией, особенно если ты делаешь это с любовью. Мама даже мысли не допускала, что я пойду учиться на швею, Технологического ВУЗа у нас не было.
Так вот сейчас я сижу в декрете, шью дочкам, получается вроде бы ничего, пытаюсь шить на продажу.  Смелости наверно не хватает, не рискованная что ли и неуверенная. Хочу быть лучшей, а когда не получается, ненавижу себя и впадаю в глубокую депрессию. И вообще понимаю, что шитье доставляет мне гораздо больше удовольствия чем моя работа, на которой меня ждут. Но в тоже время понимаю, что без спец. образования далеко не уедешь. А получать образование в  30 с лишним это наверно уже как-то странно?.....Да и возможно ли?...

 А еще впадаю в депрессию когда брожу в соц.сетях по страницам своих одноклассников/однокурсников, которые учились мягко говоря хуже,  вижу чего они добились, где и как они живут. Просто понимаю, что им с детства наверно говорили - хоть ты и учишься плохо, но ты все равно самый лучший. Нам же с сестрой всегда кого-то приводили в пример, нас никогда не хвалили, а только стыдили. Хотя мама у нас просто чудесная, она самая наверно была воспитана также...

А еще на ум пришла любимая фраза одной знакомой тетушки "Лучше с красной мордой, да с синим дипломом, чем с синей мордой и с красным дипломом")))

Рассказ получился очень сумбурным, даже наверно и мысль то не прослеживается основная. Возможно у меня новый виток депрессии. Просто понимаю, что я ничего из себя сейчас не представляю и даже не понимаю, в каком направлении двигаться. Очень хотелось бы узнать ВАШЕ мнение относительно моей истории.

Огромное спасибо всем, кто дочитал!