Смотрела сейчас 9 серию 2 сезона "Анатомии страсти". Женщина носит "пятерняшек", троим из которых нужна серьезная операция. Но дело даже не в операции. Она рожает в конце серии, врачи разбирают деток. Все четко, слаженно, быстро. Меж рукавами докторов мелькает лицо мамы - тревога, радость, ожидание, страх, напряжение - все вместе. Она кусает губы, смотрит с надеждой, хмурит лоб, сдерживая слезы.
И я, которая постоянно говорит себе - я не хочу пока больше детей. Я привела в порядок тело, наша семья пережила "первый год" - такой счастливый, но такой напряженный и трудный, я только-только начала немножко отдыхать, чуть-чуть спать, слегка расслабляться. Я совсем недавно вспомнила, что такое "попить чаю", когда ребенок не спит. Мой ребенок перестал быть куклой, он стал настоящим, он реагирует, как взрослый, он мне по-настоящему интересен, мне трудно с младенцами (это наверно тема для другого поста))). Дальше - Илья пошел в садик наконец-то, я с одним Никитой, это легче. Дальше - мои почки, которые пережили первую беременность и сломались на второй - каково бы им было, забеременей я сейчас. Дальше - беременность для меня ужасна пока, так живы воспоминания о токсикозе, одышке, отеках, неповоротливости, тонусе... Еще - после 4 лет в декрете я не хочу третий декрет без выхода на работу. Я чокнусь и сведу с ума мужа. А ему и так с нами непросто, мы тут все ОООЧЕНЬ сложные)))
В общем - НЕТНЕТНЕТНЕТ, мы делаем все, чтобы не беременеть сейчас!
Так вот - это разве я, отрицающая и сомневающаяся, смотрю фильм, а перед глазами - мальчики на моей груди, впервые и еще раз спустя три года... Писк сына, он на соседнем столе, и я не могу даже вздохнуть, медсестра говорит "Мамочка, ну вы хоть улыбнитесь", а я смотрю и не могу улыбаться - потому что опять, уже второй раз, поражаюсь чувству, огромному, как весь мир, уместившемуся в этом маленьком теле - как? Как так получилось, только что он был во мне, а сейчас - рядом? Как я это сделала? Живой, горячий, ждущий... И перед глазами - первый миг, первое прикосновение его кожи к моей, это космическое чувство, которое хочется описать словами, но совершенно невозможно. Слов мало, и слова бедны.
Я смотрю на экран - СКВОЗЬ экран, - на нем суетятся врачи, а я вижу себя на родильном кресле и червячка на моем животе... У меня слезы наворачиваются, раньше никогда не плакала в такие моменты в кино, не трогали они меня, а сейчас - я ЗНАЮ, что переживает та мама. Это не актриса, это я лежу там, на столе в больнице SGH. Я родила деток, я Мама, Природа, Богиня, я не знаю, кто еще... Кусайте локти, мужики, вы лишены этого кайфа - первого прикосновения того, с кем только что был единым целым...
И думаю - вот ради одного этого момента я ХОЧУ еще одного ребенка. Я готова бежать и будить мужа. Не думая о последствиях.
Нельзя смотреть такие фильмы, если не хочешь детей))
Пресловутый материнский инстинкт, никуда от него не денешься...
