Ревность старшего ребенка...

У нас , ттт, такого нет... Мы с самого рождения дочки , пока еще мы  были в роддоме , папа наш в тайне купил подарки сыну(3.1г) и как нас выписали, стали подкладывать рядом с дочкой подарки и громко восхищаться , какая сестренка молодец и как сильно она любит братика , во какие подарки дарит . Стараемся дарить чаще , конечно так денег не хватит на хорошие подарки, в начале подарили большой и хороший подарок ,  а сейчас по мелочи , то машинку, то чебурашку и тд и тп. В ответ просим сказать спасибо и поцеловать сестренку , сейчас уже сам с радостью ее зацеловывает .  Надеюсь отношение останется таким же    ...  Попробуйте , вдруг поможет. И еще, где то читала , что важно что б именно первый подарок был , не обязательно дорогой , а важна именно большая упаковка , те большой размер. Мы , например, купили детское баскетбольное кольцо на подставке . Сын чуть не визжал от счастья)))) желаю удачи !!! А тебе терпения! 

Скорее всего, дочка воспринимает братика как "абсолютно ненужную вещь", которая только плачет, а по сути ни для чего. Она просто не может понять, для чего он вам нужен. (Ваше поведение может на это повлиять, Вы либо плачете, либо очень устаете - ребенок за Вас переживает). А все ее высказывания - примеры "избавления" от ненужных вещей - вспомните, возможно, Вы выкидывали что-то ненужное в яму, "отдавали что-то прохожим и соседям", "разбивали", например старый дом. Все это ребенок взял за образец обращения с "бесполезными вещами" и выдает Вам свои предложения. Постарайтесь вовлекать дочку в уход за братиком, делайте ему массаж вместе с дочкой, пусть даже памперсы его выкидывает, на улице коляску возит, чтобы она привыкала к новому члену семьи, а не воспринимала его как ненужную. 

слова страшные( хотя почему-то кажется, что дочка перерастет это.  у меня пока только один ребенок, но мы с мужем хотели большую семью, и следующего ребенка абстрактно запланировали года через 4. Очень боюсь услышать подобных слов от дочки и не очень знаю, как реально справиться с ревностью, поэтому сейчас потихоньку набираю варианты, пытаюсь "подстелить соломку". тут на просторах ББ я прочитала одну очень понравившуюся мне мысль. Что когда появляется второй ребенок, то родители чувствуют себя виноватыми перед первым. Этого чувства быть не должно, и я полностью разделаю этот взгляд. Как только оно появляется, ребенок наверняка его подхватит и от этого почувствует себя несчастным. Поэтому никакой вины, категорически. я планирую еще задолго до беременности рассказывать, что братья и сестры - это хорошо и вполне реалистично описывать, какими нуждающимися в помощи рождаются дети (да, никаких нашла в капусте)). И до, и после родов постоянно обрабатывать на тему, что братик или сестричка - это самый лучший друг и самый близкий человек. Пока что он очень маленький и беззащитный, и дочка тоже когда-то такой была, и ей требовался такой же уход. Что младшему повезло, что у него есть такая сестра. Собираюсь максимально ее подключать к уходу. Постоянно внушать, что младший ее очень любит. Ну и естественно, что между нашими с ней (родители-старшая) отношениями ничего не изменилось, старшая по-прежнему очень любима и уникальна. Естественно, выбирать какое-то время, чтобы посвятить его только старшей, но без ярого фанатизма. мне понравились идеи с "подарками от братика", но не считаю, что так надо делать регулярно. Только эпизодично. Материальное скорее избалует, но счастливее ревнивицу не сделает. Ребенок будет чувствовать, что его хотят подкупить. Хотя эпизодично это тоже прокатывает) ну и, наверное, придется еще набираться терпения, чтобы переждать такие настроения. Наверняка несмотря ни на что какой-то тяжелый адаптационный период будет, когда можно будет услышать много что страшного. Я думаю, что это лечится только доверием и временем, и считаю, что нельзя отгораживать старшего от младшего, это только усилит пропасть - в принципе все как у взрослых людей. правда, уж не знаю, как на практике все это поможет... предполагать-то можно по-разному)

Для старшего ребенка рухнул весь привычный мир, в котором она была одна единственная любимая у мамы и папы. Ей очень тяжело приспособиться к новой роли старшего ребенка и ей кажется,что все любовь,которая предназначалась только ей,теперь достается младшему конкуренту. Попробуйте ей помочь, как можно чаще говорите о том, как сильно ее любите, и по-возможности находите каждый день время, что бы побыть только с ней лично. 

написано очень страшно, в реальности не знаю...я бы наверное к психологу сходила вместе с ней...а привлекать ее к уходу за малышом не получается?

ой, у меня таких проблем не было. я очень боялась этого или таких слов "мама ты младшую любишь больше. чем меня", но Слава богу меня миновало. младшенькой уже 6 лет и ни разу ни чего подобного не слышала. если вижу, что старшая требует к себе внимания тогда уделяю его ей. а вот у моей подруги старшая отказалась жить с ними и ушла к бабушке и домой со скандалом заходит, говорит не хочу видеть сестру.может Вам попробовать делать все вместе по чаще говорить, что она Ваша помощница, опора и что Вы не представляете, что бы делали без нее.

племянница моего мужа несколько лет назад так реагировала на своего двоюродного брата. предлагала его в окно выкинуть при любой возможности. сейчас она взрослая девочка, ей уже семь и они прекрасно ладят. наверняка есть что-то, что ваша доча безумно хочет, а вы не покупаете. купите как-фнибудь и преподнесите со словами 'смотри, что тебе братик подарил' может это немного притупит ее ревность к нему?

Действительно страшно такое слышать... Думаю это все возрастное, раз боитесь, не оставляйте, но я думаю, она ничего не сделает малышу, в крайнем случае просто побоится. Вам нужно ненавязчиво с ней разговаривать на эту тему, почаще говорить как вы ее любите, что она любимая ваша доченька, конечно и сыночка вы тоже любите, но ни чуть не меньше, чем ее. Ну наверное вы и сами знаете все это, просто написала свое мнение, я бы так и делала. 

Да, ребенок говорит осознанно. Ему вас не хватает. Последите за своим поведением - что именно и в какой мере вы делаете для старшего ребенка. Появление очередного ребенка в семье - не повод лишать других детей внимания и любви. Они это чувствуют и переживают.