Моя больная проблема

Девушки всем привет.Очень нужна помощь.А поговорить не с кем.Постораюсь объяснить всё целиком и как есть,сама знаю что проблема-фигня,но заморачивает очень сильно.

До превого брака была веселым,жизнерадостным человеком...гуляла...училась,потом захотелось чего-то серьезного...быть с молодым человеком...проводить всё время вместе,а не с подружками.Встретила будущего мужа.Мне было 15 лет.На то время очень нравилась неформальная всякая мода и т.д.Была помешана на мужчинах с длинными волосами...и так получилось что встретила именно такого мужчину по внешности в соседнем городе...На качества мне было всё-равно,сами понимаете маленькая ещё...стали встречаться...ездить друг к другу...ему было 21 год...Решили жить вместе,завести семью...хотела подарить ему сына...Выкладывалась на 100 %...всё для него...влюбилась всё-таки...была свадьба,родился малыш...и я увидела совершенно другого человека...Мы всё-время сидели дома...он за компом...игры там и всё такое...я сначала беременная на диванчике...потом с малышом...и по-большей части одна...Всё равно не сдавалась,пыталась менять всё в отношениях...любила же...знаки внимания...маленькие сюрпризы...всегда была на высоте...никогда не ходила как дурнушка...всё что ему нравилось покупала...на то время это было корсеты...юбочки...чулочки...а ему всё не то да не так...Хотя сидя в интернете на таких девушек и засматривался...В сексе никогда не откзаывала...не пилила его...а он просто не хотел этим заниматься...извини конечно дрочил на работе...много разговаривали всё говорил что нормально...С тех самых моментов начала падать моя самооценка...я стала терять себя...жила только им...комплименты от других парней были...но мне не нужно было этого...Стала проверять историю его посещений...там была порнуха,девушки всякие...ещё изображения хранил там всякие по 500 штук...А я была дурочкой что заостряла на этом внимание но мне было очень обидно я не уродка,не чуханка какая-то чтобы мой муж отказывал в сексе и вместо нормального секса дрочил на работе...Гулять с малышом я ходила одна...в гости тоже...везде в общем одна..он спокойно говорил делай что хочешь...мы прожили 3 года.Он был у меня первым и я у него...Постепенно я начала засмартиваться на других...мысли о разводе не было..т.к. боялась реакции родителей своих и его...

На самом деле это очень страшно расстворится в человеке и потерять себя...нажила себе много комплексов...Потом встретила человека...Полностью писать не буду...но меня незнающую ничего в жизни тот парень развел...мне 18 было...ему 28...много наврал мне и родителям даже...попользовался и свалил...С мужем мы разошлись...он уехал к себе.

Жизнь стала наладиваться...малышу было 1.5 годика...я устроилась на работу.Для себя решила лучше быть одной...жить для малыша...Снова почусвтовала себя девушкой...стали забываться комплексы и всё такое...Перестала сравнивать себя с другими женщинами и всё-такое.И когда всё наладилось в моей жизни повстречался мой нынешний муж.

Серьезный,надежный молодой человек.Который полюбил моего сына как родного...ни одного грубого слова...возился с ним.Девушку кстати по внешности хотел такую как я и детей...Я если честно его не воспринимала серьезно...просто работала...гуляли...на машине катались...потом пошли с ним к родителям моим и всё рассказали...начали жить отдельно...всё было хорошо...Он замечательно относился ко мне...моя увереннность в себе росла...я была счастлива...Ещё он меня жёстко ревновал...А я как раз нет...Переучивала его...рассказала как я мучилась и было очень больно...и все дела...а потом я в него влюбилась...и понеслось всё поновой..Он начал заниматься татуировками...продолжал рисовать...зная как ему нравятся дамы в тату да и моя давняя мечта была сделать себе что-нибудь мы начинаем делать мне татуировки...потом всё-больше и больше...Для меня самое главное было нравится любимому человеку...возможно от неувернности в себе...

Потом беременность...решили сохранить...я до последнего наряжалась всяко...зная что ему это нравится...у меня опять просиходит что-то в голове и я начинаю ревновать к клиентам...к рисункам да и вообще ко всему что он делает...куда бы он не посмотрел мне постоянно казалось и кажется что там девушки...он их разглядывает...я плохая...ужасная...некрасивая...Так же сидит в соц.сетях...там много групп где люди с татуровками...и из-за этого тоже скандалы с моей стороны...Что там девушки с тату и всё такое..Поводов он мне не дает...ни с кем не общается...ребенка любит..для нас старается...не пьет..не бьет...всегда дома...всё в дом...а я на него постоянно нападаю..ну бог с ним посмотрел он там и что такого...объяснял что ему пофиг кто там мужчина или женщина...интересна сама тату...да и 27 лет ему...чего он там у девок не видел...а я проверяю его и расстраиваюсь...меня может просто задеть что он лайкнул рисунок лица девушки например.Не смейтесь пожалуйста девушки...Я так долго ждала внимания к себе и любви...и очень боюсь его потерять..но если не остановлюсь то точно потреяю...Как мне перестать тянуть из прошлых отношений в эти...заморачиваться...переживать...ревновать и сравнивать себя с другими?Мне стыдно даже...И вот вам мои фото ( Сама знаю что не уродка...а почему ищу в себе постоянно недостати не знаю) Как отпустить всё прошлое и начать жить?Чувстовать себя любимой а не жертвой?